うん、ストレスだな。

ここ最近の体調の悪さや気持ちの浮き沈み。

うん、ストレスだ。
梅雨に入って、ウツウツ状態と、調度、薬のみ終わってから免疫低下する時期が重なった。

胃が痛くて、あ、また悪化したのかな。って思ったけど、前の感じとは違うから、免疫低下によるものかなって、思い直した。
それに、今日また痔がうずき始めた。


あと多分一番は、旦那がずっと出張でいないこと。
いたらいたらで、面倒なこともあるけど、やはりかなり私の心の支えになってるみたい。

来週からもずっとアメリカ出張でいないし、6月はほとんどいないってのが、不安を助長させてたのかも。

ひとりで頑張らなきゃいけないって、力入ってた。

子どもたちのこと、ちゃんとしなきゃって。


来月は、梅雨も含めてウツウツかも。
薬増やして貰おうかな。
いや、薬飲み過ぎで、胃が痛くなるかも。

また、グズグズ言うかもだけど、付き合ってください。


やっぱり、XC、楽だけど、蓄積されてきたみたい。
飲み薬たくさんだもん、胃もおかしくなるよな。


ゆっくりゆっくり、頑張ろう。





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不安(＞人＜;)

只今、休薬週。
調子は、良いんだか、悪いんだか。

年末から使い始めて、およそ半年。
いつもなら、そろそろ効き目が弱くなってくるころ。

だからか、来週の治療の診察の、マーカー値が怖い。

どうしても、まだまだ今の薬が使いたい。
まだまだ、効いていてほしい。

自分じゃどうすることもできないから、願うばかり。

自覚症状が、副作用のせいなのか、効き目が弱まってきたせいかが、判断できなくて(＞人＜;)

こんな弱い想いじゃ、病気に負けちゃうのは分かっているけど、やっぱり不安になっちゃいます。

6月で再発して、二年。
生かしてもらっているけど、まだまだ、生きなきゃいけないし、生きたい。


自分の今の状態に、慢性の病気だ！って思えるようになってきたし、病気を抱えていることに、引け目を感じることもなくなってきた。
働いてるお母さんと同じだと思っている。私はただ、病気をして治療しているだけ。
ただそれだけ。


う～ん。毎回この不安からは、逃げられないというのだけ、どうしても慣れないな。


もっともっと、強くなりたい。
もっともっと、病気に図々しくなりたい。





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PTCへ行ってきた(^^)

去年、息子が一年生だったときには、体調がすこぶる悪く、食欲も全くなく、泣くなく不参加となってしまった。

息子は今でも、俺だけ母さんおらんかった。と、言っている。
どんだけ、母さん好きなんだ息子よ。


去年は、親子競技をしたということだったが、今年は、たくさんのお友達のお母さん、お父さんと仲良くなろう！ということで、親子競技はなくなっていた。

やはり、色々なご家庭があるので、親子と定めてしまうより、いいことだなって思った。


なんだけど、娘ときたら、私がいるにもかかわらず、チラッと見ただけで、無視をする。

帰って聞いてみると、

髪が、大丈夫かな。と、思って。

どうやら、娘、髪の短いお母さんが、少し恥ずかしい模様。

私的にはかなり気に入って、周りの評判もいいのに、子どもからしたら、やはり、他のお母さんのように、長い髪、まだ、カツラのほうが良かったって言う。

仕方ないことだか、私はこんなにも気にいってることは、娘にしっかり伝えておいた。

給食も10年ぶりにいただき、色々なお母さんとも知り合いになれて、疲れたけど、楽しい一日でした。

試食会の栄養士さんのお話を聞いていると、10年前までは、同じように働かせてもらって、試食会もやっていたなぁと、また働きたい気持ちがウズウズしてしまった。


だけど、もう体力ないな。

そろそろ7クール目も飲み終えるのが近づくにつれて、倦怠感がいつもよりあるかな。やはり、抗がん剤疲れやすくなってきた。
そのうえ、風邪ひいちまった。

酷くならないうちに、治さなきゃな。


さて、今日は、10年振りに以前一緒の小学校で働いていた調理員さんから、連絡が入り、ランチしてきます。
学校で働くたび、たくさんの調理員さんに出会い、あちらこちらに、わたしのお母さん変わりのかたがたくさんいて、たまに、連絡を下さり心配してくれています。

今までの出会いに感謝です。
そして、これからの出会いも楽しみです。

生きていたら、たくさんの素敵な出会いがあり、幸せですね。



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