皆様。３度目まして（笑）
昨日、８時間寝られたことが、こんなにも私を快活にするとは、自分でもびっくりですが…
実は、それが原因というわけではないような気がするんです…
じゃあ。
満を持して←どういう由来なのか気になったので。調べてみましたホトトギス（笑）
【満を持すは、『史記（李将軍列伝）』による出典。「満」は「みちること」「いっぱいになること」を意味する語だが、ここでは「弓をいっぱいに引きしぼること」を意味し、「持す」は「保つ」を意味する。満を持すは、弓を引きしぼったままの状態を維持することから、十分に準備をして機会を待つ意味となった】ｂｙ教えてグーグル様ｗ
今日はね。
ずっと、話しておきたかった話をします。
恋愛の話なので、私としては躊躇（ちゅうちょ）していた内容です。
でも、いつかは話そうと思っていた話ですが、ようやく心が決まったみたいです。
というか、私がなかなか話さないので、「これだったら話せる（もしくは、話したい）心境になるだろう。」と潜在意識が用意してくれたありがたいプレゼントだと思って受け取りたいと思います。
丁度、一年前くらいかなー。
以前
「史上最高の私と史上最高の恋愛」と言うタイトル←たしか、そんなタイトルだったと思うけども。でブログを書いたと思うんですけど。
その時、知り合った彼を「宇宙人の彼」と表現したと思います。
今でも、私にとっては「宇宙人」そのものです（笑）
もう、「自由」すぎて、手に負えない（笑）
もう、「私の想像をはるか越えたところに住んでいる人なので、異次元の彼」とも言えると思います（笑）
そんな彼と出会い、２ヶ月くらいお付き合いをして、振られました（号泣）
今となっては、笑い話のような話ですが、当時は、本当に本当に、本当に、本当に辛かったです。
だから、１年かかりました。
いつも
「どう？傷は癒えましたか」
「大丈夫？心の傷は癒えましたか？」って。
いつも、いつも、自分の気持ちに寄り添って今まで過ごしてきました。
彼に振られた当初。
「もー。立ち直る自信、全くありません！」って思ったので、内観をサポートしてくれている俊介さんにすがりました。
「俊介さーん。助けてー」って。
「これは、絶対、自分では無理っていう自信がある」って言ったら。
「どんな自信だ（笑）」って言われました。
でもね。
彼との別れは、私にとても大きな学びをもたらしてくれたんです。
それをみんなに共有したいと思っていたんです。
当時。
私は、今まで経験したことのないような「甘い恋愛」をさせてもらいました。
もー。みんな聞いたら、びっくりするよー
くらいの経験でしたので（笑）
正直、彼から別れを告げられた時は、本当に「奈落（ならく）の底って、どこですか？」っていうくらいどん底でした。
「青天の霹靂（へきれき）」って、悪い意味でも使えますか？っていうくらい、びっくりしたの。
まぁ、理由は良く分からない理由だったので、今回は気にしないでおきます（笑）
例えば、
「他に好きな人ができた」とか
「君のことが嫌いになった」とか
そういう理由であれば、「ふん！分かったわよ！勝手にすれば！」ってブチ切れて終わっていたと思うんです。
でもさ。
理由も意味不明だし、なんかよく理解ができずにいました。
で。
彼は、そんな私の気持ちを知ってか知らずか、「普通に」暮らしているんです。←私にはそう見えた。
「君の事なんて、まったく、気にしてないよ」みたいな。
「僕は、もう、君の事なんて好きじゃないよ」みたいな。
そんな彼と会う機会があった私は、本当に辛かったです。
私はまだ好きなのに。
「どうして。どうして？」って。
でね。
俊介さんに、逐一、ありのまま（私メガネの）を事細かく説明してたの。
１ヶ月半くらいサポートしてもらったんだけど。
その時、こんな会話をしていたんです。
「どうして、私のことを見てくれないの？」
「どうして、私に構ってくれないの？」って。
で、俊介さんがこんな事を言ったの。
「さきこ。それは、自分に言ってるんだよ」って。
でも、私は、その意味が理解できなかった。
日本語なのに、日本語として理解できなかった。
今、思うと。
「フィルターがかかってる状態」ね。
面白いけど、そこを抜けると分かるのよー。不思議なのよー。
でね。
また、違う日に。
「どうして、私を見てくれないの？」って自分でメールを打ってる時に、気づいたのよ！！！！！
「そうか！そうか！そうなのかー！」
「私が、私に対して。私を見てって言ってるのかー！！！！！！」って。
私は、ずっと、彼に対して、「私を見て。私に構って」って思っていると思っていた。
でも、ようやく、気づいたの。
「あ。そうなの？」
「なんで、そんな分かりにくいの！私ったら」って（笑）
そこで、ようやく、一旦、冷静になることができたの。
「そうか。他人にフォーカスし過ぎているよ。って教えてくれてたのね。ごめんね。」って。
だから、辛いのは変わらなかったけど。
できるだけ、彼に注ぐエネルギーを自分に戻すように努力するようにしたの。
「他人の気持ちは変えられない」んだったら、自分を変えるしか方法はないわけ。
で。その時にね。
「見捨てられ不安」っていうキーワードに出会ったの。
その時。
両親との関係について振り返ったり、異次元の彼との関係について考えたり、色々自分なりに内観していったの。
「彼という存在に執着している自分」
「彼と言う存在を支配しようとしてしていないか←思い通りにコントロールしようとしていないか」
「彼の気持ちを理解しようとしているのか」
「私の気持ちを理解しようとしているのか」
色々な事を考えた。
