わたしの正義が、一番ややこしい。
「正義」というと、何かを論じることとか、定義をいうような、堅苦しいイメージがわたしにはありますが、
いやいやいや
そんなもんじゃなく、本当に些細なことです。
例えば、
うちは、わたしが洗濯する物を、みんながお風呂に入ったあとに洗濯機に入れて、朝になったら洗濯が終わっているように、タイマーセットをします。
朝になったら、洗濯物は洗い終わっていて、洗濯を干すのも入れるのも、たたむのも主人で、長女が仕事が休みの日は、長女が洗濯物を入れてたたみます。
え？わたしですか？ わたしはぁ～
まぁ、わたしのことは、おいといて。
今は、冬ですから、日が陰り出すと、途端に気温が下がります。
洗濯物を入れるのは、日が陰る前が一番いいと、わたしは思っています。
でも、長女は、そういうこと気にしません。
もう、日が陰りそうなのに、入れようとしません。
わたしは、夕食の支度を始めます。
でも、洗濯物が気になります。
やっと、長女が洗濯物を入れ出し、わたしは夕食の支度に集中できる。
そんな時がありました。
「この世界には、追いかけると逃げて行くし、逃げれば追いかけて来るという法則がある。」
理屈ではわかっていたことでしたが、気が付くと、相手に、わたしの思い通りの行動をして欲しいと思っていることなど、日常茶飯事でした。
やっと最近になって、
「あぁ、この世界は、わたしの思い通りにはならないんだ。」
そう、あきらめがつくようになりました。
主人が、副鼻腔炎で、後鼻漏によって咳がでることに、
「早く、よくならないかなぁ」
そう思うけど、「あぁそうか、わたしの思い通りにはならないんだ。」
でも、わたしの思う通りにはなるから、わたしは元気でいて、主人が望むことをしよう。
そう思えるようになったら、主人の咳が気にならなくなっていきました。
そんなふうに、日常の端々で、思い通りにしようとするわたしが、しゃしゃり出てきたら、
「思い通りにはならないんだよ。」
そうわたしにいうと、わたしは、とても楽になっていきました。
思い通りにならないことを、思い通りにしようとするエネルギーというのは、何倍にも力を出さなければならず、それを継続するのも大変です。
でも、「思い通りにならないんだよ。」と、わたしの出しゃばる自我に教えてあげると、
なんだか、素直に引き下がってくれるようになりました。
今日は、朝から施設にいる母を迎えて、母の内科受診に付き添っていました。
家に帰ったのが３時過ぎで、とても眠かったので、４時まで眠ることにしました。
今日仕事が休みだった長女が、４時前になったら、バタバタと何かを始めています。
洗濯物を入れてました。
今日だけかもしれませんが、もうそんなこと、どうでもよくなって、
乾いてなかったら、部屋干しに変更すればいいし、
そもそも、わたしが入れてもいいんですからね
わたしは、自分で自分の意識を検証しながら、現実の世界の変化と、自分の意識の変化を、いつも見比べています。
「あぁ、こうすると、こうなるのかぁ」って。
今日の母の内科受診の付き添い、何だか楽しかった。
母も、「わたしと一日過ごせて、幸せだった。」 そう言ってました。
昨年の９月に入所した時は、今年の１月の９２歳の誕生日まで生きられないかもって言っていたのに、今日なんか、
「あと１年、生きられそうやわ。」
そう言ってました。
好きなだけ生きておくれ。
