子供が小さい頃、どんなに言っても、私の思うように片付けてくれなかった。
だから、雑貨のカタログを見ては、簡単に収納できそうなグッズを買って、片付けさそうとした。
最初は、それを使って片付けてくれたけど、やっぱりまた散らかる。
心は、いつも満たされない。
主人も私も働いている。
２人の月給を合わせれば、２人のボーナスを合わせれば、それなりの金額になった。
貯金通帳にも、それなりの蓄えはあるのに、いつも将来の不安が付きまとい、心は満たされない。
いったいいくらあれば、私の心は安心感で満たされるんだろう。
看護師として働いていた時、いつも勉強してた。
美容院にも、看護雑誌や医学書を持って行って読んでいた。
同僚たちと勉強したり、研修会を開いたり、研修に行ったり、勉強したことをまとめたり・・・
でも、どんどん勉強することが増えていって、いつまでたっても、心は満たされなかった。
私にくっついた、信念や観念、エゴ、思考。
これらがただ、ベールとなって覆いかぶさっていただけで、
私は、常に満たされていたんだと、今になって知る。
子供たちが、私の思う通りの人生を歩んでくれることや、
使っても使っても、使いきれないほどのお金があることや、
猛勉強したり、働きまくって地位を得たりすることで、
この満たされた感覚にはならない。
何故なら、
子どもが私の思うように人生を歩んでくれなかったら、
お金が無くなったら、
勉強したことが生かされなかったり、働きまくって体を壊したりすれば、
満たされていたモノは、いったいなんだったのだろうかと、底なしの不満へと入り込む。
それは、外の世界に影響されたモノ。
外の世界に影響されず、
ただ、今、ここにいる私と、本当の私が一致したときに感じる感覚が、
この、満たされている感覚なんだろうと、今、そう思う。
そして、今になって思うのは、
この満たされた感覚は、
「私は、満たされている。」 と、
無理やり自分に言い聞かせても、味わえない感覚。
なぜなら、「私は、満たされている。」 と、思い込もうとする奥には、
「満たされていない自分」がいる。
本当に、ここにきて、物質が心を満たすのではないと、実感する。
何かをもらった時だけ、
心地いい言葉をかけてもらった時だけ、
何か美味しいモノを食べた時だけ、
何かを達成した時だけ・・・
この、心が満たされる感覚は、『常に』 味わうことのできる感覚。
