去年から続く躁鬱のような状態
特に希死念慮までたどり着いた時期のキッカケ
ここ数ヶ月ちょっとずつ考えてた。
自覚している自分の駄目なところ
治そうと向き合わずいたから
同じことを繰り返してもっと駄目になった。
私はとても他責的なことにも気付いた。
他力本願だよねって言われた時期
いやなにが？って思ってたけど
確かに他人に判断を委ねすぎてるし
責任転嫁ばっかりしてきてた。
私がこうあるのは育った環境のせい、
親がこうだから、学校がこうだから、
職場、先輩、後輩、お客さん、友人、、、、
私がこういう意見が正しいと思って生きているのは
今までの環境の中で学んできた事だから
何も間違ってない
間違っているなら言って貰えるのが当たり前
言われなかったら分からないし知らない
言わなかったくせに文句言ってくんじゃねえ！
知らなかったんだから仕方ないだろ！
なぜ責められなければならないんだ！クソが！
↑基本このマインドで生きてた。
最悪。
ま じ さ い あ く ！！！！！！
だったというか
今も全てを改善はしてないと思うけども。
そんな事思って生きてきたから
敵が多いのなんのって。そりゃそうなの。
敵っていうか当たり前に離れるよね、普通ね。
で、自分がどんだけ空っぽで
こんなのが生きてる価値がどこにあるのか
何が良くて生きてられるのか
ってなってさ、
自己嫌悪の無限ループに陥ったわけ。
だから全ては自分のせい。
自己責任。
自己解析度をもっとあげて自責的思考に変えような、私。
全ては自分の行いの結果。
他人は関係ない
自分の行為に対する結果が返ってくるだけ
自分のせい。
空っぽだなと思う理由に目を向けて
芯の通った人間になろうぞ、我。(誰)
もやっとふわっとさせてきた不安感としんどさ
言語化できたから
一つ一つ向き合って解消していこうと思う。
他人に目を向けない。自分、自分だぞ、私。
自分のテンションは自分であげる！
部屋の片付け、お風呂に入る、掃除も頑張るぞ！
とりあえず寝ようとしているけど←
ボルテージあげて何とか夜が明けるまでに終わらす！！！
あー。無責任に死なない為にも！頑張るぞ！←
そんな2023年度。
もうちょっとだけ人生頑張ってみるぅ！