自分のこと。

朝、家を出ようとする前に僕は一つ戦いを収める。
それは僕と僕に覆いかぶさる彼氏のような存在感を持つ羽毛布団だ。
しいて言うなら、背中の敷布団は僕を羽交い絞めにしている。
そのくらい、朝の寒さに僕は異常な弱さを持つ。

どうしようもないけれど、人間は起きると大体は行かないといけない場所がある。
会社とか、学校とか。自分を拘束しないとみんな気が済まない世界のようにも思える。
決して自由を主張するわけじゃない。ただ、そう思っただけだ。
人によってはそれが楽しかったり、苦しかったりするが僕はどちらなのだろう。
時折は前者、偶にはどちらでもなく、最近は後者なのかもしれない。
そして、単純に僕がずっと寝ていたいから、そんな事を言うのかも知れない。

電車に乗ると、今日もまたあの障がい者が乗っている。
毎日毎日遅刻気味の僕は毎朝同じ時間に同じ場所にいるその人に興味を持つことがある。
いつもよりも、少し早い電車に乗ると必ずその人が居るのだ。
少なくとも僕が乗る時には必ず居る、というよりは居ないといけないという境域ではないだろうか。
常に電車の中でリュックを降ろすことは無く、狭くても首だけでも辺りを見渡そうとしている。
以前、行きではなく帰りの電車で見た時には、空いた席を見つけた途端に一目散に駆けつけて座っていた。
そして、何かの仕事をしたのかお札を数枚大切そうにバッグの中に入れていたのだ。
｢ああいう姿で生まれたくはなかったわー｣なんてことを言っている友人が横にいたが、僕の中で彼が友人以下になったのはそう遠い日ではなかった。寧ろ、僕はその障がい者の人にある種｢惹かれて｣いる気がした。

学校も終わり、駅に行くまでの道。
朝よりも寒いはずなのに、なぜか僕は夜に寒さを感じない。
比較的都市部に住んでいるからかと思ったが、何かに惹かれている時に僕は寒さを感じないらしい。
山奥でスキーをしていた時に一緒にきていた友人はずっと寒い寒いと嘆いていたが、僕は雪が自分の身長より高く積み重なっていていたり、雪の結晶なんて割と都市伝説のようにしか思ってなかったのに、実物が存在していて、なおかつ見れてと発見があって興奮していたせいか、寒さを感じなかった。
都市部にいても、きっと僕は夜という物に惹かれているせいか寒さを感じない気がする。
夜に惹かれるなんてって思うと、カッコ悪いような気もするが実際惹かれるから仕方ない。
どうしようもなく、その暗く絶望的で絵の具のように空を染めている。
街角や物の陰にひっそりと潜んでいる影こそが絶対と言われる時間なのだ。
いっそ、僕もその影の中に飛び込んで影と一体化したい、そして夜になって僕を嫌う何かよりも大きな大きな存在になってしまいたい。
そう思いながら、一人で夜の道を歩くときには偶に万歳をする。
そして冷気を服と肌の隙間に通してもらうのだ。
そうすると、寒いと悶えるところか、どこか幸福感を感じる時もあるのだ。

僕はきっと幸せ者なんだ。
流星の見れない都市部の暗い暗い空の中に、僕は心地よさを見いだせている。
寒いからって僕を離そうとしない布団は、この素晴らしさを共感できない。
寒いといって手をつなぎあったりしている男女は万歳ができない。
寒さと嘆いていた友達は、都市部にない新たな発見をすることができない。
僕だけが、僕だけがこんな幸せを独り占めできるのだ。
出来る事なら頭のてっぺんから足の指先まで悴んでしまいたい。

勿論、夜の空気と一緒に。


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何ｲｯﾃﾝﾀﾞﾛﾛﾛﾛﾛﾛﾛｯﾛ
小論文書くのが嫌すぎて、同時に文章というものを書くのが嫌だったんです。
その結果がこんな感じです。

物書きさんになりたいと思ったのはいつのことでしょう。
なりたいんじゃなくて、なるんだって思っていた位でしたね。
今となっては遠い夢です(真顔

いつかこれを最後まで見てくれた人が居たら、コメントください。
是非お友達になりたry

緊張感の無さ。


明日実は受験です。
大学の二次試験です。

なのにまったく緊張感が無いです。
馬鹿じゃないのかと言われれば実にその通りです。
でもそのくらい緊張感が無いんです。

何ででしょうね。
いざ試験本番の時にはガクブルしまくってるのに。
本当に訳が分からない。
尻に火がついてもやらない男はそうです私です(ｷﾘｯ

これは見られないと思いたい。

いや見られたところでどうでもいいんだけど。

某SNSでとある人と知り合ってからのお話。
その人は今確かアラフォーで無職だけど情報系にはとても強いらしい。
そしてその某SNSにポートスキャンかけたのは俺でーすなんて言ってた。
いや、正直ポートスキャンとかよくわからないんだけどね。

