るるのブログへようこそ♡
このブログは
ようこそ♡とか言ってるテンションでない
ブログなんですけど😅
癒しのムスメの写真でも貼っておこう笑
てけてけ歩くよ(∩´∀`∩)💕
わたしの中でずっと
自分の仕事は
プライドであり
歩いてきた道であり
モチベーションであり
長いこと適職だと思っていたんだけど
いつからか
仕事に行こうとすると体が重く
仕事場ではイライラしっぱなし
お茶もトイレも行く暇なく
飲むようにお昼を食べ
患者さんを流れ作業のようにこなす日々
患者さんとのやり取りも
時間に追われ制限され
自分の中で満足いく接客が出来ず
自分の中で黒い感情が
大きく渦巻いて視界も悪かった
ただ人数をこなすだけの仕事
仕事をしているのが
当たり前だった生活から
妊娠してコロナが流行り始めて休職して
仕事から離れてみたら
沢山のことに気がついた
わたしは仕事を好きだと
思うようにしてた
初めは好きで楽しくて
スキルを上げていくこと
スキルがついていくこと
患者さんがつくこと
院長に褒められ認められること
先輩に1人前として扱ってもらえること
後輩に1目置かれること
すべて心躍ることだったけど
いつからかどんどん苦しくて
生活＆自分のお小遣いのため
高額な不妊治療を受けるために
費用を貯めたくて
仕事してたからか
ベルトコンベアーみたいに
一人一人に心を込められない治療
を強いられていたからか
いつからか
好きの気持ちはどこにもなく
好きだと思い込むようにしてた
そうじゃなきゃとても続けられなかったから
毎日
あぁこの処置めんどくさい
あぁこの患者わたしが担当するのか
めんどくさい(院長からの指示)
あぁこの業務もわたしがやるのか
めんどくさい(院長からの指示)
いつしか全てがめんどくさくて
お金が貯まっていってもちっとも嬉しくないし
我慢が美徳
努力は買ってでもしろ
厳しいところに身を置け
という
バリバリの地の時代の感覚で
仕事してたなー
そりゃ苦しいわ
ずっと19年間続けてきた仕事は
もうフルタイムやフレックスだとしても
バリバリやる感じからは解放されたい気持ちが強く
これからは自分の好きなことを仕事にしたい
患者さんからの指名が1番じゃないと嫌だったし
院長からも1番頼りにされてないと嫌！
って思ってた結果なんだけど
自分で望んでたんじゃん笑
望みは叶ってた笑
ソースの声とは違うものだったけど
なのに
仕事から離れてみると
私を慕って来院してくれてた
患者さん達が気になって仕方なくて
ちょっとやってみようという気になったので
来月から土曜日月2回復帰することにした
娘は旦那さんに預けて
その時にわたしは何を思うかな
やはりもう職場を居場所と思わないだろうか
今は月2位なら
楽しくやれかもと思ってるので
きっとその通りになって行くだろうな
私が本当にやりたいこと
なりたい自分
それを突き詰めていく旅はまだまだ続く🌈