いけないいけない

横浜に帰ってきて、久しぶりに一人湘南台の家にいる。

平気な気になってたけど、ここに一人でいると色んなことが思い出されて、涙が溢れる。

離れた当初は、寂しさもあった。今も寂しさはあるけど、ただ寂しさを埋めたいだけなら彼じゃなくても埋められる。

でも…やっぱり彼じゃなきゃいけなくて、彼以外考えられなくて…

自分の浅はかさを改めて悔いる。

もう手に入れることは出来ないかもしれない幸せを…彼としか感じられない幸せを再び感じることはできるのだろうか？

顔を見た瞬間、泣いてしまいそうな自分がいる。

会いたい…

会える状況であれば答えは違ったかもしれない…と言う彼の言葉がずっと引っ掛かってる。

私たちはどこに向かっているんだろう…

竜くんの子供が欲しかったな…産んであげたかったな…

女は子宮で考えるって誰かが言ってたけど、本当かも。

誰かの子供を産みたいと思ったのは初めてだった。

大切なものが見えなくなってた。

やっと見つけた大切な気持ち、大切なものをどうしたら大切にできるんだろう…。