今年１年で変わった事多すぎて何から思い出したらいいのやら。
転職して転んで少しまったりして次行ってなんとなく自分を宥めつつ今に至る。
制度とか知らなかった事を一気に手続きしたし自分の知らない事多いと実感した。
推し事も行けたもの、中止になったもの色々だったな。
あれだけ苦手だった珈琲が飲めるようになった。
朝に珈琲飲んだら目が覚めるかな？って思って飲み始めたのが今じゃ一日１杯は飲みたくなる。ミルク入りの砂糖なし。
あとは、少しまったりしてる時にすこーし空いた隙間にジャストフィットした某ゲーム。
あんなにするっと入ってくるものなんだなって。
すんごい沼に足突っ込んだ気がするけど。
来年がもっと沼るのかすっと推しに引きも出されるのかどうなるか。
今年は例年以上に家族と友達に支えてもらった年でした。もう無理はしないし、出来ないし。
自分を見つめ直す時間もあったから自分の性質もわかったし。
周りに感謝しつつ、無理をせず楽しいことを楽しめる年にしたいと思います。
2019年の１１月くらいから寝つきが悪くて寝れなくて。
寝てるのか起きてるのかよくわからない日が続いていたのは分かっていたんだけど。
顕著になったのは年明けてから。
寝付くのに２時間は当たり前。
退職の引継ぎ次への活動。はっきりしない退職日。相談しても流される上司。
疲れてた自覚なんて通り越してた気がする。
次のことが決まったときも妥協して１年。１年我慢しよう１年頑張って思っていたけど。
もう頑張れる程の気力も体力も何も残ってなかった。
だからあの状態になったんだなって今ならわかる。
何もしてないのに泣けてきて、一日中泣いていたし不安定すぎて休みなさいと言われてもどう休んでいいのか分からなかったな。
あの時に行って良かった。話聞いてもらった翌日はもっと酷くてふらっと飛び出そうになるし。駅ではベンチに座ってないと不安だった。
「これ以上何を頑張るの。こんなに頑張ってきたのに。もういいから自分を褒めてあげよう。」
あの時この言葉言われるまで私なんてまだまだと思っていなからね。
それから色々。本当に色々ありすぎてなんか忘れた。
ぼんやりしてる時もあったけど。ライビュ見ながら急に泣きそうになったり。
友達といるのに泣きそうになったり。基本泣きそうになる瞬間が急にくるからもう大変。
感情ジェットコースターだったわ。
そんなこんなだったけど、時間がたてば落ち着くって本当だったよ。
半年前の私に、大丈夫なんとかなるなるって言ってあげたい。