昨日 幼稚園の願書を取り行きました。
色々書いてあるので 旦那にみといてね！
と言ったが 3回くらい言って 見ないのでテーブルの上に置いておくから！と言ってテーブルに置く
「こんな所置い てちゃダメじゃん プレ行って優先されるかもしれないけど 願書汚しても良いって訳ではないでしょ」って
はあああああ？？？
じゃゲームしてないでサッサと見てよ！
いつもいつも トゲのある言い方ばっか
何も考えず発言
いい加減にしろや
今日は私 仕事 旦那 休みの日でした
だけど帰ると私がご飯作って 洗濯して ちょっと掃除して、、、、
もう疲れるー
一日中ゴロゴロゴロゴロ
だけど小言は言う
もう消えてしまえって思ってしまうことも
そもそも 私が働いてるのは 旦那が一週間に1万円しかお金をくれないし
足りないって言っても 何で？みたいな感じに言われ 中々お金の事言い出せず 働き始めました。
今は私も仕事で忙しいので 少しは家事やってくれないかな？って怒ったら
「じゃ◯◯も生活費出してね」だって
食費 日用品費 保育園費 全部私持ちですが？
もうやっぱいらね！
本当ムカつく
私が過労死したら あなたのせいだから！！って思う。
週5仕事 週1私の学校 週1 子供のプレ保育
週一ゆっくりできれば良い所なのに
旦那はシルバーウィーク ゴロゴロゴロゴロ
私シルバーウィークなんて無いからね！
収入は旦那の方が上だが 肉体疲労は私の方が上
ストレスで私の身体にできる 湿疹
広がってく目のクマ
もう眠い
おやすみなさい。
今日は 仕事で必要な服を買い午前中行って
旦那は車で待ってると言うので 服と食材買いに
。。。
買って帰ってきたら 車のバッテリーが上がり
エンジンかからない。。。修理屋さんに来てもらったり ディーラーの所いったり、、、
このお陰で 14時くらいに帰ってお風呂入ってご飯食べて 子供寝かしつけるぞー
と思っていたら 帰宅が17時(´･ω･｀)
子供は疲れて 車で寝ちゃって、、、、、
もうお昼寝はさせないで 夜まで持ってもらいたかった所だったのに
案の定 今日も21時前に寝かしつけ開始して寝ないので諦めて もう23時に子供寝た
旦那は 夜の生活が無いとうるさいし。。。
私はそこまで、、、、
繋留流産をして2年経つけど 妊娠が怖くて
あの悲しみが襲ってくるので 子供は作りたくない。。。
主人に「妊娠辛いとか辞めたいって言うから流産しちゃうんだよ」って言われてから
もう トラウマになってしまった。
もうすこし 寄り添った言葉をかけて欲しかった。
ズタボロの心に釘をグッサリ刺さって 釘が抜けないし癒えない。
だから 昨日小言を言われた時「夫婦って精神的に支え合う物じゃないの？あなたは私の心にグサグサをトゲを刺していく。それで本当に良いのだろうか？」
って言ったら黙ってしまったけど
もう多分 夫婦としてダメなのかもね。
何で こんな夜寝る時間に合わせて調整して、、、
色々工夫してるのに いつも狂わされ
結局寝る時間が22時過ぎる
もう本当嫌だヽ(；▽；)ノ
旦那に寝かしつけといて と言って別室に行きゆっくりして
寝室行くとまだ寝てないという、、、
旦那が先に寝てる。。。。
はぁ、、、
と大きいため息が出る。。。
もう私 疲れ 限界よ、、、、
早く寝てー！と心の叫び。。。
そして今日も22時を過ぎても 寝ていない
主人と子供も出来たし一軒家購入について
検討して、、、2ヶ月 物件を探し
私の良いなぁと思った所は 旦那に却下され
私がちょっと、、、、って思う所に旦那と義両親がここが良いとなって 私がお金出すわけでは無いし
従うしかなかった。。
直感が働くのでしょう、、、ちょっとここは、、、って思う所では必ず何か問題が起こる。
そして 引っ越し終え しばらくは幸せな日々でした。
そして ピンポーンってインターフォンが
お隣さん一家が挨拶に来てくれた。
愛想良く ここでは凄い良い人って私の中でイメージがつきました。
だけどここが ピークだったみたいです。
もう不眠症やうつ病になるまで悩まされるなんて
想像しなかった。
はじめまして。
ご近所さんの愚痴やら色々書きます！
身バレが怖いのでちょっと内容変えてる部分もあるので ご了承ください。
ほとんど本当の事 書こうと思ってますが
最近は不眠症まで追いやられて ヤバイです＼(^o^)／