今日、久しぶりに父に会いに行きました。
オミクロン株のこともありますが、コロナに感染される方が少なくなり、コロナワクチンを２回接種し、インフルエンザワクチンを接種した書類があれば、１５分だけホールで面会ができるようになったので、母と一緒に会いに行きました。
私たちのことは、ちゃんと覚えてくれていて、ニコニコして、「俺の部屋に行こか。」 と、誘ってくれました。
父と一緒に働いていた人が、９４歳で先月亡くなったと報告すると、もの凄く驚いて、
「９４歳まで生きたんか
」
と、９１歳の父は、自分がまだ８２歳くらいだと思っているため、大いに驚いてました。
２ヶ月近く前だと思いますが、父が夜中に起きて、部屋のドアをガチャガチャするため、他室の利用者の方に迷惑をかけると言うことが起こりました。
この時、私は何を鏡として観てるんだろうと内観し、いきついたのが
「迷惑をかけてはいけない。」
と言う、信念でした。
その後、父は夜中起きることなく経過したのですが、何日かすると再び夜中に何度か起き、その日の朝には、まだ朝食の時間でもないのに、何故、自分だけがご飯を食べることができないんだと怒り始め、介護士さんの腕を強くつかみ、暴言を吐くと言う行為を撮った動画が送られてきました。
その後も、暴言を吐くことはないものの、車いすを操作して勝手に部屋へ戻ろうとしたり、車いすから立ちあがる等の行為があり、落ち着かない状況報告がありました。
『家族』 と言う存在が関わってくると、途端に自我の沼の中に引きずり込まれます。
鏡として何かを観せられていると気づいていながらも、外軸になり、
認知症なんだから仕方ないだろう。とか
そういう人に対して支援するのが、そちらの仕事だろう。とか
何で、わざわざ動画なんて送ってくるんだ。私にどうしろと言うんだ。
と、いう状況に、私はなりました。
でも、逆にそうなったコトで、自分の怒りに気づくコトができました。
父が、私に観せてくれているのは、私の『怒り』だと気づいたんです。
例えば、夫が子供に対して、Max１０で怒っていたとします。
Max１０は、イライラを超えて、怒鳴るレベルとします。
逆に、Max１は、夫がイライラしているなと、わかる程度のレベルとします。
夫が、Max１０で子供に怒鳴っている様子を見た私は、
「そんなに怒らんでもいいやんか！」
と、夫に言い、子供の見方に付き、怒る夫の方が大人げないと、心の中で私が思ったとします。
ところが、よくよく自分のコトを思い直してみると、
子供が最近勉強もせず、お手伝いもせず、遊んでばかりいると、私自身もイライラしていたコトを思い出します。
でも、私は、夫のようにあんなには怒鳴らない。
もう少し言い方があるだろうと思ってしまいます。
ところがどっこいなんですよ。
この怒りを外に出すか、内に抑え込んでいるかの違いだけで、夫は、私の代弁をしていてくれてるんです。
「いやいや
、夫はMax１０だけど、私はMax３くらいですよ。」
そう思いたいけど、夫がMax１０で見せてきたなら、私もMax１０の怒りを抑え込んでいるんです。
なぜ、そう言い切れるのかって？
だって、夫に
「そんなに怒鳴らないでよ。」
と、夫の怒りを抑えつけようとしても、一向に夫の怒りは収まらないけれど、
私の怒りを観せてくれたんだとわかった途端、夫の怒りも収まっていく経験をしてるからです
と言うコトを思い出した私は、父の怒りは、私の怒りだとわかり、早速紙に書き出しました。
自分がどんな怒りを抑え込んでいたのか、洗いざらい書き出しました。
多分・・・いや、絶対に、その内容を読まれたら、私は、首を絞められ、殺されるでしょう
でもいいんです。
見たくない自分を、ちゃんと見た方がいいんです。
自我を観るには、絶交のチャンスです。
で、洗いざらい書き出したことで、自分がどんなふうに思い、どんな感情を持ち、どんな自我を持っていたのかがわかり、傲慢な私も観るコトができました。
そうできたコトで、
あぁ、もう父は大丈夫だ。
『心底』そう思うコトができました。
この時の、『心底』思えた感覚からすれば、
「迷惑をかけてはいけない。」
と言う、信念に気づいた時は、まだ『心底』とは思えていませんでした。
私が、『心底』思えた日から、父は穏やかになり、今日面会した時にお会いした職員さんからも、
「あの時は、いったい何だったんでしょうねぇ」
と、言われました。
この経験から、自分のハートの調律は、『心底』と感じるコトができる感覚まで、
逆に言えば、『心底』感じれない感覚のままでは、まだ調律できていないんだと、はっきりと感覚を掴むコトができました。
『心底』 と言う感覚を掴むと、タイムラインが変更されます。
この感覚を掴むまでは、自分のハートの調律を曖昧で終わらせてはいけないんだと確信した次第です。はい。