凹む(Ｔ＿Ｔ)

病院では、あまり動揺しなかったんだけど、向こうで寝て、家帰ってゆっくりしたら、頭が冴えてきて、そして、子どもたちが、帰ってきて顔みたら、動揺して、動悸がしてきた。


こんなにも、頑張って痛いのもダルイのも我慢してるのに、やっぱり良くならない体が悔しい。

母親がいない子どもにしてしまうのかな。

妻に先立たれた夫にしちゃうのかな。

こんなにも、生きていたいのに、生かせてもらえないのかな。

本気で、エンディングノート書き始めたほうがいいのかな。

今までも気になりつつ、死に向き合いたくなくて遠ざけてきた。

けど、いつどうなるかわからないから旦那が困らないように少しずつ、準備しておいたほうがいいのかな。


でも、どうしてもこの子達は私の手で育てていきたい。
壁にぶつかったら、一緒に悩んで一緒に解決して一緒に笑って一緒に泣きたい。

けど、母親がいなくても子供たちはそれなりに自分たちで乗り越えて、成長していけることもできる。
私がそうだったから。

だけど、色々悩んだ時、なんでお母さん私にはいないんだろ。って、泣いたこともあった。

それでも、大人になり、仕事もして、結婚して、母親にもなれた。

そして、私の母と同じ病気になり、治らなくなり、死に直面することになってしまった。

私の子供たちにも、私と同じ思いをさせてしまうかもしれない。

そんな思いをさせたくないから、死に物狂いで辛い治療頑張ってるのに、長い効果を得られないとやっぱり凹む。


なんで、なんで、なんで……私だけ。


悔しい。



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