何の話？そうだったの？
知らなかった。が殆でした💧(^_^;)
でも話して良かったです
本当のこと言えて良かったです。
とっても優しいメッセージにうるうるしてます。
世の中悪くない
チョコのブログの存在を知らない人がとても多かったです
本当に多くて少しだけさみしーー！（笑）
だけど知らない人が多いと思います
フォローも少なかったし
（200くらいでした。今は不幸マジックで多いだけ。これからどんどんいなくなるはずです）
いいねも少なかったし
アクセス数もサレ妻のブログでは少なかったと思います
夫婦のランキングには入っていませんでしたから
お料理の写真を載せていたのでランキングは主婦に設定してました
だから知らない人は多いはずです
別のブログはどんな内容ですか？とメッセージがありましたが、ごめんなさい
もう見ることができないんです
どうでも良いですが
普通に主婦です、わたし
女です
お料理も自分で作ったものです
あんな下手くそ料理
人の画像パクるならもっとキレイな出来映えのものをパクりますよぉ💧
残念ながら本当の私でした
なのであれを見て腹が立ちました
頭にきたので
やんのか？こら！の精神で驚かしてやりました
そこは姉譲りです
（チョコのブログの読者さんは理解できると思う（笑））
そしたら直ぐにブログを消していなくなりました
逃げるくらいなら書くなよ
と、ここからお伝えします
私は逃げません
へなちょこの泣き虫な私でも
意外に強いんですよ、姉と同じDNAなもんで
見てるでしょうから言いたいです
一時のスターな気分
一瞬の楽しみのためと引き換えに
家族がバレるリスク
何かを企てる時には
自分の足跡は消してからのほうがいいかもね
ブログって身バレしますよ
私は実際に読んでる人の不倫相手を突き止めたことがあります
人にはバラしてませんが
ヒントは沢山ある
弁護士から聞きました
SNSのフォロワーからバレる事もあるって
だから私は夫の不倫相手をそこから見つけ出しました
意外に簡単です
前のブログなんかある人は要注意
人を罵倒したいなら
考えて書いたほうが良いかもね
一瞬の輝きで自分が消えちゃった
でも、正直に言うと
チョコのブログを消したのには他にも理由がありました
そろそろ潮時かな？と思うようになっていたからです
スミレのブログを書いていて
その記事にアンチがいました
それを知ってバカバカしくなってしまいました
多分、私幸せだったからかな？？と
思うことにしてます（笑）
私は趣味がお菓子を作ることとブログです
ブログは書くのもだけれど
読むのも好きです
お笑いみたいな人のを読むのも好き
それとお料理ブログも好き
それとサレ妻
それは乗りこえて幸せになってる人のを読むのが好きです
その人たちは共通点がある
された事もその後のことも皆様々なのに共通点があるのです
皆、自分が変わろうってそこに行き着いてる
頑張ろう、夫を取り戻すために自分が変わろう
そしてネガティブなことを書きません
人の事を悪くも書いていない
とても幸せそうです
幸せになるために頑張っていました
素敵だなって尊敬していました
私は自己肯定感や自分軸とか難しい事は良くわかりません
人は人！の精神が強い女なものですから
誰かが自分と別でも気になりません
前にも書きましたが
女特有の嫌味な嫉妬をしない質なので
どちらかと言うと男性気質なのかもしれません
気になるのは
人をコケにする言葉使い
これを見聞きするのだけは不愉快でした
例えば他所様のご家族に
「クズ」「能無し」などと平気で言う事
全く理解できません
例えば親のことをそう言われたら？
大切な人を言われたら？
大切な人をそう言われて平気なの？
だから私も言葉遣いはきちんとしなくてはいけないと思いました
思っていても絶対に人には使ってはいけない言葉ってありますよ
それと人をバカにした内容の否定記事を書く者
特に人のことを気に留めない私でも
アンチの存在を知れば気分は良くないです
そんな人は読んで欲しくないです
お断りしたいです
ふらっと立ち寄れば
私の書いたそれと分かる内容の話で
全否定されていました
ふらっと見かけたので何方だったのか忘れましたが、知っている人がいたらこっそり教えてください（笑）
きっとまた書かれるだろうから
皆の目を光らせてもらいたいわ（笑）
その人は私が読むのを前提で
そして共通の人が読むことを理解しているなかで書いているのです
人を不愉快にさせるためわざわざ書くのです
悪質だと思いました
（またこれを読んで悪口かかれちゃうかもな〜
）
読んで否定記事を書くくらいなら
知らんぷりして読んでないで
ネタ提供したんだから
いいねの１つくらい押してくれたらいいのにねー
そのくらいお礼として押しても罰当たらんぞ
勝手に読んで否定してさ〜
