今日は、お天気が良いから
寝具をお洗濯して新しくしました
家の中をゆっくりとお掃除して
午後から頂いていたメッセージを全て読ませて頂きました
ありがとうございました😢
iPhone乗っ取られたかと思ったと書いてあったのが数件あって
そうだよね、、、
ごめんなさい💧
メッセージをくださった人から言われました
チョコ中毒なんですか？
🤣
私、チョコレート大好きだったんです
夫が私を泣かせた翌日は
仕事から帰ってくると必ずチョコレートをお土産に買って帰ってくると言う
そんな仲直りのスタイルでした
揉め事ばかりでチョコが貯まるので
「もうやめて、いらない」と断り
今は食べたい時に自分で買っています（笑）
それと、両方のブログを読んでいた人が
幸せなチョコブログも
リアルに可哀想な怖い夫も辛すぎて読めなくなる時があった
幸せなブログは羨ましくて辛くなる
悲しいブログは苦しくなって
だけどチョコ中毒みたいに中毒になって色んなのを読み漁ってるって
わたし、このメッセージを読んで思ったのは
多分、誤解されているんだなってこと
あの頃と比べたら今は幸せ
だけど、出逢って結婚して
江戸で暮らした３年は今ではもう
幻になってしまいました
一度味わった幸せだから
あの頃の幸せな生活が強烈過ぎて
ハッキリいって
私はまだ、、、
なんか泣きそうになってきた😢
スタートが
ずーーーーっと下からのスタートになっちゃって
江戸にいた頃に戻るには
もっと時間が必要です
もしかしたら戻れないかも
私はブログを書くときは
数日前に書いたものが多いです
さっきの母と言うタイトルのブログは
あの時に書いたけれど
今、のせている①〜③は数日前に書いたものです
それはその時の気持ちの持ち方で
表現の仕方が全く違うから
特に夜に書くと毒の強い私が現れる
書き方がかなり怖い書き方になるときがあります
それでも良いけれど
あとから読み直してみて
自分で自分を嫌いになりそうだから
何度も読み直して載せています
だけど本当は素直な気持ちなんだから
そのまま載せなくちゃ意味ないよね？
気持ちの落ちている時は載せないようにしていたけれど
チョコの時からそうしていました
これからはその時の素の私で書こうかな
し◯ーっ！とか書いたらどうしよう(^_^;)
気持ちの持ち方って私は大事だと思っていて
それって夫と揉めているときに学んだんだけれど
私の夫は、女に上から物申されるのが嫌いな人です
自分が悪いのに不倫のこととなると特にキレました
話になりませんでした
そんなだから何度も同じことを言う私になります
だけど最後まで言えずに
またキレられて中断するんです
バカップルなんでいつもこうでした
でも、最初の頃
不倫がわかった頃は、当に
怖い夫の夫に近かった
サイコパスみたいに
私を精神的にコントロールして自分の思うように誘導する
チョコのブログでは書いてないかも
サイコパスみたいだったの、本当に
夫は私が家を出る選択をしてから
変わりました
私は思うようにならない女
そうアップデートしたんです
夫にはある時からくどくど言うのやめました
夫の話を聞いて
バカじゃないの？と思っても否定するのをやめました
それと「でも、だって」は使うのをやめました
変わるという表現の裏には
バカバカしくなったというのもあります
だけど、それだとストレスがたまるし
言いたいことは伝わらないんですよ
モヤモヤして結局
一人で爆発して泣くんです
泣くと私の場合はスッキリしました
でも、それまでみたいに夫の前で
くどくどは泣きませんでした
嫌がるから 嫌われたくないし
あえて夫から離れて一人で寝室でコソコソ泣くんです（笑）
それまでギャーって言ってた妻が大人しくなって
なんだかおかしいぞ
一人で泣いてるみたいだ
どんなに鈍感な家の夫でも
そんなのが何回か続いたら気が付きます
どうした？と聞いてきました
その時です
よし！！きたーー！
チャンスです
「あの時の話だけど、私はこうして欲しかったけど、〇〇さんは違うんだね。そう思ってたなんて知らなかったよ。だから話さないとわからいね。悲しかったけど知れて良かった」
そう言ったら
少し前まで逆ギレしていた夫は
まったくキレませんでした！
ビックリでした
その時に初めてゆっくりと最後まで話すことができたのです
ちょうど去年の今頃です
私はサレた方だけれど
自分を抑えて抑えて
環境を変えることに成功しました
夫は変えられません
環境は変えることができました
だけど、それは結果論というか
自然とそうなったってだけ
いや、自然じゃない
間違えた
私の努力です
だけど
下手したら夫をますます付け上がらせるところだったかもしれない
私は運が良かったのか？
もしかしたら
夫が反省したのか？
わからない
同じことをしていても
なかなかうまく変われなくて
凄く辛かったら
どうにかしたくて必死でした
うちは色々あってレスでもあったから
そんなのもサレ妻の私には辛かったんです
子供も欲しかったし
私は多分
今のこのブログを、特に前のチョコのブログを読んでくれた人は
もう泥沼から抜け出したと思われるかもしれないけれど
完全にではないです
だけどそれは多分
わたしの問題なんです
夫はもう終わってる
終わってる夫をここに引き戻したくないんです
うまく伝えられなくて
また誤解を生むかもしれないけど
した奴が偉そうになんて前に言われた事があるけれど
そうでなくて
言葉がうまく見つからないです
私はまだ牛歩でしか進んでなくて
夫には追いついていない
江戸の夫はどんどん幸せに向かってる
だけど夫のそこにも闇がある
それを私も知っているし
妻が知ってるいるのを夫もわかってる
うちにも色々あるんですよ💧
それは怖い夫で書けたらと思っていました
こんなことになってダメになったけど
いつか話が落ち着いたら、、、その時に
上手く書けるように勉強しておきます
だけど私は人が思うほど立ち直っていないし
元気でもない
私は性格的に
負けず嫌いなんだと思う、だけど
自分が自分が、も好きではない
一人でモクモク何かをするのが大好き
協調性に欠けるから
人とワイワイするのも苦手
みんなと同じに
そうよねーだよねーと群れるのが
大の苦手
私は私
人がどうでも私がこうしたいなら
そうするし
私がそう思うんだから
仕方ない
それでやってみて
今の私たち夫婦がいます
再構築、失敗してるかな？
これからだね
まだまだ道半ばっす
だけど、私は幸せ
そう思って生きる
それと
来年の今頃は
今日よりも１００倍幸せを感じている
私がいると信じて頑張る
私も皆と同じなんだよ
ただ、前にも書いたけれど
人それぞれ違うからね
サレ妻って言葉、嫌だね
私も使ってしまうけれど
これから使うのやめようかな
なんか馬鹿にしてる
誰が思いついたんだ？
やらかした夫を受け入れた妻はむしろ
懐の広い妻だと思うんだけどね
ムカッと来たから
オジサンに電話しよー
女王様からの電話だよー💢
オジサン↔夫