抜け出せない…。わかってた。
そもそも恋愛に向いてない。
今も昔も。
追いかけてしまうから。
それは自分に自信がないし、相手に合わせることで自分が我慢すれば周りは上手く回ってるんだって勘違いしてるから。
そうわかっていても正しく動けない。
結局自分の事しか考えられない。
何度繰り返したとしても、何度も同じ事をしてしまうんだろうな。
友達以上恋人未満は割り切れる人でないとしてはいけない関係だと思う。
なのにハマって抜け出せなくなった。
向いてないんよ、私。
わかってるのに。
都合のいい女だって、向いてないなら無理なんよ。
本気でお互い好きだったら、付き合うもの。
私も彼もお互い好きって言うけど結局本気のじゃないんだと思う。
まあ、彼は彼なりの言い分もある。
でもそんなの言い訳で。
私も私で結局周りを壊しているのだって言い訳。
いまだちゃんと同棲解消されてない元カノの過去の話を聞くと、ひどい環境で育ってきていて情けをかけるのもわかる。
彼は別れたばかりで、今現在彼女という存在を作りたくないのが本音。そう、カレカノになると相手を思いやったり、自分の時間を相手に捧げることでもあり。
今をただ楽しく過ごしたいだけ。
それを思うと必然的に友達以上恋人未満が理想。
時間が空いた時に、すぐきてくれる便利な女が。
まさに自分それなんよ。
連絡あれば行ってしまう。
例え、弟や娘達の用事があったとしても。
優先順位がバグる。
娘達にしてみれば、自分と同じ年齢の男に振り回されてる母なんて最悪だろうし、気持ち悪いと思う。ほんとに毒親だと思う。
自分のことしか考えてない。
そう言われるんだけど、どうしようもなく、ぐうの音も出ない。
で、私自身も彼氏を作るとその人だけに依存しやすいし、周りが見えなくなる。
IQがめちゃくちゃ低くなる。
多分自分をしっかり持たなきゃいけない。
他人に流されない。
そうだ、彼を好きな事は悪いことじゃない。
それで毎日が楽しいし充実はしてるんだから。
でも、違う。
今書きながらハッときづいたわ。
友達以上恋人未満は私は嫌なんだって。
年齢差とか自分はどうせダメだし、そこの位で落ち着いてればいいやってどこかで逃げてた。
そうだ、それだ。
今彼女はいらないという彼に合わせて私も彼氏作らない方が楽でいいから。
始まらなければ、終わらないから。
それに逃げてたわ。
カレカノを避けてたんだ。
そもそもモテるタイプではないし、好きな人がいなかったから。
今回、ダメな男だとしても好きになっちゃったんだから、彼氏として付き合いたい。
24年前結婚してから、好きな人はいなかったし付き合いたい、カレカノという関係はなかったわけで。
このブログを書く前はこの関係を続けて、周りを壊していって私は何がしたいんだろう？
それでもこの関係を続けるのが私にとってはいいことだよねって言い聞かせるブログで閉めるつもりだったのに。
違う、そうじゃない。
カレカノになりたいんだ。
その為にはまず、距離を取ること。
呼ばれてもすぐ行かない。
でも、好きなことは伝えたい。
そう私は彼女になりたい！
都合のいい女だけで終わりたくない。
ちゃんと彼の隣で愛されたいんだ。
変わりたい。