（だからいいねもコメントも開くことにしました。良かったらまたお訪ねください）
いい性格してんなーおい！だから不倫されんだよ〜、あー、この人友達いないだろうなー
悔しいからって突っかかってくんなよなー
と一人で突っ込んでました（笑）
ごめんなさい
だけど本心です
私が好きで読んでいる幸せを取り戻したサレ妻はこんなことしないです
お気づきですよね？
それは本当に共通しています
私も自分が書いた物に嫌がらせ記事を書かれて反論的なことを書いているので
まだまだダメですね
修行が足りません
だけどその時には本気でそう思いました
装うって書くのは嫌なので本心で書きました
人にされたらこうなります
人に喧嘩を売るとはこうなるってこと
そして、それはエンドレスにも発展してしまう可能性もなくはないの
だから、人は言って良いこと
書いてダメな事があるってこと
それを私は深く学んだので
ブログを始めてそこはプラスになりました
趣味として始めるなら
自分を下げる事はしたくないし
向上しないなら良い趣味ではないのだから離れるべきなのかも
自分にはそれは無縁だったことになる
幸せな人を憎み嫌い
自分と同じ立ち位置に立つものに同情し自分と重ねる
そこから抜け出せない法則
だけど、私のフォロワーやアメンバーは
どちらのブログも素敵な人ばかりでした
それだけは私のチョコと怖い夫のブログの自慢になりました
ごめんなさい
話を戻します
不倫って様々です
人のすることなので気持ちが伴います
私がＡを選択しても
他の人がそれを選択して私と同じになるとは限らない
だけど不倫はとても辛い
慣れるものではないです
だからＡが駄目ならＢに変えてもいい
他の何かでもいいし
何もしない選択もありますね
正解はないと私は思っていました
だから私は
他の人が私と全く逆な思いを持っていても
実際に、渦中の私も彼女達と同じ気持ちになった瞬間はありましたので
そんなもんだろうと思う気持ちもあります
ただ、私はそれに嫌味を言ったり
否定したりはしたくありません
人それぞれなんですよ
私が書いたそれは
あくまで私がやってみて成功したという
体験談でした
だから、泣いている人や
何をしてよいのかわからない人がいたら
こんな方法もあるよ
と書いたものでした
書きたいことが沢山あったけど
こんな事があって途中でやめてしまった
だけど、今のまま立ち止まるなら
少しだけ変えてみて
他の自分を表に出すのも有りなんですよ
もしかしたらそれが起爆剤になるかもしれないんだから
そんなことを言いたかっです
そんな伝えたいことを否定されたので残念でした
理由はそれを書いた自分はとても幸せな中にいたからです
私はそれで今があるのにな〜ととても残念でした
なので、こんな事を書かれるならやめようかな
トンズラしてしまえばいいや！くらいの気持ちはありました
面倒くさっ！ヤメちまえー
バッカじゃねーの！人の書いた物にグダグダ文句つけんじゃねーよ〜
お前本当は今でも不倫されてんだろ〜
正直にかけよー
嫉妬かよ〜
こんな女だったらまたやられるなー
いや、やられちまえー
くらい本気で思ってしまいました（笑）
ごめんなさい
でも今も思ってるかも、、、
溜まってたんだなーまた書いちゃった
私、執念深い女なもんで（笑）
だってもう張り合う気満々だったみたいだから（笑）
いえいえわたしく
あなたの足元にも及びません
尻尾巻いて逃げ出します（笑）
あくまでこれは
趣味の範疇
嘘でも本当でも何でもいい
実際私もこれは嘘だろうなと思いながら読んでいたものもあります
しかしながらそれに何かを言うこともありませんね
普通は、普通の人は皆そうです
それがマナーでルール
大人だと思うから
作り物とわかっても皆が共存してる
でも、私はドジなのでバレてぶっこまれました
嘘ついてもバレる質です💧
正直に言って今は少しホッとしています
話は戻りますが
私の書いたものに対して書かれたものに
自分軸とありました
ほぉ～これな！少し前からよく聞くやつな！
で？自分軸とはなんぞや？
とググりました（笑）
他人がどうこうではなくて
自分の信念に基づいて他人任せではなく
自分で行動を起こす事なんだそうですが
？？ん？私はそれじゃないのかな？
と思ったんです
私はそれをやっていました
読んで分かりました
あ！私って自分軸？！わーいわーいでした
ですが、その方からすれば私は真逆のようでした
はて？なぜ？
そうです
価値観はそれぞれなものですから
私のそれと、その方のそれは
当然違うものであって
そして、違うものであって当たり前なのです
自分軸とは人の言う事、思うことに
否定を申し出、自分の考えを押し通し
強いるものでないと思いました
それを理解できない人は
自分軸でなくて
ただの押し付け
わがままになります
