こんばんは。
パートナーシップサポートカウンセラー
紅実子（くみこ）です。
どうしてご主人はこんなにも
怒っているのでしょう？
不満をぶつけてくるのでしょうか？
『パートナーは鏡』といいます。
目の前のご主人の姿は、
こころさん自身の姿だったりします。
迷いがある時は、大きな決断をせずに、
グレーなままでいいと思います。
こころさん自身のお気持ちを、まずは第一に･･･。
「私はどうしたい？」を常に意識してくださいね＾＾
「こころさん」からのご相談です。
主人と結婚して11年になります。
６歳になる子供が一人います。
もともと、私は人に頼るのが得意でなく、なんでも自分でやりたがるタイプです。家のメンテナンスですら、自分でやってしまいます。
子供ができてさらに自分の強さに磨きがかかったせいか、母になって威圧的になったのか、そのころから主人が精神的に追い詰められるようになり、仕事をやめ、数年引きこもりました。その際、自分の子供のように、主人の母親にはずいぶんお世話になりました。
いろいろあってしばらく別居していたのですが、立ち直りやり直したいと言う主人のごり押しに負けてしまい、復縁しました。
しかしながら、義母が自分よりも嫁をサポートしたと、彼の怒りが収まらず、しばらく義母と会うことを禁じられました。子供はおばあちゃんが大好きだったので、私の中でフラストレーションがどんどんたまっていき、１年我慢したのち、義理母側のひいおじいちゃんの死に目にも会えなかったことをきっかけに、強行突破で子供を義母にあわせることにしました。
最初は喧嘩を得てしぶしぶ了承した主人でしたが、仕事のストレスとおそらく自分の妻が自分をサポートしてくれないと感じたのでしょう、先日、義母と会った後に、子供の前で私をののしりました。
俺はお前のために仕事を頑張ってきたのに、もう仕事も辞めてやると。
復縁した後、主人は何度も仕事を変えており、それも長く続かず、私が「あなたをリスペクトできない」と喧嘩が絶えなかったので、主人は私のために仕事をしているという思いが強いです。
前を向いて問題に立ち向かわず、周りばかりを責める主人に対して、もう愛情があるのかどうかもわからず、正直なところ、解放してほしいという気持ちがあるのですが主人が離婚に同意しません。
できるだけ夫婦のことを考えないように、趣味や自分の時間に没頭していますが、時々ふっと何もかもがどうでもよくなります。
こんな状態で私が今できることは何でしょうか。まだ改善の余地はあるのでしょうか。
（こころさん）
こころさん
ご相談ありがとうございます。
回答が遅くなってしまい、
申し訳ございませんでした。
＞もともと、私は人に頼るのが得意でなく、
＞なんでも自分でやりたがるタイプです。
＞家のメンテナンスですら、自分でやってしまいます。
同じニオイを感じてしまいました（笑）
自立系武闘派女子（自武女）あるある、ですね。
自分でやっちゃうんですよね～
しかも、サクッと出来てしまう。
こころさんは、さらに
家のメンテナンスまでやってのけちゃう！
スゴイですね。
自武女中の自武女です！！
＞子供ができてさらに自分の強さに
＞磨きがかかったせいか、
＞母になって威圧的になったのか、
＞そのころから主人が精神的に
＞追い詰められるようになり、
＞仕事をやめ、数年引きこもりました。
ご主人が精神的に追い詰められる
ことになった原因は何だったのでしょうか？
思い当たる節はありますでしょうか？
ご主人が仕事を辞めて、
数年間引きこもっている間、
ご家族を支えていたのは
こころさんですよね。
小さいお子さんを抱えて、
ご家族を支えるのは
心身ともに大変だったことでしょう。
仕事が出来て、責任感も強く
家族思いのこころさんには
きっと難なくやってのける
バイタリティがあったことと思います。
そんな大変な状況でも
頑張ってこられたのは、
お義母さんの支えもあったから
でしょうけれど、それでも
当時のこころさんのご苦労は
如何ばかりか、はかり知れません。
＞いろいろあってしばらく別居していた
＞のですが、立ち直りやり直したいと
＞言う主人のごり押しに負けてしまい、
＞復縁しました。
”～主人のごり押しに負けてしまい～”
とあり、こころさんにとっては
あまり気のすすまない状況での
