ありのままの自分

ありのままの自分を好きになることわ本当に難しいことだと思う。





でも自分が自分を好きにならないと他に誰にも好きになってもらえない。




なんか可哀想…。






気まずいのが嫌いで友達や異性や親の前で頑張って笑顔作ってバカみたいに騒いで盛り上げて。





会話がきれないように必死で話して。






こんなに頑張ってるのに私よりも他の子のがいいとか言われると切ない。





相手わそんなつもりないんだろうけど自分を否定されたみたいで悲しい。





それに頑張っても結果がでないから自分が嫌いになるんだよね。





人わみんな見返りを求めるもの。




私だってそう。





頑張ったらその見返りが欲しい。









頑張っててもいつかわ疲れて頑張る気力すらなくなって素の自分に戻るときがある。





でも相手の反応が怖くて、めんどくさいと思われるのが何よりも怖くてまた自分の殻に引きこもっちゃう。





性格や癖わそう簡単にわ直らない。






それが個性ってやつなのかな…。





誰からも嫌われたくない何て都合よすぎるけど嫌われたくないよ。






みんなに必要とされる自分でありたい。





その為にわ本当の自分を隠して偽りの自分を出していくしかない。





ありのままの自分を好きになってもらうなんて無理なんだよきっと。







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大切な人わいますか

大切な人わいますか。



辛いとき悲しいとき涙をふいてくれる。


そんな人わいますか。


私わずっと一人でも生きてけるってそう思ってた。


友達も信頼もいらないって。


最後にわみんな裏切るそう思ってた。


でも大人になって本当の友情に出会えた気がする。


苦しいとき連絡してくれたり辛いとき側にいてくれた。


今なら友達の大切さがよくわかる。


あの時あいつらが居てくれなかったらきっと今の自分わないと思う。


今だってときどき怖くて現実から逃げたくなる。


こんな自分じゃ駄目だって分かってる。


地元に友達が居ないのも自分が悪いって分かってる。


嫌われる理由を作ったのわ自分。


ぜんぶ自分が悪い。


分かってる。ぜんぶ分かってる。


でも友達が言ってくれた一言が嬉しかった。


『そのままでいい。
さやかわさやかなんだよって。』


すごく嬉しかった。


自分で前に進もうって思えた。


このありのままの自分を受け入れてくれる所をみつけて前に進もう。


まだまだがんばれる。





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