マッチングアプリをやってみている。
１５年前は出会い系サイトでぶいぶい言わしてた僕。。。嘘。
あの時代は、良くないことだった。
今は、結構「オモテ」だね。
誠実側のマッチングアプリで、誠実に恋人を探している。恋人候補かな？友達かな？
マッチングアプリだけで、恋人なんて見つかるわけがない。
そんな判断をしても、されてもいけない。
幾人かと繋がり、メッセージ交換をしている。
出会い系時代であれば、一番楽しい時期だ。
今は違う。
楽しいのは楽しい。
でも誠実なところなので、まじめにお話している。
ドキドキ感は、実際に逢ってからにしようと思う。
来週、僕は、旅立つ。
環境が変わる。
人生の新たなステージを迎える。
ワクワクしている。
カラ元気ってのもあるが、、、元気だ。
先の事なんてわからない。
楽しめ。
そんな感じです。
僕は今、引っ越し作業をしている。
僕の今の住処は家族サイズの家。
子供たちは巣立っているので、二人で過ごしていた。
つい先日、僕たち夫婦は「卒婚」という状態に突入した。
突入後、僕は職を変え、今いる地から離れることになった。
つまり「別居」状態となる。
今、僕たちは、「卒婚」という形ではあったが、おそらく「円満離婚」に進んでいる。
今でも、仲良しだ。
ただただ、妻には彼氏がいて、僕は違う土地に行く。
「卒婚」に突入する以前より、今の方が仲良し。
不思議な関係。
妻はそれでよいのかもしれない。
僕は、それでは満足できないが、、、でもでも、悪くない。
この状況下で、悪くない状態。
まぁ、そんなこんなで、今の家族サイズの住処から、妻は一人暮らし大の大きさの家に引っ越す。
個人事業的仕事部屋もひつようなので、「一人暮らし大」になる。
僕は、完全一人暮らしで、現時点で予算が限られているので、結構コンパクトな部屋になる。
引っ越しはまじかに迫っていて、いまの家族サイズの住処を整理している。
８割が断捨離。
思い出の品などは、ほぼ捨てた。
妻は、未来しか見ていない。
僕も、今では、未来を大事にしている。
まぁ物理的に置くところもないので、ほぼ捨てる。
僕は、妻でさえ、断捨離対象。
妻は、僕をすでに断捨離済みか。
まぁいい。
二人で仲良く、家族サイズの住処を片付けている。
今年は、スピリチュアル的にはすごい変革の年。
妻も、僕も、その波に乗っている。
その波に乗ったからこそ、別々の道を歩み始めるのだ。
僕はたくさん赦し、手放し、身軽になった。
僕自身の才能も思い出し、ワクワクしている。
妻も才能が伸びまくって、ものすごい速度で、新たな道を進んでいる。
ワクワクしまくっているだろう。
引っ越しは今週中に完了する。
来週の真ん中に僕は旅立つ。
「別居」の現実が待っている。
ワクワクの方が大きい。
それは、「卒婚」突入からの妻との関係が、より深いものになったからこそ。
会話をすることで、得られた現状。
察するという世界では、得られなかった現状だ。
「愛」があれば、「察する」世界も、まぶしいのだが、、、
この先どうなるかわからない。
だったら、楽しもうじゃないか。
健気な人がとても好き。
何かに一生懸命になっている人。
誰も見ていない所でも、ちゃんと頑張っている人。
僕はそういうところをちゃんと見られる人になりたい。
気付く人になりたい。
僕も健気に頑張る。
とても身近な人が、健気な人だった。
その時はそう感じなかった。
でも、健気に希望に向かおうとしていた。
気付くのが圧倒的に遅かった。
後悔してもしょうがない段階。
だから、未来に繋げるしかない。
もう同じ後悔はしない。
僕は、健気な人が好き。
気付く人になりたい。
気付く人になる。
だから、僕は健気に頑張る。
類は友を呼ぶ。
そう信じている。
約束はしない。
約束は、相手を束縛し、自由を奪う。
約束をすることによって、相手の行動に制限をかけてしまう。
だから、約束はしない。
っていうセリフがあった。
