今晩はPajaです。
今回は、ちょっと私の昔話と私の中の思い出について記載しようと思います。
どうか、この記事を読んでフォロワー様が減らない事を祈って記載します。
人にはあまり人に話さない過去というものがあります。
私は、産まれて７日間で母親から施設に入れられて育ちしました。
そして、今の母親（父親は、すでに他界しています。）に引き取られました。。
それを知ったのは。。。
っとこの事を話す前に。。
私は、結婚を人生で３回経験してます。
私の人間性に愛想尽かされてしまい２回も離婚しています。
話を戻すと私がその事実を知ったのは３回目の結婚（今の妻）の時でした。
婚姻届を夫婦で出そうと決めて母親に相談した時にです。
これまでの結婚は親が婚姻届を役所に提出していました。私が行く事を２回目までの結婚の時、拒否されていました。
流石に母親も結婚を３回もするどら息子だとは思っていなかったんだと思います。
ついに隠すのが限界を迎えて事実を知りました。
戸籍には私の出生の事が書かれています。。
真実をしった時、怒りとか悲しみという感情ではなく、母親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
隠したい事実なのに明かさなくてはならない気苦労をさせてしまったからです。
私自身、今の両親に愛情をたっぷりもらえてるのでなんの不満もありません。もちろん産んでくれた母親にも
怒りとか、悲しいという感情は全くないです。産んでくれた事に感謝しています。
その時、中絶していたのなら、私は、この世に存在していないので。。
事実をしった私は、産んでくれた母親に会いにゆきました。
今の母親になにか不都合があるといけないので玄関で話を終わらせるつもりで
ただ、一眼会っておきたかったのです。。
そりゃー、まー、どんな方が私を産んでくれたのか気になるので。。
現住所を探して訪ねました。。。
産みの母親は、私の顔とそっくりでした。。そういえば、私は家族のだれとも似ていないとずっと言われていたなっと。。
これが、血族というものなのかと初めての感情でした。
産みの母親は、私の事をすぐに理解して連絡先を交換したのとお話しをしました。
母親がわかったのですが。。。実は父親は全くわからないのです。戸籍にも父親が不明な状態（空欄）だったので。。
父親の事を聞きました。すると産みの母親は、「知りたい？」と聞いてきたので
私は、これは、話したくないんだと感じて「俺には、父親がいたから。その父が俺の本当の父親って思っている。知らなくていい。」っと言って
聞きませんでした。
知った所でなにもできないし、向こうには、向こうの事情っていうのがあるだろうから。。
それから、３回目の結婚をして、４年くらいは仲良くやっていたのですが。。
家のローンの名義人になってくれ だの、 ３０万の羽毛布団買えだの 訳わからない事を言ってきたので
喧嘩別れしましたw（産んでくれた事には感謝しています。本当にこれはそう思う。。）
これが、私の出生の話です。
話は、変わって１回目の結婚した時の話になります。。
実は私には子供がいました。。。。
１回目の結婚した時、私が２０歳の時に子供を授かりました。。
仕事もバイトを転々としている最悪な感じの私でした。。。まともな仕事につかないと
パソコンのプログミングがほんの少しだけできたので エンジニアの道に入りました。。
エンジニアの道に入った時、思いっきり勉強しました。高価な本が欲しくて
行きは、電車で通って帰りは、歩きで帰ったそんな事までして勉強に勉強を重ねて
６ヶ月が過ぎた頃、フリーエンジニアの道に入りました。。
ここからは、仕事は自分でとってくるしかないとても大変な道でしたが
給料は、すごくよかったんです。
これで、誰にもバカにされずに子供育てられると思った矢先。。
離婚の話が浮上したんです。そりゃね、エンジニアといえば会社に泊まり込んで仕事するっという
感じの仕事だったので当然連絡も入れずに何日も家に帰らない事があったり。。
音信不通になったり。。で嫌気もさしますよね。。子育て押し付けてお前自由にやってんじゃん。。
しかも遊びたい年頃の２０代。。
そして、離婚してしまいました。
あれから１度も私は、自分の子に会った事がありません。。
もう２７歳になっている。立派な子に育っているんだろうと思う。。
離婚して何が一番辛かったか、それは、子供に会えない事です。
毎日、１日たりとも思わない事なんてない我が子の事。。
前の妻に会いたいとかそういうのは、ないんです。そういう未練がある状態ならば
私は、結婚していない。結婚相手に無礼極まりないし抑え込むという事もしないで普通に向こうも
新しい人生すごしてるだろうって思っています。
でもね、自分子供だけは、会いたいって思ってしまうんです。
どんなに忘れようとしても会いたいって感情が湧いてでてきちゃうんです。
頭じゃわかってる。もう、会っちゃいけない。会っても困らせるだけだし
それでも、声が聞きたい、動いている大人になった子供をみたい。。。
これが、本心。もちろん今の子供も私の子
どちらも同じ我が子なんです。。
今、こうして腎臓がんになって余命があと数年という状態。。。
一眼会いたいけどこれは、叶わない夢。。
辛いけど仕方ない。。自分自身が招いた事。事実を受け入れよう。私の心のアルバムに永遠に保存しておきます。
妻には、私が結婚３回している事も子供がいた事ももちろんしています。
それも受け入れてくれてついてきてくれた今の妻には、感謝の言葉しかでない。
私は、妻を裏切る事はしたくないし出来ない。
これが私の過去の話です。
突然こんな事を記載してびっくりしたかと思いますが
その時が来る前に書き残したかったのでブログに記載しました。
現実とは、本当にびっくするような事が起きるもので
今の長男と誕生日と最初の妻との子供の誕生日が一緒なんです。
人生びっくりする事だらけですよね。
今思うといろんな事がありました。
本当、色々あり過ぎたですw
でも、いい人生、これからも全力で生きていきたいその時がくるまで
希望を捨てずに最後の最後まで全力で人生楽しむ！！
最後まで読んでくださりありがとうございました。