そこそこに仲良くしてたんだけど、結局色々あってその人とはかなり疎遠に。
というよりかは、急に縁を切ってきたから何事かなあと思った程度なんだけど。

でも、ある日の事。
その人と前仲良くしていた友達が居たので、丁度その人の話に。
友達｢あの人最後に会った時、何か様子おかしかったけど大丈夫かなあ･･･｣
俺｢あー何か精神関係だっけかな。詳しい事は覚えてないけど薬は沢山飲んでるらしいよー｣
なんて会話をした。
どう考えても若干疲れとは違う物があるのは、画面越しでも目に見えてたようなもんだし、ほぼ毎日睡眠薬を摂取してると言った事は自分で言っていた。
そして、その場にその人は、その人のアバターはいなかった。(アメーバみたいに街のあるSNSです)

その会話をした1分以内に、その人が襲来。
言いたい事があるならどうぞ？とか何とか言ってて、とりあえず何か病気ありませんでしたっけとか柔く聞いたところ、そんなものありませんが？とか何とか。
あー命尽きたわーこの人何しでかすか分からんから怖いわーとか思ってたら、少しして消えて。

そしてその後、その友達はかなり怯えたらしくその人とはフェードアウト。
俺は別の人と連絡を取ってかなり怖かったけどその人と恐る恐る話をすることに。
するとその人、また別の人を恐れていて、その関係者の俺も敵じゃないけど、とにかく関わりたくないとの事。
いい年してなにに怯えてんだろうとか思ったんだけど、まあそうですかで対応。
本当にくだらない。カットアウトされて俺は幸せ者です本当。

んでつい最近。
その某所にいる痛い人を監視する場所に何と俺の名前が。
ブログも偶に書いてた程度だし、街の方にだって全然出ていない。
とある情報屋みたいなことをしている人に聞くと何と関係を絶ってきた例のあの人が書き込んだとか。
例のあの人っていうとマジヴォルデモートｗｗｗｗｗｗｗｗとか今書いてて思ったのは内緒。
その位闇にどっぷり浸かりこんでると言えば浸かりこんでる人だけどね。

何で書き込んだかって情報屋さんの推測だけど
・一つは俺のリアルな生活に対する嫉妬(その人ほぼヒッキーだもん
・そしてその嫉妬から来る復讐に近いようなもの
・etc
芳ばしいですね、実に。
結局証拠も何も無いけど、その人によればずっと過去の関係者を24時間監視しているとか。
暇人だから監視はお手の物なんだろうね。なんていうか牙琉霧人さんみたい。
確かにブログを書けば数十分以内に足跡がついて、それを消した形跡もある。
だから俺はまた一つブログを書きました。
先日友達と一日中カラオケにいたのでその内容を。
そして最後にちょっと付け足しを。
｢ネットでの紙よりも薄いプライドや小さい世界を護る位ならこういうことをしている方がマシだ。｣
ってね。

あの文面を見たあの人はどうなるんだろう。
またくだらない所で身につけた呪いを唱えてるのかな。
そんなもの届けても無駄だよ。
払うべき代償も払わない我儘な人間の呪いは戯言になって散ってゆく。
それが現実だよ。

そういや福沢諭吉の名言にありますね。
自由とわがままの界は他人の妨げになるかどうかって。
貴方の呪いは？我儘の中でも生粋の我儘じゃないのかな。
俺が何かした？あの人が何かした？ほかの人は？怨まれることなんてしちゃあいない。
勝手な解釈で勝手に引きこもって勝手に呪いを延々とのたまってる。
そんな事しか出来てないのが貴方だよ。

とまあそのSNSでは情報屋さんに言うのを止められてるのでここでボソボソと´･ｗ･

運営も驚きの。

久々のブログ更新ばけばけばーっ(

ブログ幾つか持ってるんで基本更新忘れちゃうんですよね´･ｗ･

そんな中、少し事情があったので更新してみますた。

過去のブログ見てたら何かもう黒歴史が満載でｲﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀt

相変わらず自分にとって素晴らしく使いづらいので、頑張って慣れてみます。