こんにちは。mimicです。
前回の続き。
待ちに待った陽性反応から
7週と2日。
お昼ご飯中に出血しました。
すぐに現場の上司に報告。
『出血してるので病院に行かなくてはいけなくなりましたが。。。
(行っても良いですか)』
『それはすぐ行かないと！お客様には体調不良という事で
お電話しますね！』
といって頂きすぐさま車で受診しに。
お客様にちゃんと伝えれない状態や
ご予約頂いでるのに
休んでしまう事に罪悪感を覚えつつ
頼むから守って。。。！と。
運転中。。。。
『頑張って(赤ちゃん)!
出てきちゃダメだよ>_<』
と必死に思いました。
でもきゅーっとした痛みも
生理痛の様な痛みも、
出血も止まりません。
自然と出て欲しくない気持ちから
膣に力が入ってしまいます。
病院までは約20分。
複雑な気持ちでした。
心の中で本当は駄目な事を
感じていたのかも知れません。
病院に行かなくてはいけない事
はわかってます。
でも、着いたら宣告されてしまう。
そんな不安から
急ぎたいのに急げない。。。
病院に到着して別室を用意してくれました。
でも横になる気にはなれず
椅子で待ちました。
不思議と痛みは引いていました。
受診になり直ぐに診察台へ。
出血を洗い流している感覚。
中を確認してお腹を軽く押されて。
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先生からの宣告。
『今回は残念でしたね。』
『経血の中に1センチ程の
小さな袋がありました。
赤ちゃんの袋ですね。』
涙は出ません。
『そっか〜。。。やっぱり。。。。』
と不思議と納得。
先『今回、駄目だったのはお母さんの
せいじゃないのよ。赤ちゃんが自分
でお母さんに迷惑をかけないように、
大きくなるのをやめたの。
あ、今じゃないなーって。
また必ず貴方に逢いにくるから大丈夫。』
この言葉でさっきまで少しも涙が出なかったのに、急に涙が溢れて止まらなくなりました。
そしていなくなった事を
自然と受け入れられました。
大きな声で泣くのではなく
ポロポロと静かに出てきました。
まだ先生の前だし、助手の方もいたし
泣き止みたくても止まらない。
先生がもらい泣きしてくれて
それを見てまた止まらない。
『ちゃんと貴方に逢いにまた来るよ』
その言葉が本当に嬉しかった。
それから2ヶ月は妊活せずに
様子を見るように言われました。
早く赤ちゃんにまた会いたいという焦り
はありつつも身体を労わろうと
次こそは大きく育てるように環境を、
と思いました。
その日はそのまま帰宅。
でも思った以上に痛みもなく
普通の生理のように何もなかった為
次の日は普通に出勤。
それからは知ってる人に
報告するたびに涙がでました。
旦那、会社の上司、同僚
自分の親、姉妹
でも言うたびに受け入れていきました。
知らなかった人でも、
仕事中に急に抜けたので
察してくれていました。
今、思い返したら、数日前から兆候は
あったように思います。
まず基礎体温は少し下がってました。
36.68とか36.72とか。
そして夏なのに寒けがする。
胸の張りが無くなる。
でも吐き気はある。
必死で大丈夫。と思い込もうとしてたかも。
今では数ヶ月経ちました。
あっという間の妊婦生活。
その間にもお客様で妊娠された方
が来店される。
それも望んでなくて、や
計画妊娠ですぐに、や
性別も希望して妊娠、など。
そして必ず聞かれる、
『貴方は2人目は？』
悪意が無いからこそ対応に困る。
今では
『ウチは不妊なんです。流産もして。』
と言えるようになりました。
聞かれない限り言うことは無いけれど
悪いこと何もしてないもの。
それに言わないで隠すって
何か存在を隠してる感じがして。。。
悪いことは何もしてない。
恥ずかしいことでも何でも無い。
罪悪感を持つ必要はないと思う。
もし自分のせいで、とか
流産は私が悪いのか、
と思ってる人が居たら
自分を責めないで欲しい。
もっと自分を大切にして
もう一度来てくれる赤ちゃんを
まっててあげて欲しいです。
私もまだまだ頑張りたいと思う。