目に見えない物を捨てたい
今年はターニングポイントの年なんでしょうや。
上の娘氏の躁鬱なのかというくらいの精神状態から始まり、仕事ができない状態になり結果自分と同じ派遣先を今月で辞める。2ヶ月か…。
まあ、3月も6日間しか働けず。
4月はゼロで、社会保険と厚生年金引かれますっと。
自分の収入源はないが、お金を使いすぎる🤣
どうしようもないわな。
そしてついに自分、手が使えなくなってきたという流れ。
痛みが常にあるのは日常茶飯事。その痛みを我慢することのストレス度が上がった。
手を動かす時の痛みが酷くなり、字が書けない。手に力が入らなくなった。痺れもある。
医者に行っても仕事をやめない限り治らないでしょうと言われるだけかもしれないけど、手が痛いってずっと言っちゃうくらいなんだもの、もう自分の手がかわいそすぎて無理。金曜日、医者に行くぞ。そして午後は上の娘氏の転出届を出し、完全なる彼氏との同棲へ。
今も痛くてしょうがない。
使わなくても使っても、そもそも生きてるだけで痛いんだって🤣
そんな中、やっと父親の手術が決まった。
腸閉塞になったのがストレスが原因で、大腸、小腸に癌ができそれが悪さをした、肺に転移。もしかしたら腎臓にも転移してるかもしれない。
とりあえず水曜日に、腸を切る。
そこから始めないと何もできない。
糖尿病も発症し、認知症も発症し始めた。
抗がん剤治療するにも食べれないとどうしようもない。
手術は家族全員で同席をと言われた。
今週は、手が動かなくならないよう細心の注意をはらいながら仕事をして、尚且つ父親の手術。
自分の医者。娘氏の転出。
あーもうね、この時点で疲れた〜。
そんな時っていろんなこと考えちゃって。
一日一善
朝働く現場まで歩いている最中にロッカーの鍵を落とした。2分も経たないくらいで気づいてすぐ来た道を戻って探した。
見つからなかった。
現場に行って上司に報告。
とりあえず探せと。
結果見つからず。
その時間、鍵を無くした自分を責め、見つからなかったらロッカーの中のもの置いて帰らなくちゃなのか。鍵代かかるな。
1日中この事考えて仕事すんのしんどっ。とか。まあ、小1時間凹んだ。
念のため落とし物で届いてないか確認。
届けた人がいた。
よかったね、親切な人がいてと。
そうですねと言った自分。
でももし、その人が拾ってなかったらすぐ見つかったはず。
あの凹む時間は要らなかった。
いい事だと思ってした事も相手にとってはいい事でないかもしれない。
まあそもそも鍵を落とした自分が悪いって事なんだけどね。
一日一善って、どうなんだろう？
恋愛モノ見ない
最近、恋愛モノを見たくない。
というか、興味がない。
そもそも夫婦だったら、恋人だったり、友達だったり。
人が人と一緒にいるのって面倒くさくない？になった結果だと思う。
冷たい人間になっただけ。
下の娘氏にそれを言ったら、ようこそこちらの世界へ的な感じで笑った。
都合のいい人が理想で。
自分が話したい時話して。好きな時にその人を愛でたい。
まさに推しって事なんだなって。
性格が捻じ曲がったんじゃない？って言われそうだけど、そういうわけではないと思う。
男子のコンビの仲良しは好き。
恋人的なのは嫌w
なんかカエル化ではないけどね、なんかね。
言葉で書くと恐ろしくなりそうだから書かないけど🤣
だから水溜りボンドのカンタくんとトミー、B'zの稲葉さんと松本さんが大好きなんだと思う。可愛いから💕
恋愛が全てではない。
人情的なもの
ドラマや映画は作り物。
だからこそ逆に感情移入してもいいと思える。
だって作り物だから。
でも実際に現実に起きてる事をテレビで放映する。作り物ではないのに作り物に思えてしまう自分がいて。
リアルでないのかもしれないと疑う自分がいてね。
見る気がしない。
なぜか拒絶してしまった。
まあ、単に今は無理。
だったら見なくてもいい。
ただそれだけ。
見えない物
今見えない物がどうしようもなくて、どうにもなってなくて。
痛みや感情が目に見えて投げ捨てられればどんなにいいか。
とりあえず痛みを投げつけたい🤣
と思うと、ちはるさんが出てくるのです。
「頑張りすぎる心をゴミの日に捨てられたらいいな」
「形の見えない心のモヤモヤを手に取って捨てられたらいいね」
「悔しい気持ちとか捨てられた所を確認できないから人は苦労する」
だな。
見えてないからこそ、伝わりにくいし、自分で解決しづらい。
それでもやっぱり。
順平 人生でさ〜一番大事な事ってなんだろう？
ちはる 生きてる事じゃないの。
だよね。
みんなちがってみんないい。
恋愛が嫌でもいい。
人情的なものが苦手でもいい。
冷たい人間だっていい。
違うからこそ面白い。
てなわけで、もう手が痛いから日曜日の後半はひたすら推し達を愛でるだけにいたします🙋♀️❤️