息子です。
今年も最後の日ということで、せっかくのタイミングなのでまた少し書こうと思います。
今年は7月後半から目まぐるしい日だった。
父の後1ヶ月ぐらい2人で家で過ごした日々、強く当たっちゃったりしたこともあったけど忘れられないし、
でももう結構前に感じてしまっている私がいます。
9月からはもうずっとショートステイだったり入院だったりで、
あんまり長く顔を合わせられなかった。
10月半ばまではiPadで連絡取れてたけど、最期の1ヶ月はフリーWi-Fiがなくて連絡取れなくて
すごい寂しそうにしてたの、今思うと本当に謝っても謝りきれない。
結局施設入所が決まって数日で契約できてるのに。
なんでもっと前からやらなかったんだろう。
なんで入所直後の土日、荷物届けるのサボってまあ水曜でいっかって思ってたんだろう。
土日か月火に頑張っていけば最期より前にもう1回会えたじゃん。
なんであんま短いスパンで行くの大変だなとか思っちゃったんだろう。
前回記事でも書いたけど、18日～24日友達が来て遊んだご飯食べたり、PC組んだり。
2人には部屋の大掃除までしてくれたり、俺に掃除の仕方とか一人で生きてく方法を教えてくれたり。
すごい楽しかったし、勉強になったし、いい気分転換になった。
でも、まだ母が亡くなってから1ヶ月も経ってないのに、
なんか”死"に慣れちゃってこんな悠々とあんまり母のことを思わずに友達と楽しんでた自分に
今日1人お風呂で気がついちゃって、葬儀以降久しぶりに大泣きしちゃいました。
正直今も泣きながら書いてます。
ごめんはもう言わない、って息を引き取った部屋で何回も言ったから言わない。
母のお世話をしてくれた方何人も言ってくれたけど、色々自分のペースでゆっくりやりながらも
頑張ってたのはきっと伝わってるよね。
今悔いても正直意味はないし遅い。
こんなネガティブな気持ちは2025年に置いてって、2026年。
俺は第2の人生が始まったと思ってゆっくり歩き出すんだ。
12月31日、2025年大晦日、最後の日にそんな決意表明をしたいという記事でございました。
2025年、一生忘れられない年になったけど、
2026年もいい意味で同じぐらい忘れられない1年になればいいな。
2026年、一体どんな年になるだろうか。
PS:掃除した関係でお骨を父と同じ部屋に置いちゃってるから怒ってるかもしれないけど、
いい加減母も夢に出てきてくれていいんだぜ。
親父はこの前お前ちゃんとタオル数日置きに洗濯してるか？って俺に夢で聞いてきたから。
待ってるぜ。