ノートに騒音への思いを書いていましたが、それで騒音がなくなるとは考えてはいませんでした。
ただただ、誰にも言えない本音を言葉で現していました。
気持ちを文字にして、言葉で表現して、読んで、少し客観的に気持ちの整理と理解をするためです。
時には読み返していました。
1年前と同じことを書いているなぁ、、、とか😞
突然始まった騒音に苦しみ、精神がおかしくなりかけました。
私はなぜこんなことになったのか？
と考えていました。
そのずっと後に、引き寄せの法則を知ります。
それによると、騒音を引き寄せたのは私ということになります。
もちろん、そんな自覚は全くありません。
私は非常識な隣の一家の被害者でしかないと落胆してました。
どうしてこんな人達が！
よりによってうちの隣に住んでいるんだろう、、、
何千回もそう思いました。
（1万回超えてるかも）
しかし、いくらそう思っていても騒音が止むわけでもなく、私の心が晴れるわけもありせん。
騒音を引き寄せたのは私
この意味を何度も考えました。
最初はどうしても納得がいかないせいか、私自身に騒音を引き寄せた原因があるとは思えなかったんです。
ノートに騒音への不満や愚痴、怒りや苦しみを書き殴って半年が過ぎた辺りから、徐々に書く内容が変わってきました。
何故騒音を引き寄せたのか？という原因を考えるようになります。
あとになって、ようやくある思いを持っていたことに気がつきました。
私は騒音が始まる前に、隣近所に騒音など迷惑をかけたくないと思っていたっけ😅
ということに気づきます（遅っ）
更に！
そもそも結婚してから自己嫌悪が強くなり😔
ある事件があってから強迫観念を持つようになり😰
賃貸に住んでいた頃、上下の住人家族とは別々の理由で関係が良くなかったことで、気を使っていました😣
そして、この家を購入。
決していいメンタルではなかった状態で買ったのです。
そんな背景を持っていたと思い出します。
この頃はまだ引き寄せの法則もよくわかってなかったし、宇宙の法則もわかっていなかったです。
なので、こう考えていました。
↓
迷惑をかけないようにと気を使っていたのに、なぜ迷惑をかけられるようになったのか？🤔
これからずっと住むのだから、ご近所とは揉め事や問題は起こしたくはないし、迷惑をかけたくはない。
気を使っていたのに、どうして？🤔
迷惑をかけたくないと考えていたのに
迷惑を引き寄せたと考えていました。
これは、ある意味合っています。
しかし、当時の私には理解できませんでした。
この本当の正解をかなり後に理解します。
（本当に理解が遅い😓）
迷惑をかけたくない=心配、不安、気疲れでいる私
迷惑をかけられている=不安、怒り、不満でいる私
感情は多少違っていますが、その時に強く発していた私の感情を、後に現実（現象）でまた同じ感情を受け取っていました。
しかも、なぜか倍返し以上の現実😰
騒音被害に遭い、私の感情はますます強く、頻繁に発せられます。
すると、騒音の現状はさらに酷くなっていったことと、時間差がありますが、比例していました。
それで合点がいきました。
以前と同じ感情を体験している⁉️
現実は自分の内面の反映なのかもしれないなぁと、少し思いました。
（この時点では信じきれてないです）
騒音被害に遭って騒音ノイローゼみたいな状態になった私には、これらをなんとなく理解することまではできました。
すごーーーーーく年月かかりましたけど。
しかし、理解と実践は別物です。
実践をサクサクできる人はいるようです。
ゆっくりと現実を変え始めて、あっという間に望んだ現実を体験しているようです。
うらやましかったです。
私にはどうしてもできない。
だって、音が聞こえるもん！
うるさいものはうるさいもん！
気にするなと言われても、気になるもん！
他ごとに集中したいけど、音が聞こえるもん！
理論はわかる。
なぜできないのだろう？
ノートに騒音への思いから
何故騒音を引き寄せたのか？という原因から
なぜ理解できても実践ができないのか？という理由
を書くようになりました。
実践ができない理由を書いていた期間がまた長いんですよね。
本当にできない。
できない理由に納得がいき過ぎていましたね。
だって、今うるさいから。
今、騒音真っ只中にいるから。
そりゃ、24時間止むことなく騒音がしているのか？と問われれば、違います。
騒音がない、静かな時間もあります。
季節によっては、まとまって静かな時間が日中に訪れることだってたまにはあります。
でもね（はい、反抗）
何度も書きますが、騒音ノイローゼチックな私には、常に騒音が聞こえているようにすら感じて、怖くて仕方なかったんです。
いつもいつも、いつ始まるかわからない騒音に怯えきっていました。
（これがわかる人って、いないかもしれませんが）
心が休まらない。
静かな環境で暮らしたい。
引っ越したくてたまらない。
でも、現実的に無理。
じゃあ、どうしたらいい？
現実を変えたい！
変える術があるらしい！？
なんとか理解はしたけど、できない。
だって、騒音がしてるから！
騒音が怖い。
不安で仕方ない。
できないよぉぉぉ😢
これのエンドレスリピートです。
1人で引き寄せの法則、宇宙の法則などを学んではみても
自分の何が間違っているのか？
どうしたら少しはできるようになっていけるのか？
どうやって、この立ち位置から動けるのか？
などが、全然わからなかったです。
バシャールの言葉を記憶の隅におき、日々どう過ごせばいいのかを考えて、ノートに書いていました。
バシャール以外にも、このジャンルでは知名度のある方々がたくさんいらっしゃるので、ブログ、動画、インスタなどを通して教えてくれています。
すごく助かりました。
書く人が違えば、同じ意味でも表現の仕方が違います。
すると、受け手の理解度も違ってきます。
そうして、ノートに疑問と答えなのか？と思うことを書いていくようになりました。
時間はかかりますが、そうしている間に現実創造の理論、宇宙の法則などがゆっくりと分かり始めていきます。
この作業が腑に落とす為に、私には必要でした。
できないと嘆くことに、もう疲れていました。
できないのはわかっている。
でも、現実（騒音環境）は変えたい。
どちらかをあきらめよう。
どちらの道を行くのか決めなきゃ、できないつらさと現実が変わらないつらさの二重のつらさを背負い続けるだけ。
どうする？
どうしたい？
できる、できないは一旦考えない。
どうしたい？
変えたい。
現実を変えたい。
出来ないと嘆く自分も変えたい。
因みに、なぜ私が実践できないのか？の答えです。
1番は、理論を完全にわかっていないからです。
信じきれていない。
信じたいのに、信じられない。
本心には勝てません。
信じられないのは、この歳まで生きていた知識と常識、経験があるからです。
2番目の理由はあまりに騒音に囚われすぎているから。
騒音の中に四六時中居る感覚が消えないのです。
この立ち位置から動くことができません。
どうしてもできないのは、騒音環境下にあるから。
騒音が少しでも減るか、聞こえてくる音が小さくなるかしない限り、私の心理状態は良くならない。
精神科にも行きました。
年月を開けて、3つの病院に行きましたがすべて思っていたものと違い、ただただ時間とお金を無駄にし、気持ちが傷つけられて期待が消えていきました🥲
誰にも頼れない。
自分でこのメンタルをなんとかしなくちゃいけない。
騒音に立ち向かっていかなきゃいけない。