限界

楽しいのに悲しくて、寂しくて、

こんなにも生きるのが辛いのかと思うと、

もう消えてしまいたい。


わたしなんか居なくなればいい。




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ひとりごはん

一緒にごはんを食べてくれるひとがだれもいない夜。

あしたやすみなのに、ひとりぼっち。

雨強いし。

まちがって送ったことにしたお誘いなんか、そりゃ無視されます。

なんかなー。


もう、まったく希望が持てない。

まいにちが重いなぁ。





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反省文

ごめんなさいの気持ちは、孤独に耐える事で示すことにする。


今更すぎる、自分の悪いところ。
苦くて苦しい。

一番大切なはずの人を、一番傷つけてた事にようやく気づく。

泣いても、土下座しても取り返せない切なさ。

自分勝手。



四年目までともに過ごせた事へ
感謝の気持ちを精いっぱい抱こう。


輝いてくれる事を祈ろう。

ごめんなさい、そして、ありがとう。







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毎年

春にすること。

お弁当持って代々木公園ピクニック。

今年も完了。


有休使って温泉。

来週スノボ付きで予約完了。


きっとこうゆうのが幸せなんでしょう。



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愛情について

伝わらないものはないと見做す

わたしが悪いのか。

伝わらないものを感じ取ろうとしない

わたしが悪いのか。


伝えないことが悪いのか。



どっちが悪い？


いつも犯人探しをするわたしが悪い？

だとしたら誰も悪くない？








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早く春にならないかな

すっごく忙しくって、すっかり放置だったけれども。

ようやく落ち着いたのでこのブログも再開しましょう。

もうすぐ春。

毎年ドキドキする季節だけれども。

今年は特にドキドキしてる。

部屋を片付けて、準備しなきゃなー。

イキイキ

忙しくて大変、ボロボロだーと思っていたけど

とある子に、なんかイキイキしてて輝いてますよ、かっこイイですよ 、と言われた。

ふと気づいてみたら、なんかうれしいコトバ。

バリバリやってやるー！と思う、月曜日。

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わたしはステキな女のヒトになりたい

現状に文句ばかりいって、

悲劇のヒロインぶってるような

残念なオンナにはなりたくないなあ。

仕事は楽しいし、大変だからこそ頑張れる。

ひきこもってウダウダと

あたまでっかちな事ばかりほざいてるようなオンナは

みていてイライラする。

結婚はゴールとでも勘違いしてるんでしょう。

勝手にすればいいけど、

そんなんだから自分の幸せに気付けないんだよ。

働いて、ごはん食べて、寝る。

そこにすきなヒトがいるなんて、

至極の幸せなのにね。




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こんにゃくゆびわ（本日の名言）

わたしがぶちきれて、うぃるこむを折ってしまって。

おそろいであいふぉんを買ってもらって。

クリスマスから、お正月を過ぎ、ずーっとウマクイカナかった。

お互い悩んだ。

本当に一度お別れした。

でも、やっぱり離れられないなー。

お互いの親と、一緒にすごす時間ですら、自然体になった今。

もうなんか、ほんとうにどうしていいのかわかんない。

でもわたしは、おんなのこだから。

どきどきしたいし、ときめきたいのだ。

ウマクイカナイ

最近早寝早起き生活、いい感じ。

本日は渋谷でお馴染みジャーナル・スタンダードのハンバーガーを食べた。
なんか定番ものは一通り食べているので、
季節限定のをチョイス。
やっぱり美味しい。




いろいろ考えることがありますが、クリスマスイブになってしまった。

冬の夜は寒い。



お金が、ない。
バイトしてもしても、卒制に消えていく。
ご飯とか、そういうのは完全に養って貰っている状態。
やりたいことやって、養って貰っている状態は幸せで恵まれている。
けど後ろめたいというか、申し訳なさがつきまとう。
あと三ヶ月だから、とか、気にしなくていいとは言われてるけど、
なんだかなあ。


なんにもしてあげられないんだけど
いいのかなあ。


苦しい。