先日の「余計な一言」と、これまでの事が重なり…
余計な一言はこちら↓
もともとは自分で処理(我慢)しようと思ってましたが…
義母の何とも思ってない態度(また後日書きます)に嫌気がし、わかってない夫にもイライラし、思わず言いました。
そもそもですが、私は義母が苦手。
だけど、孫と会いたいかな？と思い、実母より義母を優先してきました。
お遊戯などのお手伝いをお願いするのも義母が先。
母の日、誕生日、還暦なども、全部義母ファースト。(義母の子供は男しかいないので基本やらないし無頓着。)
居心地悪くても、義母と私と子供だけでのお出掛けもしてきました。
大袈裟に「ありがとうございます！助かりました！」とも言ってきました。(言わないと不満気な顔する。)
私はある程度の距離感を保とうとしてましたが、グイグイ来る義母。
「なんでも遠慮なく言ってー。手伝うからね！」と言われるが、人見知りな事もあり、基本的にはあまり深く関わって来られたくない。
でも、義母の中ではお出掛けも、プレゼントも、嫁のこの対応は当たり前だったんでしょうね。
もしくは「ありがとう」と思いつつも、それはそれ。これはこれ。って。
私「ねぇ…。こうくん(夫)は、何かある時に、子供を預かって貰うのはお義母さんがいい？」
夫「預かって貰うっていうか…孫に会わせたいとは思うよ。何で？」
私「…もうね。正直言ってムリってなっちゃった。」
ここまで言ったら、堪えきれずに涙が溢れてきた。
夫「……気にし過ぎたらダメだよ…」
私「気にし過ぎとかじゃなく、前の連絡くらいしてって言われた時から、もう嫌になったの。」
夫「悪気はないと思うよ。昔から連絡に関しては厳しいし…。」
私「あれだけじゃない！他にもいろいろ言われてるの！」
この時点で、義母を庇い寄り添ってくれない夫にもイライラする。
夫「…いろいろって？」
私「…電話とれなくてかけなおしたら、「ワザと出なかったんでしょ？」って…。
チビ(次男)の育児は「私(義母)の時より楽だ。」って…。
やっぱり里帰りするって言ったら、「…前から決まってたの？聞いてないわ。私は子守の為にしばらく予定空けてるんだけど？(どうしてくれるの)」って…。」
他にも
男の子の子育てはああしろ、こうしろ…。
習い事は〇〇をしろ。
部屋はこう片付けなさい。
私は良い義母でしょ。
魚は骨取りしてあげて。
私(義母)の時の子育ては大変だった。貴方は楽よ〜。
まだまだ言いたかったが、涙が止まらなくなって、声が詰まって、腹立たしさと悔しさと情けなさと…
よくわからないけど、グワァって何かがこみ上げて涙が溢れた。
それを見ていた夫。
夫「言われた時に〇〇(私)はどうしてるの？」
私「…気にしないようにしてる。悪気なく言ってるから。気にしても仕方ない…てわかってる。」
長めの沈黙。
夫「…俺が思うのは…それでもちゃんと感謝は思ってて欲しぃn…」
私「わかってるよ！！だから何年も我慢してきたんだよ！でも限界だから言ってるの！」
自分から話を切り出したけど、もう話したくなかった。
あくまでも義母の肩をもつ夫。
仕方ない。
親だもん。
それに義母から「連絡くらいして」って私が言われたのも、夫からしたら、私が本当に言い忘れただけって思っているのかもしれない。
そうじゃないんだ…。
そうじゃないんだよ！
そこじゃ無いんだよ！！
義母からも確認の連絡が一切なく、一方的に私が悪いと言われたのが納得いかないんだよ！
その経緯を伝えたかったが、もう話したくなかった。
夫にとってはお母さん。
やっぱり自分の母を悪く言われて、嫌にならない人はいないだろう。
そう思うとあまり強くも言えなかった。
言葉を選ぶはずだったけど、それだと上手く伝わらない。
なんとももどかしくて…
結局勇気を持って伝えたけど、伝わらなかった。
そのまま不完全燃焼のまま、布団に入り眠りについた。
夜中の授乳をしつつもモヤモヤ。
次の日。
夫は何も言わずに仕事に出て行った。