付き合って２０年 子どもも産まれて、産まれる前からギスギスして、何度もあやまりギリギリで踏みとどまってもらえて ついに夫に限界がきた
私が家にいれば、ため息や 機嫌の悪さを最大にだしている
別に浮気をしたわけでも、されたわけでもない
不妊で四年治療して、妊活なんて義務みたいで嫌だと言われ もう限界別れようと言われていたときに
できた子ども このこのおかげで つながった夫婦
妻としてみれない 友だちならよかったのにと言われた本日
20年間俺は裏切られ続けたと言われ
私が悪いのはわかってる
小さな約束を果たさなかった
少しづつの積み重ね
フルで勤務して、仕事も子育ても 楽しくやってる協力してくれないとか言わない
４月からは家にいたくないという理由で平日仕事 休日は友達と飲みに行き泊まって 日曜の夜にパチンコ閉店までいて帰ってくる それも文句いわない
俺と一緒にいたいなら もう干渉するな
こどものために こどもにみせるための家族をしようとなった
わたしは夫が好きだ
でも、夫から言われたのは そんなに裏切り続けてるんだから嫌いに決まっている 好きならそんなことできない
そうだよなと思った
痩せると約束して痩せない 5キロも太った
片付けるといってすぐかたづけない
なんにも考えてないから とんちんかんな発言して怒らせる 考えてるけど、論点ずれてる
夫の予定 間違えて覚えてきく
でも。夫は私に興味ないから、私の予定言ってあってもいつも覚えてないよ
でも、興味ないからなんだなとわかってる
20年の蓄積はもう無理だよと今日強く言われた
明日からわたしは、話しかけれない
どうやって顔をみていいのかもわからない
辛い でも、1番辛かったのは私に20年を捧げて待ってくれていた夫だろう
何を考えても、私がアホだからいい思い出しかでてこない
これから毎日の出来事を綴って覚えていこう
こどもが成人するまで
でも、ずっと一緒にいたいな
あんなに。言われて 他の人なら別れればいいのにと思うと思う 仕事もあるし こども1人くらい養えるでも、夫を手放したくないのはなぜだろう
夫にもっと いい人と出会って笑ってほしいとも思うけど
私が一緒に隣で笑いたい 笑いたいんだけどな
今は、隣にいるだけで もう怖くて笑えない
なんて発言したらいいのかすらわからない
でも、たまに話しかけてくれる仕事の話とかとってもうれしい
でも。区切りをつけるために結婚指輪は外した
新しい日々を送ろう 仮面夫婦だけど
子どものために楽しく過ごそう