わたしの愛する人が転勤になり遠くへいってしまった。
ずっと片思い。
自分なりにけじめはつけたつもりなのだが
実際現実になると想像以上に厳しい現実が待っていた
こころにぽっかり穴があいてしまった
何の感情もない
哀しくも楽しくも嬉しくも辛くもない
死にたくもないし生きているのもいや
そう、ロボットのようになってしまった
わたしのこころを暖めてくれるのはあなただけ
だけどもういないんだ
もう会えないんだ
だから私は凍りついたこころを時間をかけて自分で暖め溶かそう
いつ溶けるかはわからない
ゆっくり生きていけばいい
彼を愛し続けながら
もう、わたしの愛する人には会えない。
電話もメールも出来ない。
自分の中でさよならしたから。
本当はちょっとだけ期待してしまった。
彼からのいい返事。
あるわけないのにね。
もう大丈夫。あなたがくれた優しさを糧にわたしは生きていく。
あなた以上はあらわれないかもしれないけど、そしたら独りで生きていく。
もし、どうしてもあなたが必要になった時。
あなたが居なくて気が狂いそうになった時、私は消えます。
ぐっばい まい ぼす
私の大切な人
転勤になり遠くへ行ってしまう
その話を聞かされた時から、わたしの眼からはいつも涙が溢れる様になりました
そして、いつも以上に元気に振舞うわたし
でも本当は苦しくて悲しくて怖くて
このまま溶けてなくなりたい
本当に彼は私が生きてゆくうえで空気が必要なように、水が食料が必要なように
命の源の存在
彼にとって私はただの部下だけど
彼の果てしない存在の大きさを知り、
果てしない絶望感を背負ってしまった私
最近異常に腹が立つ
私の友達を侮辱するような発言
人を見下したような言い方
お前何様なんだよって言いたい
はぁ、でも言えないのが現実
るるの事心配してくれてるのはわかるんだけど余計なお世話なんだよね
るるの大事な友達を悪く言う人は親だって許さない
しかも憶測だ けで
仕事でもそうだ（話は変わるが・・・）
仕事の件で電話してるんだから無視すんなよ
だめだ、怒りの感情で爆発しそう
会いたい
電話したい
でももうしない
まだ好きだけど諦めた人だから
ここで我慢できなかったらまた傷つくのは自分
もうこれ以上傷つきたくないから関わらない
でもね、やっぱり会いたいし声が聞きたいんだよぉ
どっちが辛いのか・・・
やっぱ辛抱するしかない
８月に大切な人と行った海へ
昨日は一人で行ってきた
諦めの悪いあたしにけじめをつけるため
長距離運転はDrストップ
やっぱり何度も具合が悪くなった
体中にも激痛
でも一人で行けたら何かが変わると信じ
行ってきた
何も変わらない海
ただ荒れている海
私の心も同じよう
嫌いになるのは無理
でも彼の気持ちはもういらない
今度は優しい海に会いたい
