最近本当に不調で、出勤しないとって思うと、体が急に重くなって怠くなって、起き上がれずにパニック発作が出て、結局出勤出来ないという日が何日か続き、メンタルクリニックへ相談に行ったら1ヶ月の療養という診断書を書いてもらいました。
明日職場に行ってその事について面談しに行かなければならなくて…。
体調不良は聞いてたけど、精神的なものだったというのは聞いていませんなんて言われても。
心と体が繋がって居ないとか、頭で考えたらどうすべきか分かるとか、精神病は体には症状が起こらないとでも？
精神病っていうのは心も痛くなるけど、脳🧠の炎症なんですよ。
だから体に症状が出るのは至極当然なわけで。
今回は適応障害の症状が強く出た、という感じです。
ずっと心の隅っこに追いやっていたトラウマがフラッシュバックしたり、人格否定を未だに実親にされていたり。
言い出したら本当にキリがない。
だから"自己肯定感"が持てない。
持ちたくても、自分に縁のない遠い人達のあの明るさを見るだけで憎悪に似た気持ちまで抱えてしまう。
この人達は人生で大したトラウマなんて抱えていないんだろうな、学生時代も不登校になったりしないで、私みたいに不登校なって親が罵倒しに来る朝が怖いとか、親に人格否定される辛さとか、そういうのが無いんだろうな。
そう思うと、羨ましいを通り越して、自分に余裕が無いから妬ましく思える。
何で、どうしたら良かった？
何をどうすればトラウマを抱えずに人生歩めた？
自己肯定感が無いから承認欲求も人より強いし、周りの目も気になるし。
気にしない、自分の治療のことだけ考える、そんなこと出来ないんですよ。
周りの目が怖い、自分の治療だって、分かっていても出来ない状況だったり、その時の精神状態では自分の治療の為にやってたことが自分を苦しめていたり、パニック発作が出てしまったり。
明日、職場に行けるかな…。
不安。
吐きそう。
面談に行かなきゃいけないのは理解して居る。
けど、もう今の私には家の外が怖いんだよ。
外に1歩も踏み出したく無いんだよ。
それじゃダメだって解ってても、少なくとも今は、辛いんだよ。
寝付けない時の頓服とアルプラゾラム効いてきた…。
どうしたらいいんだろ、ありのままの自分を受け止めるって。
受け止めろって言われても、無理だよ。
こんなクソ弱い人間、認めたくないよ。
ごめんね、素直に吐き出せるのココしか無かったんだ。
1ヶ月療養したら、きっとまた前みたいに1ヶ月休まなくても大丈夫なくらいに、するから。
ごめん、おやすみ。