復縁だったのでしょうね。
こころさんの本音は
どうだったのでしょうか？
もう少し別居を続けたかったですか。
ご主人に対して、
どのような気持ちだったのでしょう。
そんな中でも、復縁に応じたのは
お子さんの為だったのでしょうか。
＞しばらく義母と会うことを禁じられました。
＞私の中でフラストレーションが
＞どんどんたまっていき、１年我慢したのち
＞子供の前で私をののしりました。
＞私が「あなたをリスペクトできない」と
＞喧嘩が絶えなかったので
＞前を向いて問題に立ち向かわず、
＞周りばかりを責める主人に対して、
＞もう愛情があるのかどうかもわからず、
＞正直なところ、解放してほしいという
＞気持ちがあるのですが
＞主人が離婚に同意しません。
ご主人が引きこもっている間、
こころさんがご家族を支えるにあたって
お義母さんの支えがあったので、
こころさんが頑張ることが
出来たということもあって、
こころさんとお義母さんとの関係は
とても強固なもので、
強く結ばれていたと思います。
ご主人に、お義母さんとの仲を
引き裂かれるようなことをされて
こころさんはショックでしたでしょうし
悲しいし、怒りもわいたことでしょう。
さらに、お子さんの前で
ご主人から罵られるようなことを言われ
ご主人に対する怒りや不満が
どんどん増えていったと思います。
こころさんのお気持ちがごもっともです。
ご主人は、どうして
こころさんとお義母さんとの仲を
引き裂くようなことをしたのでしょう？
ご主人はご主人で、
こころさんとお義母さんが
自分より仲が良いことに
ヤキモチのような気持ちがあり、
自分の気持ちを素直に
伝える事が出来ず･･･
子供のようなやり方に
出てしまったように思います。
「俺はお前のために仕事を頑張ってきたのに」
ご主人はご主人なりに、
こころさんを愛し、
こころさんと家族の為に
頑張ってきたという思いがあって、
それがわかってもらえないもどかしさ、
寂しさ、悲しさなどの感情を
素直に伝える術を知らなくて･･･
感情的にぶつけるしかできない
不器用なのかもしれません。
離婚に同意しないのも、
こころさん、家族を愛している、
失いたくないからだと思います。
＞できるだけ夫婦のことを考えないように、
＞趣味や自分の時間に没頭していますが、
＞時々ふっと何もかもがどうでもよくなります。
＞こんな状態で私が今できることは
＞何でしょうか。まだ改善の余地はあるのでしょうか。
主語のほとんどが「ご主人」になっていて
他人軸になっていらっしゃるなぁと感じました。
「こころさんは？」「私はどうしたい！」
自分軸で考える事がとても大事です。
「もう解放されたい」
「時々ふっと何もかもどうでもいい」
このように思うこころさんですが、
迷っていらっしゃるんですよね？
だから、ココロノマルシェに
ご相談してくださったんだと思います。
今、白黒はっきり付けなくても、
グレーなままでいいじゃないですか？
はっきりする時は、
ちゃんとタイミングが来ると思います。
愛情深いこころさん･･･
愛が深いゆえに、悩まれているんですよね。
こころさんの心が決まるまで、
答えを出さなくてもいいと思います。
こころさんの目に映るご主人の姿は
こころさんそのものだったりします。
ご主人の不満や怒りは、
こころさんの感情が映し出されている状態で、
心理学的には「投影」といいます。
人をコントロールすることは出来ません。
でも、人の気持ちや行動は変わります。
こころさんの接し方一つで、
ご主人の言動も変化します。
それくらい、パートナーの影響は大きく、
反響し合うものです。
まずは、ご主人の中に
「ある」ものを見つけみてください。
「ある」とは、良いと思うところや
感謝するところ等です。
どんな小さなことでもいいです。
「朝起きたら挨拶する」とか
「食事の後の食器をさげる」とか
本当に小さなところから、
「ある」を見つけて、
「ありがとう」を伝える。
ご主人も影響を受けて、
きっと、ありがとうの言葉が
増えていくと思います。
パートナーは鏡ですから。
今、コロナの影響で、
在宅のままカウンセリングを
受けることが出来ますし、
お試しでかなりお安くうけることが出来ます。
もしよかったら、ぜひご利用くださいませ。
応援しています！！