最近 上の子が
急に涙をポロポロ流したり、
イライラする、
怖い、
どーしていいかわかんないー、とか
表情も暗いし固い
行動も危なっかっしい
感じたことを出せる家庭にしたいと思っていたので、ポロポロ泣いた時には、あーよかったーとちょっと嬉しく思いました。
でも、せっかく表現してくれているのに、私はどう反応していいのかがわからなくて。
うーん。。。。
そっかー。。。。。。。。
しか言えない。
せっかく言ってくれたのに、私は何もできない。
どんな風に答えたらいいんだろう。
そんな事をここ数日繰り返すうちに、子供のネガティブ度が増してきてます。
せっかくのチャンスなのに。
何もできなくて、はがゆい。
そして、だんだんと、
なんで私がこんな思いをしなくちゃいけないんだと腹がたってきています。
子供が今まで抑えてきたいろんな気持ちを出させる。
それを受け止める。そこから変わる。
と、主治医に言われました。
だから、受け止めたい。
でも、受け止めかたがわからない。
第三者ならまた違うのかも。
仕事ではやっているつもり。
親子でやるのはむづかしい。
当事者どうしだからかな。
原因と結果みたいな関係。
子供の主張を聞いて、本当にごめんねーって思ったり、それがどーしたって思ったり。
ごめんねーって思う時でも、
意識はそう思っても、
心の奥底では、精一杯やってきた自分自身を切り刻んでいる様で、自分をどんどん追い込んでいる。
リアルチャイルド対インナーチャイルド
目の前の我が子の味方になればなるほど、心の奥そこが否定された感いっぱいです。
強烈な罪悪感 対 強烈な被害者意識
ここ、向き合う時だぞ、と大人な自分は分かってます。
わかっているけど、
しんどすぎて向き合えない
どーしていいかわかんない。
子供とおんなじセリフが頭にうかびます。
できるとしたら、
今は、子供の言動に私が振り回されない事。
子供がネガティブな事を言ったり態度で示しても、そんな言動があったからといって私の態度をへんにかえないってこと。
オロオロしたり
吐きそうなくらい心配だったり
責めまくりたくなったり
そーいう自分の気持ちは
自分で面倒見る
あーそう感じてるんだねーって
そうやって自分を受け止めれていないと、子供のことも受け止められない。
ここがごちゃごちゃなのが、境界線がひけてないってことなのかな。
私と子供の関係
私自身の大人心と無意識の子供心
繋がっているなー。