夜中に目が覚めた
ベッドで書いてみる
いつ載せようか？考えながら（笑）
コメントは、お返しできない時には
閉じるようにしています
いつもありがとうございます
配偶者に不倫された女が書くブログは
いつしかそこから卒業し
そして
例えば、家族の事だったり
例えば、人の命のことだったり
または、テレビで観たものの話題であるとか
好きなだけで上手くもない、食卓に乗るおかずの話とか
他愛もない日常に移る
そこには、時に自身に関わる大きな問題が潜んだりしていて
そしてそれを書いては自分を落ち着かせ
読み直し、内観する
内観しては
新たに気付き
その気付きは深く自分を傷付ける
逆に、その原因となったもの自体が
自分をそこまで貶めるものであったかな？
と、その時の感じ方が過剰だったのではとも感じさせる
そしてまた、新たな気持ちで朝を迎えるのです
そんな風になれたらいいな
と思う、最近の私
言葉は勿論のこと
文字の世界もそうだけれど
巧みに操ることのできる
「技」を持つ人がいる
本丸をそっと隠して
オブラートに包んだように見せ掛け
宛てた人にしか
または、その本丸に気が付ける
心に棘の刺さった人にしか解らぬよう
その「技」を発揮して表現できる人がいる事を私はここで学んだ
秘密の限定の中で
カモにされている事も聞いた
ご丁寧に教えてくださる方もいた
「ありがとうございます、教えて頂いて。だけど、あなたはその時、どうされていたのですか？一緒に言っていたのではないですか？」
そう言うと、二度と現れなくなった
その話題のブログは今もある様だ
単純に馬鹿のつく私など足元に及ばない
何故か？何故その「技」をここで発揮する必要があるのだろうか？
私の中では永遠の謎
謎だけれども、薄々なんとなく（笑）
その薄々なんとなくは
極めて正解に近いのではないかと感じてる
だけれど、それを深く追求することに
全く持って意味は無いってことに
漸く気が付いた
前にも何度も何度もこのフレーズで表現してきた
ステージが変わる
自分に矢を向ける人がいたとして
其奴のいるステージから上に登ればどうってことないんだものね
なんてことない
とっても簡単な事だった
私いま
そこで淀んでる暇は無かった
早くこの怖い夫のお話はエンドにして
私の今の物語に行きたくなった
きっと、そこには時に
真っ逆さまに転がり落ちるような大問題も勃発するだろう
予想打にしない問題が出ては
狼狽える私もいて
だけれど、きっと直ぐにそこから脱却できる
生きていれば良いことばかりでない
良いことしかないのなら
それが良いこととは思えないのだもの
比較する値がないのだから
多少ダークなものがあっても良い
それを払拭する術を、私はもう身につけたから
ずっと変わらないままではいられない
気が付いていないだけ
少しづつ変化してる
変われない
その必要ない、でない
そこから抜け出したいなら
今の自分とは違う自分を想像すると良い
悪いものや暗いものに吸い寄せられやすいのが弱い者
それは仕方ない
だけど
仕方ないと言えるのは一時だけ
ずっとそこに居続けるのは
自分の意志になる
それしかない事に気がついていないだけ
弱い自分を言い訳にしてた
下手な線引きをして
自分とは違うなんて言っているうちは
そのまんまだった
自分が引いた線から少し上に行く
自分が引いているのだから自分でいくらでも変えられるのに
勇気がないだけ
どうせこのままだったら
終わるのだから
一回やってみると良い
結果、やって良かった
私は計画妊娠
成功した
判った時の夫の反応は
明るい笑顔ではなかった
どうするんだよ？だった
おめでとう、も
ありがとう、も無かった
私一人だけルンルンしているの
夫がそうなるのは当たり前だと思う
私は
前回、娘とあちらに逝ってしまうところだった
夫にはトラウマがある
私が植付たトラウマだ
全てを見せてしまった
だからそれを払拭してあげるの
植付た私が払拭してやる
私の夫は意外に弱い男
私がいないとだめな人
最悪を想像してみる
自分が死んだら？
配偶者はきっと
泣く？笑う？
前者である場合が大抵だ
後悔せぬような生き方を
出来るはず
大きくキズ付いた過去のある人は
知らぬ間にその人なりの「技」を身につける
それは逆に冒頭に述べた様に
人をキズ付ける場合に使う人もいるけれど
未来を切り開く為に使う事ができるのだから
２時半なのに
お腹が空いてきちゃったよ〜🤤