こんばんは。
昨夜ひさしぶりにカラオケに行きました！
ひさしぶり過ぎてかなり緊張しましたが、
いざマイクをにぎると楽しくて
気づけば数曲歌ってました
大きな声を出して、
みんなで楽しく歌ったりするのって
いろいろ発散出来て、良いですよね
約5年前･･･
夫からの突然の離婚宣言～
からの不倫発覚！
夫の言動がモラハラ・パワハラ化し、
心身ともにダメージを受け
耐えきれず別居生活へ。
このころの私は、正直、
うつ状態だったと思う。
食欲もなく、夜も眠れず･･･
時折、「このまま子ども達と一緒に死んで
しまった方がいいかもしれない」という
考えもよぎったことは一度や二度ではない。
それくらい絶望的な状態で、
ネガティブな思考に
支配されてしまっていた。
どうやって毎日過ごしていたのか？
思い出せないことがある一方、
夫とのやり取りや、夫からの暴言、
義母の私を責める言葉、
探偵や弁護士先生とのやり取りは
鮮明にまだ記憶にある。
不倫相手からの嫌がらせ･･･約１年
不倫相手と私と夫との三つ巴の裁判･･･約2年
夫との本当の意味での
関係修復が始まったのは約一年前。
今更ながら、当時の気持ちが
まったく消化されることなく、
今の今まで来てしまったことに気づき･･･
正直苦しい。。。
夫が家庭回帰するまでは、
夫が家族のもとに
戻りやすいように配慮し（愛され妻運動）、
不倫相手が大暴れして
（妊娠騒動、私への嫌がらせ等）
夫の手に負えなくなってしまい、
どうにもならなくなった時、
私が先導切って、
対処せざるを得なかった。
まさに、妻の私が
夫の不始末の「尻拭い」をした。
仕事は正確に、
きちんとするのが私の性格。
このときの「尻拭い」の時も、
私らしさを如何なく発揮してしまった。
夫の弁護士先生の選定、
書面作成の補助･･･
すべてに私が奔走した。
裁判において、
「夫側の不備で失敗は許されない」
嫌になるくらい、完璧主義で
仕事熱心な私。
我ながら、しっかり立派にやり遂げたと自負している。
まぁ、そんな風に頑張る自分が好きだったりするのですが･･･
今になって、どっと疲れや
切ない気持ちが湧いて出てきて･･･
さらに、お弟子さん講座で行われた
ワークやセッションで刺激を受けまくり、
蓋をしてきた感情があふれ出てきて、
自分の手に負えない。
最近、お酒の量が増えたのも、
きっと、このせい･･･
飲んで酔わないと、
酔ってからじゃないと寝れない。
はぁ、こうして書いている間も、
感情が揺さぶられて涙が出てくる。
この涙はなに？
私はなんで泣いているの？
燃え尽きちゃったのかな、わたし･･･
だったら、それこそ、
夫に癒せてもらえばいいと
言われるかもしれない。
でも、この気持ち･･･
夫に癒せるはずがないと思ってる。
夫に甘えられない。
夫に甘えられないのは･･･
夫をまだ許せていないから
夫を信用出来ていないから
ああ、親密感への恐れが
強いから、だ
信じていたパートナーからの
裏切り、ひどい言動、離婚騒動
そんなやらかした相手と
すぐ仲直りするなんて、できるわけない！
「私が安心できるくらいのことをやってよ」
再構築って、本当に本当に難しい。
こんなにしんどいなんて。。。
・・・ここで本音をさらけ出してるだけで、
表の世界では、いたってフツーに、こんなクミコさんを感じさせないくらい
うまいこと立ち振る舞っております。苦笑