只今02時50分,
描き始め。
今はカラオケにいます。
俺のストレス発散法。たべる。
誰も超えることはできない人の時は拒食になった。
あの人のことは嫌いにもう忘れた。
いい思い出と悪い思い出、悪い思い出の方が目立つけど楽しかったことがいっぱいある。
今思うと一生の楽しかったことをやってくれた人だと思ってる。性格は難がありすぎたけどね💦
俺は本当はダメ男に惹かれる。
自分がいなきゃダメな人。
でも今はそうかって言われたらそうじゃないし
逆に友達に18時までには家に着くようにしたいって言ったりしてるし。
確かに過去の人はとてもダメ男だった。
でも10年好きだった。
でもぽろっと。
最後に身体の関係で引き止めようとか分からないけどされたけど断った。
ダメ男って言ってもすごい綺麗好きだったしどこどこ行きたいとかもし言えたら言ってたし、
ただ思い出すと昔は自分のしたい事を全て閉ざしてきた。
嫌だ
ってよく言うし嫌だから。
そう言われないように行きたそうな場所に行った思い出がよく思い出すとあったな。
きっとその人以上自分がこの人のことを知りたいとか、
愛されたいとか愛したいとか含めて
きっとだけど人生で一番愛した人だと思う。10年って月日には誰も勝てないよ。
終は凄く呆気なかったけど。
もう会うこともない、連絡取ることもない。
てか取りたくもないし、会いたくもない。
思い出だけでいいや。
嫌な思いするかもしれないけど今日は思い出を話すかな。
相手は過去ログを見ればいるけんけん。
俺17の8月11日に飛び降り自殺未遂した。（らしい）
上下15-15日で纏めて30日記憶がない。
そのことは今は省く。
その17のもう何月か２人とも忘れてたけどただ17はずっと入院してたから冬だと思う。
その時は仲良くしてくれる人募集した。
写メ見て確かにどうしよっかなってくらい映り悪かったけど会った。
確かカラオケ行きたいって募集したと思う。
で、カラオケ行って、ちょっと休みに行こうか？
って言われたからなんのことかわからなくて
はい。
って言ったらホテルへ💦
これ以降も休みに行こうかはホテルで、
まぁその時は経験値は持ってたけど、
生々しいけど大きすぎて痛すぎた記憶がある💦
それでも俺その時仲良い人失ったばっかだったから
穴埋めてくれる人って感じだった。
だからまた会いたいです。
って言って関係は続いたんだけど18くらいの時に一回会わなくなった。まぁ色々あって向こうも病んでたしこっちもめいってたからね。
2人で決まって言ってたことは
過去の恋人に会いたい。
向こうは全然会えたみたい。
俺はいまだに会えてないけどもうどうでもいい。
それを知ったのは20でまた再開した時。
19-20は彼女がいた。別れたてくらい。
俺が前あってた時はうつだったから、
はきもないし、いつも下向いてるイメージだったみたいだけど、
それが変わってびっくりしたって言われた。
んでまた会うようになった。
俺もバイトとかけっこう入るようになった。
いつもあって喧嘩しつつ楽しいことしてた。
一回ガムシロとミルク顔面に投げたことあった（笑）
あれはわすれられないんだけど、
まぁ、仕方ないと思う。
病気のせいもあるしただ病気のせいにされるのもあったし、
ダメ男でもあった。
そこから俺が誕生日にどこか温泉宿に泊まりに行くのはいいなと思って本人に、
あなたの誕生日に温泉宿をプレゼントしたいんだけど車使わせたら意味ないしほんとほんと近場のところとか？
って言ったら、
前、お互い日光の修学旅行の話になって
俺はそんな遠くていいのかわからないけどいいなら日光の旅行宿をプレゼントした。
これは忘れられない。
山水
って中禅寺湖の旅館。2泊。
華厳の滝は歩いていける。
ご飯は美味しかったなーぁ！
俺がいっちばん思い出に残ったのは山水。
その次は2ヶ月後に伊東。
そこからバンバン月2回くらい行くようになった。
まぁここからは想像にってか考えてればいってたってわかるか。
でも25くらいかな、この５年色んな場所バンバン行った。
関係が思いっきり崩れたのは25から。
まぁ俺もね、すごい病状が酷いながら働いてたからその当てつけみたいなこともしちゃったし、
向こうも興味ないことはうんともすんとも言わない人だし。
そうして行くと段々なんか関係は薄くなるよね、
でも俺としては一番大事な人だった。
一時期君が他の人と会おうとしてたから怒ってるんだよとか、
もし女の子だったら、結婚してたかもね。
君のことを最優先にするよ。
とかぶっちゃけ関係は付き合ってもないし付き合ってるしみたいななんていうの、
友達以上恋人未満みたいには思われてたのか、
その時は一応気が合ったのかは知らない。
俺は好きだったから、
いまだにカラオケで
俺、好きです。
付き合ってください。って言った。
そうしたら後日OKもらったのが20歳なのよ、
でも付き合ってたのか違うのかわからない関係だった。
どっち？みたいな？
病状が本当に悪くなってそれで仲が崩れていった。
俺は双極性障害、躁うつ病。
躁で怒っちゃったりうつで寝込んじゃったりとかあの頃が一番酷かった。
自分の中でコントロールが効かなかった。
自分がなんなのかわからなかった。
すんごくやばい時期だった。
その急性期は通り越したんだけど、
それでまぁおしまいよ。
こんな文章に片づけられないほど大変だった上に幸せだった。こんなことないってくらいの幸せはくれた。
でも人なんか1人だって事も口でも行動でも教わった。
結局今はあっても連絡取ってもない。
いいんだ。もう綺麗な思い出で終わらせたいんだ。
あとは聞きたいことがある人は直接聞いてください（笑）
そっから逃れて今ここに居る。
ここに居るのは幸せ。
でもそれはけんけんがいてくれたからこの幸せがあるんだよね。
もう伝わる事は無いけれど、
けんけん、ありがとね。
あなた以上に10年間愛した人は今後誰も現れないと思います。
そこは感謝します。
ただ10年っていう月日があるし仕方ないよ。
本当はもっとイチャイチャしたかったし別にどっか出かける時手繋ぎたかったししたかったことっていっぱいあったんだ。
でも今それを望むかと言うとそこは悩むね。
それは年取ったからかもしれない。
なんてかいちゃつきたい歳を捧げてしまったのかもしれない。
俺はこんな過去がありました。
詳細はまだまだいっぱいある。
聞きたい方は聞いてください（笑）
ただそれがあるから今の俺がある。
ありがとう。さようなら。
振り返らないからね。約束のできない、またね。
って感じかな。
あの人忘れてパーっと世界が広がった。
やっぱのめり込みすぎたんだな。
今は縛られてない幸せなのかもしれないね。
でも彼の場合ストレス受けると拒食になったけど
今ストレス受けると過食になる、
早く痩せたい。
俺はこう言う過去があったんだよ。
きっと俺の事愛してる人、もしかしてこれから愛する人にも失礼だよ、
でも彼以上にのめりこめたのははじめてだ最後。
でも先には進んでるからね。
さようなら。
今を大事にいきます。
たまに元気かなぁとは思うけどまぁ、
いいんじゃないかな。
そんくらい思うでしょ。
思い出をありがとう。
あなたとはあの世で結婚してやんよ！（笑）
今はいいいい！
要らない！
絶対邪魔だし毒。
だからこれからを大切にゆっくり生きてます。