そう書いてありましたよ
そしてただのご意見番になりたいだけ？
私もそれだったのではないか？と思ったり
なかなか難しいものです
ですが突き詰めると
自分軸と自己肯定感など
以前には聞いたことがない言葉がいつの間にか流行りだしました
気がつけば皆
その流行語に乗せられて
ついには自分軸を忘れ
それに必死で倣う
それって軸でも何でもなくない？
そこに行く前に過去の自分を見つめてからでないとダメじゃない？
自分は自分はは軸ではないのではないか？
ん？自分軸？自己肯定感？
一体全体それ、なんぞや？
深すぎてオーバーヒート
難しいから
考えるのやーめたっと(^o^)
私は私の道を行くのだ！The自分軸！
紙一重で恐ろしいものは沢山あります
そしてそれに深く拘れば
それは軸からはみ出て
本来の自分を自分で変えてしまう気がしています
何事も柔軟に〜
そんな事に気がついたものでした
なので今思えば
私のアンチの存在に気がついたのは
結果良かったのかもしれません
ありがとうございます
だけど、その自分軸なんだけどね
それが本当に人を否定する自分なら
その方、とっても気の毒だなとは思いました
ぜひそこから抜け出してほしいものです
嫌味ではありません
本当にそこが自分のいたい場所なのかな？
人をコケにして否定して楽しい自分とはサヨナラした方が良いと思うんだけど
おそらく
私よりも歳上であろう方だと思うのですが
生意気言ってちゃってごめんなさいね
そんなこんなで、わたし
自分の精神を痛めてまで
続ける必要はないかな？と思いました
そんな時の暴露でした
うまい具合に重なりました
面倒くさくなって
や〜めよう〜っと、な感じで削除しました
だけどさっきも書きましたが
後から直ぐに
お礼もお別れも言っていないことに気がついて大後悔したのです
だけど今は多分何を言っても信用ないだろうな
と思うと動くのを躊躇いました
特にチョコの方にのアメンバーには
家族や夫婦の写真や
なんなら不倫相手の写真まで見せてました
（これからは公開しません。）
本当に沢山色々お世話になっていました
ブログ以外の所での繋がりもあった方もいました
お礼言ってない
だんだん、悲しくなりました
それと、スミレは私
それを消したものの、寂しかったです
近いうちに絶対にちゃんと話そうと思っていました
忘れ去られていても話そうと思っていました
あれからの私です
少し長くなりましたので
この後は私生活の私のお話ですから
お休み後にどうぞ〜💓
それまでの様に
家事をしてお料理をして暮らしていました
だけど、ゆるりとした生活を心がけていました
それまでの私のように
せっかちさんになるのをやめました
夫が単身赴任になって
少しだけ勉強を始めました
お隣に外国の人が越してきたのです
何故か嬉しくなりました
ご夫婦ですが、礼儀正しいし
日本人が忘れた和の心みたいなものを持っていたのです
ある日のことでした
彼ら夫婦が道に落ちていた小さな白いゴミを拾っていたのを見ました
そして、その先にあったコンビニに入り、中のゴミ箱に捨てたんです！
外国の人がですよ
何も買わずに出てきたところは大胆ですが(^o^)
同じ方向に用があったので、その人たちの数メートル後ろを歩いていて見てしまいました
わたし、一目惚れしてしまいました
それから話しかけようと
英語の勉強をしたのです
単語をつなげるだけの昔の勉強方（笑）
とりあえず単語を覚えよう！！
そこから始めました（笑）
江戸から帰ってきた夫を通じ
私生活で彼らと話すことができました
私の夫は人との垣根があまりありません
誰にでも話しかける事ができる人です
一瞬で仲良くなれました
しかし、仲良くなって直ぐに分かりました
日本語が日本人より美しく（笑）
もはや
私に日本語教えて下さいませんか？
のレベルでありました（汗）
よくお喋りするのですが
英語で話しかけようと思っていたのに
流暢な日本語を話すし、、、
慣れてきた今では
だってね、〇〇なんだもん♫
などという言葉も使うことを知りました！
もん？！もん、まで使えるとですかっ！？
そして奥様とは時々スーパーに一緒に行きます
初めて一緒に行った日の事です
私は彼女に日本料理についての何かを教えてあげようかなーなんて思っていたんです
調子に乗っていました
ところが
お味噌のコーナーに行った時に
お味噌は決まってますか？と聞かれ
決まっていないがお気に入りはあると答えました
すると彼女が言いました
これと、これをBLENDして使うと鰹出汁が引き立ちました
はい？今なんと？
と耳を疑いました
そうです
そのご夫婦、日本での暮らしが長く
何でも知っていました
私なんかお呼びでない(汗)
彼女に言いました
お願いです！
私を弟子にして下さいっ！
本日もご安全に〜💓