朝からの雨。
毎日私の介護に神経をすり減らした夫は
朝6時過ぎに出勤。
今日は一人で頑張る日。
でも、雨の日はなんでこんなに身体が重いのだろう？
心がくるしいのだろう？
おまけに身体を、起こすためのストレッチのせいで腰を痛めた。
抗不安薬に加えて、ロキソニンをのむ。
子供達の相手がつらい。
優しくできない自分が。
もしかして、毒母親の育児を辿りそうな自分が。
こんな母親でごめんね、と毎日何回謝っては、
自分をせめて、意味のない不安に襲われて。
なぜ私はこんなに自分が嫌いなの？
うつ、不安障害、毒親育ちのボーダー、pmdd、不眠、、、
理解されにくい病気を沢山抱えて、
見る人からみたらサボリと、甘えのかたまり。
そうなのかもしれない。
夫は違うよ、と言って必死に私を支えようとしてくれる。でもその応援に答えられないクズ。
いいトシして、何時までメンヘラ？
自分を、認めて幸せになる。
元気に毎日をすごす。
身体と心に嘘をつきながら生きている。
つらいつらいつらい。
くるしいくるしい。
涙がでてくる。
手足が痛い。
こころの中で常に自分をけなす。
自分がどんどん嫌いになる。
でも、そんな自分の弱さをみとめて、
病気を乗り越えて、今ある生活を
大切な夫と子供達を大切に幸せに過ごしたい。
こころを、とりもどしたい。
そんな気持ちを、吐き出したくて
ブログをはじめました。