しばらく来ないって言いながら、来てしまいました。やっぱり此処が僕の居場所でもあるからかな。
沢山のコメントありがとうございました。一つだけ言っておくけど、病気ってがんとかのあの病気じゃないからね。精神的に弱っているだけだから。
コメント見て思ったんだけど、多分皆さんが思ってる「病み」じゃないと思うんですよ。自分の身勝手だけで起こってしまったことだから。他の誰も悪くない。自分だけが悪い。日常生活が参ったんじゃないの。友達関係が崩れた訳でもないの。家族関係が崩れた訳でもないの。自分がやってはいけないあやまちを犯してしまっただけなの。その罪を昨日気付いたけど遅かった。元となっている「物」を破棄して、罪を滅ぼそうと思ったの。でもその「物」は無くなっていた。とても不自然に。下にあった物は入っているのに、私が入れた「物」だけがなくなっていた。上には新たに物が重なっていたけど、下のその「物」はなかった。頭が真っ白になった。
誰かが罪滅ぼししてくれたの？それならそうと教えてよ。考えられる理由は一つ。
私は大好きな人を傷つけてしまった………。罪滅ぼしも手遅れだった……。きっとあの「物」は大好きな人の手に渡った………。でも何でその「物」だけなくなってたの……？何で下の物はまだあって私が用意した「物」だけなくなってるの………？
何かひぐらしのレナみたいな状況だな。でもこれは作り話なんかじゃないの。
お願いだから償いの方法を教えて………。
昨日から舞夢魅とメールしてて、心を落ち着かれています。でもまだ舞夢魅にも本当のこと話していません……。今の心境だけ話して聞いてくれている………。本当にありがとうね。心から感謝してるよ。
今はとにかく償いの方法が分かるまではじっとしてることしか出来ない。状況をしっかり把握して、何とか償わなければ………。
コメ返し
にょのちゃん
>>ありがとうね。でも今はどうすることも出来ない…。償いの方法がまだ見つからないから…。
あの時の僕のコメントがにょのちゃんを少しでも助けてあげれたんなら、それは嬉しいな。
でも今の僕は誰にも頼れない事を犯してしまったから……自分で何とかしなければならない。
そうだね……。「消えた」ら償いも出来ない、か……。
コメントありがとうね
ゆあらちゃん
>>気持ちは嬉しいよ。ありがとう。
でも僕は誰にも頼れないよ。アメブロ友には勿論オン友にも。
ゆあらちゃんやアメブロ友のみんなは凄く好き。大好きだよ。
でも話した所で何も変わらないと思う…。
気持ちだけ支えにしておくね…。ありがとう
芽衣ちゃん
>>心配してくれてありがとう。
大切な存在…なんて言ってくれて嬉しいよ。
…そうだね。でも僕以外に責める人が居ないの。全部自分が犯したあやまちだから…。
心配してくれているだけでも嬉しいな。ありがとうね
ラルクさん
>>何方か分かりませんが…ありがとうございます。涙ぽろぽろ出ました。
そうですよね。逃げたって何も起こらない。償いも出来ない。貴方様のコメントを読んで、逃げるのはやめました。過去を見るのはやめました。今この先を見つめて生きます。状況を自分でとらえて、罪を償う為、戦います。自分の犯したあやまちに、終止符を打ってみせます。
本当にありがとうございました。
いちごちゃん
>>いえいえ。こちらこそ、コメントありがとう。
でも私の場合、ゆっくり休むことで何とかなる問題じゃないの…。罪を償わないと、自分がもっと嫌いになってしまう…。だからあやまちを滅ぼす為、償う方法をいち早く見つけなきゃいけないの。
日常生活は今まで通り過ごすつもりだけど……「♪」なんて気分当分持てなさそう。
tiAちゃん
>>そうだね…。重く考えすぎるな、か……。少し気が楽になったよ。ありがとうね。
でも今の僕はREBORN!を読んでも元気になれるかどうか分からない。むしろ今は読みたくない気分だな。ジャンプもまだ読んできてないや。（関係ない）
tiAちゃんも辛い過去があったんだよね……。記事見たから知ってるよ。明るいことして立ち直ったか……。でも私の場合やってはいけない罪を犯したから、償いをするまではいつまでたっても晴れないと思うな…。
やっぱりブログには来るかも。此処が居場所でもあるし、少し落ち着くから。
トバリ
>>長いコメントありがとうね。
「ひっかかる事」？それはないよ。こんな状態になった理由ははっきり分かってるの。自分勝手な行動が全ての原因なの。自分の感情を抑えきれずにやってしまったの。本当は私がやってはいけないことなのにやってしまった。その罪に気付いたけど手っ取り早く滅ぼせなかったの。だから償うために私が戦わなければならない。
それと……色々考えたんだけど……僕の場合、「病み」と言えないのかなって思うんだよね。自分の罪を背負ってて今まで通り人とありのままの自分で接っせなくなったから……これは「病み」って言うのかな…？
どっちにしてもしばらくは心を晴らせないままでいると思う。本当のことを誰かに打ち明けることも考えてないな。情けなくて言えない事だし、言っても信じがたいことだと思うし、言って解決に導き出せるとも思えないんだよね……。トバリの気持ちだけでも十分嬉しいよ。少しでも今の状況を把握してくれる人が居て嬉しいよ。
ガッコでは普通にしゃべろうね。少しだけ無理しちゃうかもしれないけど、隣で笑ってくれれば私は嬉しいな。
あと、ボンゴレトレーナーズ、買ったら是非やらせて欲しいです＾＾今の私の状況を少しでも把握してくれている友達の傍に居たら、少しでも気持ちが癒される…かな。