一昨日の夜…
Facebookのアプリに
一件のお知らせメールが。
開けてみると
『○○○○さんは
Facebookを利用しています。』
とのメッセージが届いていた。
わたしはその名前を見た瞬間
少しドキッとした…
ー 今から8年前…
わたしが1年OLをしていた時の会社で
違う部署にいた課長の名前だった。
わたしは
その課長を好きになってしまい
会社を辞める前に
飲みに誘った。
飲みが実現するまでに
2ヶ月かかったが
一度飲みに行ってからは
頻繁に会うようになった。
その課長は20歳上で
勿論、妻子持ちの人。
だから、会う時間や
メールする時間には
配慮しなくてはならない。
わたしたちは体の関係はなく
至って真面目な？！（笑）
付き合いだった。
あ！でも手は繋いでたな(^_^;)
ある時、いつものように
飲みに行った時
彼にこう、言われた。
『俺はのりちゃんといつまでも
こういう仲でいられるとは思えない。
飲みに行くだけで…
それだけで終われるとは思えない…』
この時の彼の様子は
少し、いつもと違った。
暫くすると
彼の方から距離を置かれるようになり
メールしても
返事が来なくなってしまった。
きっと彼は
わたしが独身だから…と思い
敢えて突き放したのだと思う。
そんな真面目な優しい彼だから
余計、忘れられず
彼の事は
3年くらい引きずってしまった。
しかしその後、今度は
課長と知り合う前に好きだった
車校の先生と再会し
また恋心が芽生えた。
そんな再会もあった事から
いつしか彼の事は
思い出の人になり…
日常から段々と薄れていった ー
彼に友達リクエストを送ろうか迷ったが
勇気を出して送ってみた。
送信したのが深夜だったので
翌朝、彼が承認してくれたと
FBからメールが来た。
わたしは内心、ホッとした。
昼間、彼のページを開いた時
誤って
通話のところに手が触れてしまい
慌ててメッセンジャーで
メッセージを送った。
リクエスト承認のお礼と
わたしの事、覚えてますか？って。
すぐに返事が来た。
『まだ、ボケてません。』
彼らしい返事だな、と
思わず吹き出してしまったが
懐かしい気持ちになったな。
彼のプロフィールの写メは
昔から趣味でやってるマラソンの大会で
彼が走ってる姿だった。
最後に彼と会って7年半…
わたしの知っている50歳の時の彼と
全く変わっていない。
相変わらず、いい男だった。
これからの彼の近況が、楽しみだ。
わたしは昔から恋愛に不器用で
いつも好きな相手には
気持ちが重くなりすぎてしまっていた。
自分に自信がないため
不安な気持ちを引き起こし
それが相手へのヤキモチ、束縛となって
執着してしまうようになる。
で、その結果
相手がわたしの気持ちについて行けず
逃げられる…という
笑えないパターンで自爆するの（苦笑）
失恋して何年か経った後
わたしが忘れた頃に
向こうから連絡が来るんだよね。
後から相手にデートに誘われても
もう、わたしは
新しい恋をしていて
結局、お断りする…みたいな感じだった。
秋山まりあさんの
『100%自分原因説』を読んで
改めて気付いたけど
好きな人に執着しすぎてしまうと
恋愛は本当に、上手く行かない。
人は追われると
逃げたくなる生き物だもんね。
そう思うとわたしは
今年の夏に別れた彼に対し
本当に酷い事をしたな、って思う。
別れた後のわたしは
ストーカーみたいだったから…
もう連絡しない、という彼に
返事も来ないのに
メールを送ってしまっていたからね。
わたしはどうして
ここまで彼に執着してしまうのか？
この原因が分からないと
思考の修正が出来ず
わたし自身、本当の意味で
前に進めないような気がしたので
わたしは過去の自分を振り返ってみた。
まず、わたしは彼と付き合っていた頃
常に不安な気持ちを
抱えていた事に気付いた。
この人はいつか
わたしの前から
居なくなるんじゃないか？と。
自殺した、わたしの母親のように…
『お母さん、どうして
のりこを置いて
逝ってしまったの？』
