子どもがいるからがんばれるのかも。

友達の結婚式があるからと、

シルバーウィークの大混雑の中、新幹線で岡山へ向かった息子を早朝に送り出し、

さて、東京は台風が近づいているため雨模様。

憂鬱なシルバーウィークだなとぼーっとしていたら、

新幹線の時間にどうやら間に合った息子から画像がLINEでおくられてきた。

なに？

「このリュック背負ってる中国人がいた」

だから何？

・・・。

彼は時々LINEで写真を送ってくる。

意味不明の時が多いが、

大体はママが関心ありそうなものに対して送ってくるみたいで、

なかなか25才になっても男の子はかわいい

以前は、沖縄に行ったときに有名なローカルコンビニで売っているオニササという人気のおにぎりの写真を

送ってきた。

一緒に見ていたマツコの知らない世界で紹介されていたやつ！

母に対して自慢したいらしい・・・。

大学生の時は、大雪が降った日に学校へ行くのに、雪の中何を履いていくか悩んだ末、

お風呂用のスリッパを靴の上から履いていこうとしたのを

本気で止めたこともあるほど、

彼はちょっと変わったところもある。

だけど、出張や何処かに出かけると必ずお土産を買ってきてくれる。

ずっと一緒にいると、腹の立つことも多いけど、

基本優しい息子くん。

キミのおかげで毎日がんばれてる。

先月、誕生日にLINEでメッセージを送ったら、

「ママがお母さんでよかった。幸せです」

って返ってきた。

苦しいことがあっても、がんばらなきゃって思う。

来月も友達の結婚式があるわって今朝言ってたけど、

結婚式ラッシュやね〜きみはどうするん？って言ったら

大爆笑しながら出ていった。

ママはいつでもウエルカムやで〜

画像は、近所にあるMARIES GREEK YOGURTのギリシャヨーグルト。

写真は去年のSeason Mix　めちゃくちゃ美味しかったし、値段は2千円近くするけど

一気に完食できないほどお腹いっぱいになるボリューム。

雨がやんだら買いに行こう

けっこうおいしいもん食べに行ってたことを思いだす。

心のリハビリの意味もこめて、

ブログを更新しようと思います。

何を書こうかと考えて、

まずブログを更新できてなかった時期に

似非ポジティブになりながら、行ったところや食べて美味しかったものを思い出しながら

書いていこうと思います。

去年の夏、ちょうど7月に千駄木のカフェにいったお出かけ記事で、

更新が止まってしまっていたのですが、

その後も去年は色々出かけたり、人に会ったりしていました。

去年の8月

行ったことがなかった豊洲の千客万来に行って来ました。

午前中に行ったので席を取ることが出来ましたが、

お昼が近づくにつれ、すごい人でした。

海鮮丼。

色んなお店があって、いろんな海鮮があって迷いまくりでしたが、

めちゃくちゃ美味しかった〜

しあわせだった〜

一人でなかなかお店に入れないので、

せっかく東京に住んでてても

美味しいお店の前を通り過ぎることが多くて・・・

娘や仲の良い友人としか行けなかったけど、

これからは一人でも入れるようになりたいなあ

それでも生きていく。

どんなにしんどかろうが、

どんなに落ちていようが、

無職になろうが、

誰とも話さない日が続こうが、

ご飯は食べて、寝て、毎日が過ぎていく。

ふと、生きている意味があるのかなと

弱気になってしまうけど、

そんな時思うのは、亡くなった両親と親友のこと。

病気と戦って、もっともっと生きたかったと言いながら死んでいったことを

私は忘れてはいけない。

私は生きてる。

何でもできる。

辛かろうが生きなきゃいけない。

生かしてもらっているうちは、前にすすまないと。

手帳を開いたり、図書館で借りた本をひたすら読んでみる。

お腹が空いたら、ご飯を作ってたべる。

洗濯をして、コーヒーを入れて。

完璧を求めてはダメだ。

ぼーっとしていてもいいって

自分に言い聞かせて。

今は小休憩。

躓いてばかりの人生だけど、

それでも生きていく。

家族のため、

自分を信じるわたしのために。

似非（えせ）ポジティブはよくない。

本を読んだり、YouTubeを見たり、

友だちに会って、自分が学んだことをアウトプットしてみたりして、

振り返ると、ずいぶん似非ポジティブを演じてたなあ〜と思う。

結果何が起こるかというと、

身体にも心にも支障が出る。

以前にも増して、涙が出ることが多くなった。

ドラマを見ていたり、夜一人で考えごとしていたりするときに

号泣。

52才になっても、こんなに泣き虫な私は、多分誰も知らないだろう。

昔は妹や友達に弱音をよく吐いていた。

でもココ最近は誰にも弱音を吐かなくなった。

母が亡くなって辛い時、兄弟にも元夫にも

弱音を吐くなと言われた。

言われたところでどうしてやることもできないと。

だからそれ以来、弱音を吐けなくなった。

年を取るに連れ、強くなるどころか弱ってきている。

私は、思っている以上に弱い。

今までメンタルも身体も丈夫だと信じて生きてきた。

〇〇ちゃんは強いね、なんてことも言われてきた。

気が強かったのもある。

でも弱いのだ。

それが最近証明されて

受け入れるしかないと思った。

自分の心をないがしろにしすぎた。

もう何十年も。

カフェに行って、美味しいものをたべたり、

ライブに行ったり、大好きな人達に会いに行ったり、

すべてが無駄なことではないけれど

それでも私は似非ポジティブだった。

初めての心療内科。

５０歳になって、バセドー病になり、

２年経って、体調が回復したと思いきや、適応障害になった。

バセドー病を発症した年は、駅から５分の家までの道のりもやっと歩けるほど具合が悪かったが、

薬で少しずつ体調が良くなっても、いつもだるかったり、寝ても疲れが取れず、しんどいなあと

歳のせいにして、普通に仕事に行っていた。

ずっと見てくれている循環器内科の先生がいろんな検査をしたほうがいいと、

無呼吸症候群の検査をしたり、定期的に心臓や血液検査もやって、

（悪い結果は出ず）

それでも毎日だるくて、眠くて、

仕事には行くけど、日に日に気分が優れなくなって、

今年に入って一層、眠れなくなっていった。

一度、心療内科に行ってみては？

勧められて近所の心療内科を初めて検索した。

なるべく行きやすそうなところを探して、料金の説明もあったところを選んだ。

事前にネットでカウンセリングを済ませ、場合によっては診断書が必要、にチェックを入れた。

当日は、事前にカウンセリングをしていたが、それ以外の簡単な心理テストみたいなのを受けて、

血液検査もやった。

先生曰く、甲状腺の病気が悪化しているかもしれないし、血液検査でいろんな原因が結構分かるとのことだった。

初診は、検査代や、診断書料などで、13000円ほどかかった。
（社保3割負担で）

血液検査の結果は、甲状腺の影響ではなかったが、

亜鉛が足りないことによる影響が大きいらしく、それを補う薬と睡眠薬を処方してもらった。

適応障害との診断書を出してもらい、すぐに会社に提出した。

無理をせず、休んだほうがいいと言われたので、

仕事は辞めることにした。

今の仕事が精神的に合ってないのかもしれない、

とりあえず、嫌なことはやめようと決めた。

初めての心療内科で、少し進めたのかもしれないと思う。