なーーんか
母の言うことにいちいちつっかかりたくなっちゃうんだよなぁ
つっかかりたくなるっていうか、母の言動にイライラしちゃうわけ
あーーーーもう面倒くさいってなっちゃう
わたしもさ放っておけばいいのだけど、いちいち鼻につくわけで
こうすればいいのに、こうだから〇〇なんだ！
とか頭の隅で思っちゃってて
でも、それってたぶｎ私自身も受け継いでる部分だから目につくのかなぁとか思ったり
家族思いで思いやりのある母だよ
いろんな場面で助けてくれた
なのになのに。。。
なんなんだろなぁ
距離感が難しい
親と疎遠になったらどんなに楽だろうとか思ってしまうこともある
こんな文章打ってることにも罪悪感
この年で子離れ、親離れできていないわけで
なんか気持ち悪いなとか思ったり
でもそんなことも本心ではないのだろうけど
近すぎてイライラがつのると
バーーーん！！って放り投げたくなってしまう
昔はなーんにも考えなくてすんだのにさ
両親ともに年取っていってるんだよな
だからこそ心配でもあって
でも近いとうざくて
なんかうちの両親って子供思い、家族思い、愛情注いでくれた両親なわけ
それってありがたいことだし恵まれていると思う
ただ思春期や２０代の頃って、本当にいい意味で放っておいてくれたんだよね
ご飯はどうするの？何時に帰るの？あれしなさい、これしなさい
とか言われたことなくてね
学生のころに周りの友達が母親に何か言われるのがうっとうしい、嫌だ！って言うことが
全く理解できなかったんだよね
それは私の親はそうゆうことしなかったからなんだよなぁ
それがアラフォーの今されるわけ
今になってうっとうしいがわかるようになった
母も昔とはちがって心細さや不安やイライラがあるんだと思う
だから早く帰ってくるとほっとするとか、ルコがいると安心する
とか言われるわけ
あぁぁぁぁあ
本当に家を出るタイミングを逃したよなぁ、間違えたよなぁとか思ったりする
２０代のころってとにかく仕事が忙しくて寝に帰るだけの生活だったから
実家に住んでいることに対して親がうざいとかなかったんだよ
むしろ洗濯、掃除、ご飯があることのありがたさを感じていたもんね
なのに今は自分の食べたいものは自分で作るし食べたい
ご飯が用意されててありがたい時もあるけど、自分で食材買って料理したりさ
実家のそばにマンション借りてるんだけど、
マンションで３６５日ずっと生活していたい
お風呂だって、洗濯だってご飯だってさ
あぁぁぁぁぁあ
わたしは愛犬のお散歩のために実家にかえる日々
週１しかマンションにとまれないわけよ
本当に一人暮らししたい
私がもっと稼げて、自立できていればいいのだけれど
去年自己破産したこともあって、お金の面を心配してるんだと思う
男につぎ込んで借金かかえてって経緯があるから尚更よね
今付き合い始めた彼のことだって、結婚は？とかさ
まぁ無理強いするわけじゃないんだけどね
心配なんだろうなぁ
なんでこんなに家族との関係が難しく感じるのかなぁ
こうやって離れていればなんともないのよ
実家にかえって母の機嫌が悪いのが嫌なんよ
あと自分の意見やこう！って思って他者を批判してるのとかうんざり
数年前の私もそんな時期があったからさ、人間誰でもそうゆうふうになる時期あるのだろうけどさ
結局自分をみてるんだろうなぁ
それも嫌だし気を付けようって思ったり
もうなんだかよくわからんよね
とにかくさ、本当にうっとうしいわけじゃないのよ
私自身もイライラしてるから家族の言動が気に障ってるだけなんのね
最近、仕事忙しいと寝不足だからなんよね
あぁ～～～一人時間って大事
全然まとまらない、でも自分の調子がよくないから私自身もイライラしてるんやなってわかったね
休みと睡眠だいじ
ちょうせいしなくちゃな