またご無沙汰しています。
この頃は、朝早く出社して、遅く帰って来て、そのまままた持ち帰った仕事を家でしてます。
仕事先で出来たらいんですが、容量の悪さといろいろあってなかなか進みません・・・。
先月から管理者としての仕事も始まっています。
と言っても、まだ私には管理者としての資格がないので、管理者は課長がしてくれてますが、事務の仕事は私の方でしています。今までのように現場だけというわけにはいかず、私には難しいなぁと思います。
今までのように現場に入れなくなっているので、今の現場の状況がよくわかりません。ただ、現場を引っ掻き回してしまっているのは感じています。
ここ１・２ヶ月、私は今の会社の中で笑うことが出来なくなり、スタッフと話をすることさえ出来なくなりました。それでも最近は、話したり少し笑うことも出来てはきましたが、会社に行くことを怖いとさえ思っています。
会社に行くことを怖いと思う理由。それは、今から６年前、私が福祉の仕事を離れたきっかけと同じようなことが、今の会社の中で起こってしまったからです。
私が福祉の仕事を離れたきっかけは、過去にもブログで書きましたが、私のバックの中に「働くスタッフの中に障がいを持った人はいらないから辞めてしまえ！」といった内容の手紙が入っていて、それを上司に相談したら、３ヶ月休職させられ、その挙句に無断欠勤と扱われ、退職の処理をさせられてしまったって話。
今回も同じようなこと。誰からもらったかもわからないような形で、私が今座っている机の引き出しや私のロッカーに手紙が入っていて、その内容も同じようなこと。
今の会社では、前のセンター長がいた時からあって、一度だけ相談させてもらいました。今回も、どうしていいのかわからなくて、課長に相談させてもらいました。それと同時に、管理者になることを降りることも伝えさせてもらいました。
今回も前回と同じになると思っていた私。休職させられて退職に・・・って同じような感じになるんだろうなぁって。でも、課長も支店長もみんな、誰だかわからないけど、その人のことを怒ってくれています。
私は、たとえそれをした人が誰なのかわかったとしても、その人を許すことが出来ません。一緒に働きたくもありませんし、その人の上の立場に立ちたいとも思えません。
ただ今は、課長や支店長が怒ってくれていることを嬉しく思っています。そして、私より後に入ってきたスタッフ４人いますが、その人たちに向けられなくて良かったなって思います。それで十分です。
管理者を降りるってことは、許されることではないと思っています。今回ばかりは、解雇されても仕方がないとさえ思っています。でも、私がいなくなることで、この会社が円満になると言うのなら、誰も苦しまなくてすむのなら、この施設が、このまま残ってくれるのであれば、私はいなくなる方を選びたいと思っています。だって、この地域にたった１つしかない小規模ですからね。この施設がなくなって一番困るのは、お預かりしているお客様やご家族の皆様です。
私は、弱虫です。この人と戦おうとせず、逃げるのですから。強くなろうともせず、自分を変えようと努力もしないのですから。でも、今何が出来るのか、何をしなければならないのか、またその方法が全くわからなくなりました。前の私に、生きることさえ嫌になっていた時期の私に戻っているのかな・・？って思います。