その時、私に構ってくれない彼に対して、八つ当たりもした。
無理に彼を引き留めようとした自分もいた。
「何がいけなかったのか。どうしたらいいのか」すらも答えが出なかった。
だから、ひたすら、悶々としていた。
でも、私は、動かざるを得ない状況に立たされた。強制終了だと思う。
異次元の彼とは職場を通して知り合ったんだけど、その職場を離れることを決意した。
職場の人間関係が、「コントロール」の世界だったのは気づいていたので、散々、「コントロールドラマ」を体験してきた自分としては、「もう、いいや」って思っていた。
異次元との彼との別れも、必然だったのかもしれないと、今では思う。
彼と別れてから半年くらいはLINEで連絡をとるくらいの仲ではあったの。
ただ、彼に執着する自分も嫌だったし、彼に「念を飛ばして重くさせるのも嫌（笑）」だったので、できるだけ、自分の生活だけにフォーカスしようと努力していた矢先。
ばったり、コンビニで出会ったのよ（笑）
コンビニで書類をコピーしてたの。アプリからダウンロードしてコピーするんだけど、そこのコンビニでしか出来ないから、そこに行ったの。
そしたら、後ろから
「○○。←あだ名」って呼ばれたの。
「え？」って振り返ったら、奴がいた。←「振り返れば奴がいる」っていうドラマタイトルにかけてみた（笑）
びっくりしたの。
その時間帯は、彼は仕事している時間だから、「あり得ない」って思った。
久々の再会だったから、異常に興奮する私とは裏腹に「体調が悪くて仕事を早帰りした」という彼。
簡単にお互いの近況を報告するだけの再会だった。
相変わらず、私の気持ちは彼に残っていた。
それでも、「時間をかけても、自分の心を癒していこう」って思いながら、生活していた。
このブログを書き始めた当初。「ツインレイ」という概念を知ったばかりの私は、「無条件の愛」について学んでいた。
だから
「無理に忘れる事はできないから、彼を思う気持ちは大切にしよう。彼の幸せを祈ろう」って思えるくらいにはなってきていた。
「いつか、忘れられる日がくるのかなー」とか。
仕事は忙しかったけど、彼のことを完全に忘れることはできなかった。
で、その日の再会を期に。
パタッと連絡が途絶えた。
私が送ったLINEに既読がつかなかったから、色々な事を思ったけど、「もう、それすらどうしようも出来ない」とは思った。
以前、私が恋心を抱いた彼にLINEをブロックされた（と思った）時は、「こっちからも願い下げよ。運命の人だったら、そっちから来てみろ！」っていう、変な勝気な気持ちでブロックしたけども。
今回は、ブロックしたいとも思わなかった。
彼に対する、「怒り」の気持ちもとうの昔になくなっていたし。
どちらかというと、「理解したい」気持ちの方が強かったと思う。
「理解してよ」という「理解して欲しい」気持ちより。
「理解したい」という気持ちの方が強くなったと思う。
「ありのまま」の彼でいて欲しいと思った。同じように、自分も「ありのまま」でいたいと思った。
「ノーモア コントロール」
彼を、私の欲望を満たす為の存在ではなく。
彼自身。彼という個性として受け入れようと思った。
「欲望が支配する恋愛」にもうんざりしてきたから、もう少しフラットな関係でもいいかなーって思うようになった。
こういう心理状況になるのにも、本当に時間がかかったー（泣）
「一筋縄ではいかない」っていう心境です。
で。ある日。
彼のLINEをたまたま開けた日があったの。そしたら、既読がついてて。
「えー！びっくりー」って思った。
と同時に、嬉しくもあった。
「ブロックしなくて良かったー（笑）」って素直に思った。
でも、特に返事もなかったけど、それでもいいと思った。
気持ちが届いたらいいなーって思った。
で、それからは、もう、ひたすら。
「彼が幸せでありますように。体に気をつけて元気でいて欲しい」って。
彼の事を思い出しても、そんな自分を否定しないように。
そんなこんなで、最近の体調不良が重なって。
しばらくぶりに寝たでしょー。
そしたら、その日の明け方、LINEが来たの。
私はその日の朝から仕事だったけど、「ちょっとだけ話そう」って言って、会う事が出来たのよ。
彼の近況や、仕事のこと。
私の近況や、仕事のこと。
本当に、本当に、本当に久しぶりに彼の話が聞けて、本当に良かったです。
会えなかったら、ずっと、「彼、どうしてるかなー」って悶々としていたんじゃないかなーって思います。
これから先のことなんて、全く分からないし、決めてません（笑）
逆に、決めません（笑）
願いもしません（笑）
よく、願望実現の動画を見ると、「想像して」とかあるじゃない？
私は、その「瞬間」だけをイメージするだけです。
もう、それだけでいいやって思います。
できるだけ、自分の心に素直に。
できるだけ、ありのままで。
できるだけ、コントロールなしで。
自分ができる最大限の努力だけして、こうして、ブログを書けると嬉しいなって思います。
「自分を見て」という心の声をブログにするにあたり、そうそう。忘れてた。
「私は、振られたんだ」というのを理解するのに、半年かかったことをお伝えするのを忘れていました（笑）
見たくない、感じたくない現実っていうのはあるよね。ほんと、あると思う。
でも、私は私の心の健康の為に、「見たくない、感じたくない現実」を受け止めたいと思った。
認めないとさ。先に進めないんだよね。そんな気がします。
「内観」っていうハッシュタグも最初の頃は、確か。確か、７０００件台だったと思ったけども。
今では、８６，２３９件だって。
嬉しいことです。
面白いよ。内観って。