あの人の活動や、それに関する情報を聞くだけで
体が反応する
血の気が引いて
力が入らなくなる
—
共通の知り合いから
ラインで連絡が来た
「今度、彼のイベントがあるんだけど
有名な方も来るし、一緒に行かない？」
その一文を見た瞬間
胸がぎゅっと締めつけられて
息が浅くなった
また、あの感覚が来ると思った
—
これまでにも何度か
ふとしたきっかけがトリガーとなって
パニック状態や
過呼吸になったことがある
今回は
動悸と冷や汗だけで済んだけれど
それでも、十分にしんどかった
—
「最近（彼の）イベント行ってる？」と聞かれて
咄嗟に「行けていない」と答えた
本当は
“行っていない”じゃなくて
“行けない”だったのに
—
彼は今も変わらず
その場所にいて
人を集めて
何事もなかったかのように
日常を続けているのかもしれない
—
私はというと
仕事を辞めて
彼の家族や弁護士と向き合って
自分の家庭と向き合って
痛みと向き合ってきた
同じ出来事を通ったはずなのに
こんなにも違う場所にいる
—
私が弱かったのか
それとも
私がこの苦しみを
全部引き受けてしまったのか
あるいは
彼は「守られている」のか
そんなはずはない彼もきっと苦しいよなぁ
と思いながらも
そう感じてしまうほど
私は混乱している
—
ただひとつ言えるのは
あの出逢いは
人生を変えてしまうほどのものだった
ということ
綺麗なものだけじゃなくて
壊れるほどの痛みも含めて
—
忘れられない
時間が経てば癒えるなんて
そんな簡単なものじゃなかった
2年近く経っても
まだ心は揺れている
夢にも彼は出てくるし
思い出して泣くこともある
—
それでも
私は確実に変わった
あの頃とは
同じ場所にはいない
—
誘いに対して
結局、私は
「都合が合わず、今回は見送らせてください」
と返した
—
本当の理由なんて
言えるわけがない
—
彼とは別れていることも
今は物理的に近づけないことも
二人のことも
私の中で起きた変化も
何も知らない人に
やんわり説明できるようなものじゃなかった
—
（彼のいる場所の近くを車で通らなければならなかったとき
それだけで呼吸が乱れて
事故を起こしそうになるほど
パニックになったこともある）
—
ラインで返信したあと
少しだけ、ほっとして
少しだけ、ざわついた
—
たぶん
本当は、ほんの少しだけ
会いたい気持ちもあったんだと思う
—
でも
体は正直だった
あの連絡を見た瞬間の
締めつけられるような感覚
あれを無視してまで
向かう場所じゃない
—
「行けなかった」じゃなくて
「私は彼と会わないことを選んだ」
—
そう思い直してみたら
ほんの少しだけ
自分の足で立てている気がした
—
彼はきっと
これからもあの場所で
人と関わっていく
たぶん…
—
私は
もう同じ場所には戻らない
でも
いつか
全く違う形で
また交差するのかもしれない
—
それはまだ
神様にしかわからない
—
ただ今は
自分の心と体が
「こっちじゃない」と教えてくれた方向を
ちゃんと信じてみようと思う
—
それが
あの出逢いを
なかったことにしないで
それでも
自分を守るという選び方だと思うから
—
“今の私”が
ちゃんと感じていること
怖い、苦しい、切ない、でもどこかで気になる
その全部を否定せずに
ここに置いておきたい
—
そして
もしかしたら、いつか
どこかでまた会うのかもしれない
そう思ってしまう自分も
もう、否定はしない