自己分析



サイコパス



精神病質（その人格のために本人や社会が悩む、正常とされる人格から逸脱したもの）である人」


※Wikipediaより引用

全て当てはまりはしないが、
最近自分はサイコパスじゃないかと思う。

大切な何かが、私は欠落してる。



人たらし

16年居た部署から異動した。

1番下の立場に慣れていた。

もうそんなラクな所に居てはいけないと

薄々は気づいていたけど、

いきなり部下が6人。

今まで守られていたけど、

今度は部下を守って、成長させ、

私の後に続けるようにしなくちゃならない。

思っていたほどは、プレッシャーはない。

部下の事をよく見てあげたいという気持ちに

寸分の迷いもない。

ただ、今までずっと側で見ていてくれた

あの人が、今はもうそこに居ない。

私のこの感情は拠り所なく

ただ彷徨っている。

会って、指導してもらいたい。

見ていて欲しい。

なんでもいい。

ただ、会って話がしたい。

そこに居るというだけだったのに

その存在は、私を支配していた。

私の上司であることに変わりはない。

ただ、近くに居ないだけ。

私の人生で、そこまで私を精神的に支えてくれた

そんな人が居ただろうか。

私の未来を見据え、私を前進させてくれた。

そこまで私の事を考えてくれる人が

今まで居ただろうか。

その人の気持ちに応えたい。

それとは裏腹に、

ただ、側で見ていて欲しい。

沢山の人と出会い、仕事を共にし、

辛い事も、楽しい事も、

厳しくされた事も、褒められた事もあった。

でも、誰よりも私を見ていてくれた。

ただ、会って話がしたい。

ただそれだけ。



新しい一歩を踏み出す。

最近喋り過ぎだ。

ただ、喋る事が出来てる間は

まだ大丈夫。

本当の私は、まだ見せない。

ただ、これから先、

私はいったいどれだけ我慢するのか。

と言うものの、自分では本当に

我慢してるという意識も無い。

こんなもんだ、と思っている。

どちらにしても、

私の存在ていうのはちっぽけで

何かを変えたいなら、私は相当頑張らないといけない。

しかし、ここに来て

14年間我慢し、頑張ってきた結果が

目に見える結果として

ようやく評価に繋がった。

今こそ踏み出す勇気を。

次に繋がる努力を。

ようやくスタートラインに立った。

私を励ましてくれた

あの人のためにも。




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