というわたしの気持ちが
彼に対しても
母親に依存するような…
そんな気持ちになっていったのかも。
彼に対し
どこか、母親と同じように
甘えたい部分があったような気がする。
また、彼とは
ネットで知り合った仲であり
遠距離であり…
昔、ネットで知り合った人との間に
悲しい出来事があった、という
過去がある。
そんなわたしのトラウマが
段々、彼を束縛し
苦しめる結果となったんだろうな…
って思う。
それと、もう一つ。
最後、別れ話をする時に
きちんと会って話をしなかった事。
これが一番
響いているのかもしれない。
ただ、こうなったのには
過去のわたしの行動が
自分に跳ね返って来ている…
という原因もある。
昔、彼と付き合う前に
わたしが縁を切りたくて
一方的に絶交した男性がいた。
ただの友人で
付き合っていたわけではない。
その時の縁の切り方が
あまり良くないやり方だった。
今回の彼との別れ方は
このようなわたしの行動が
元彼を通して
自分に返ってきたんだな、と気付いた。
この、縁を切った男性からは
その後、ネット上でつきまとわれる…
という事があったが
これもわたしが今まで
元彼に同じ事をしていたのだと
縁を切った男性が
教えてくれたのだと思った。
自分の気持ちとしっかり向き合う事で
自分に降りかかった出来事は
全て、自分が創り出した物なのだと
改めて気付けた。
そして、今までの自分の悪い行いを
わたしの鏡となって教えてくれた
元彼と、縁を切った男性には
凄く感謝しています。
ここ半月くらいは
だいぶ、傷心の気持ちが薄れ
元彼の事を思い出しては
辛くなるような事も
無くなっていた。
でも、今日は
更に前に進んで行くため
敢えてブラックな思考と向き合う時間を
作りました。
そして
『わたしは自信を喪失しなくても
いいんだ！』
って思えるような自分の魅力を
色々自分で考えてみたよ。
普段、わたしは周りの人から
何て言われて褒められるのか？
それを思い出し
励みにしようと思ってね(^_^;)
＊やっぱその明るい笑顔でしょっ！
＊いつも優しい言葉かけてくれるね！
＊おおらかで明るい○○さんが大好き！
＊いいねぇ～、その元気さ！
＊話しやすいから、ついつい色々喋っちゃう！
＊いつも気を遣ってくれて、ありがとうございます！
＊○○さんみたいに、いつまでも若く見える女性になりたいです！
＊38歳に見えないΣ（ﾟдﾟlll）20代だと思った！綺麗だもんね～！
＊お肌が凄く綺麗！
＊ショート、すっごい似合うね！
ざっと、こんな感じかな？(^_^;)
実際、一度は疎遠になったけど
またご縁が復活した男性の方々から
このようなお褒めの言葉は
頂いた事、ありました(*^^*)
その時はお互いの気持ちに
温度差があって
上手く行かなかったけど
離れた後にまた
わたしと接点を持ちたい、と
思ってもらえる事って
ありがたいね(*^^*)
自分で言うのも何だけど…
そんな風に思ってもらえるって事は
少しはわたしにも
魅力があったのかなぁ…って。
だったら不安な気持ちは
もう、いらない。
自分に自信を持って
自分を好きになってあげれば
それだけで輝けると思うから☆
最近、年齢に関しては
スタッフからもお客様からも
よく言われる。
『20代に見える！』って。
お客様から
『綺麗ですねぇ～』と言われると
恐縮してしまう(>_<)
若く見られるのは
わたしの母もそうだった。
今のわたしは
きっと母の生き写しなのかもね。
『お母さん、どうして
のりこを置いて
逝ってしまったの？』
という思いは、もうしなくていいよね。
お母さん。
お母さんがずっと
天国から見守ってくれてるし
わたしは一人じゃない。
側で支えてくれる人が
沢山、いるから…
わたしは、生まれ変わります☆
長くなりましたが
読んで下さった方々
ありがとうございます♡
新しく読者になって下さった方々
数あるブログの中から
わたしのブログを読んで下さり
ありがとうございます♡
のりこでした