一瞬だけど、とても納得した。
そういう考えもあるんだと。
しかし、、、違和感。
ちょっと考えて思った。
約束は、いいもの。
約束は、守る。
できない約束はしない。
例えば、時間的な約束。。。これは苦手。。。
だから、しない。
できる約束。
守る約束。
たくさん、約束したい。
そういう関係であり続けたい。
こんばんわ。
多分、まもなく、おそらく、、、元嫁となる妻と「やきもち」について、お話した。
遥か昔、僕はとてもやきもちで、そんなやきもちを焼いてしまう自分が嫌だった。
それに、やきもちを表現した後の喧嘩？？？が怖かった。
そもそも喧嘩というものをしたことがないので、仲直りの方法を知らない。
だから、喧嘩は今生の別れくらいの位置づけだったのだ。
やきもちが別れにつながるなら、やきもちなんてやきたくない。
だから、僕は頑張った。
それでたどり着いたのが、相手を信じる事。
究極的に信じることでやきもちを焼かなくなったのだ。
しかし、、、
やきもちは重要だったと、元嫁となりそうな妻が言った。
今となっては僕もそう思うようになっている。
なんとも、これまでのやきもち人生の全否定なのだ。。。
僕のやきもちは、焼いた瞬間に頭で考え、解決しようとした言葉を発する。
つまり面倒くさいやきもち。
僕のやきもちは、可愛くないのだ。。。
今頃、そんなことに気が付いた。
妻も、自分自身、やきもちを焼かれるのはそれほど悪くないという。。。
僕は人生をかけて、タイミングを間違えてる。
でもね。
それでいい。
今気づけたのだ。
なんとなく思う。
「間に合った」
僕は、僕の知らない余白がまだまだあるみたい。
目指すダンディーが遠いけど、ちゃんと塗りつぶしながら進んでいるのだよ。
ではでは。
独身って難しいですね。
２３年間の「夫」としての経験が役に立たない＞＜
っていうか、今は経験を活かせない。。。
こまったもんだ。
もっと「男」を磨いておけば、、、ってことで、今は急速に「男」を磨いております。
まだ見ぬ人に「愛」は沸かないが、「恋」は出来る。
出会った途端に「恋」に落ちることは出来るが、まだ「愛」は芽生えていない。
長年連れ添い「恋」は薄くなるが、「愛」はたしかにそこにある。
「愛」も「恋」も失ったって、いつでも、カタチを変えて戻ってくる。
どんなカタチなのかは、素敵な日常が作るでしょう。
自分自身を見つめよう。
戻ってくる恋なのか、新しい愛なのか、、、ワクワクできるくらい、自分自身にワクワクしよう。
「希望」だね。
思い出がたくさんあって、その思い出に繋がる未来がなくなった。
悔しくて、寂しくて、、、これが失恋なのですね。
７年前に一度失恋した。
ただ、これは、失恋後にひとりぼっちになったわけではない。
だから、失恋に浸れることができた。
今回は、ひとりぼっちになる。
あまりネガティブになると、二極化の下の方に行ってしまいそうなので、深くは考えない。
ひとりぼっちなわけがない。
僕の傲慢と、悲劇的主人公を望んでしまっているのだろう。
とは言え、現実的に、手を伸ばしても、誰にも触れることができない状況にはなる。
寂しいと言うより、怖いのかな。
新たな地で、職も変え、新しいこともはじめ、生活も一変する。
ワクワクが大きい。
それでも引きずるものもある。
だが、せっかくのワクワク波動は下げたくもないし、引きずるものもエネルギーにしている。
「自分の半径１０ｍくらいは、幸せでいるのだ」
君はもう、僕の半径１０ｍから出てしまっている。
君の望みだ。
たまには、帰ってくると良い。
裏口は空けておくよ。
僕は、大丈夫。
結構、軽いし、楽天家だし、現実逃避もうまい。
浮気できる男だし、それでいて、爽やかなのだ。
だから、大丈夫。
一度は、君が惚れた男だ。
って、多分、君は僕のことを心配していない。
応援はしているだろう。
でも、心配はしていないし、あまり考えていない。
僕も君の半径１０ｍにはいないのだから。
