自分が夢中になったり正しいと思って信じてることや物とか人って、そのときは自分のその気持ちがおっきい壁みたいなのでバリアされてて、ちょっとのことくらいじゃビクともしないんだけど、
自信がなくなったり弱くなったりしてるときはそのバリアが脆くなっちゃって、何か出来事とか誰かの言葉とかちょっとした影響で今までの自分の今までの気持ちが別の人のものだったみたいにそう思えなくなる瞬間がある
あの時の気持ちも、今の気持ちもどっちも自分の本当の気持ちなのに、その2つの気持ちが別々の人のものだとしてその2人を合わせて会話させたら絶対に気合わないし、お互いを馬鹿にし合うだろうなって思う
表面上では理解してるふりして心の中でね！
今はもう片方の気持ちなんてありえないって思うけど、あの頃も今と真逆の全く同じこと思ってた
ひとりの人間なのに、少し経ったら真逆の考えに変わっちゃって、自分でもどれが本当の自分の気持ちかなんてわかんなくて、そんなんなら尚更他人の気持ちなんて分かるはずないよね
だからるーの本当の気持ち丸ごと全部わかる人なんて誰もいないし、るーも誰の気持ちも分かんない
自分の気持ちだって分かんないし！
ていう捻くれ頭に今なっちゃってるから、最近誰のこともあんまり信じられなくて、人の言うこと全部が空中にふわふわしてる感じがして、それ誰のために言ってるの？本当にるーのためを思って言ってくれてるのかな？それとも陥れようとして嘘ついてるのかも、とかもう自分くそったれすぎてどうしよう、とかどうでもいいことがずっと頭の中でぐるぐるしてる
でもたまに、これなら信じてもいいのかもって思っちゃうときがある
今まで生きてきたなかで信じたことに裏切られなかったことなんて覚えてる限り一回もないけどたまに思っちゃう
それが嘘だったとしても、その時が良ければそれはそれで良いのかな〜と思ったり思わなかったり
だけど正解なんて誰かが知ってるわけじゃないし、なにかこれが正解だってされるものがあったとしても自分がそれを楽しい面白いって思えるものじゃなきゃ意味なんてないし、
だから今の気持ちがただ今の一瞬のちっちゃいものかもしれなくたってそれを信じるしかなくて、だけどそんなの本当は超怖い
今あるものが全部なくなっちゃうかもしれないし、
今自分が持ってるものは本当に大切で宝物で誰にもあげたくないし失いたくない
何も考えなくて良いんなら本当はずっとこのままでいたいよ
だけど、それをただ守ってるだけじゃ何も成長できないって気付いた
今はまだ知らないもっと他のなにかがまだまだあるのかもなーって考えたりする
だから今持ってるものを失うことよりも、それを怖がることによってまだ知らない何かを得るチャンスを失うことの方が怖いって今は思う
今行動しなかったら、挑戦することさえできなくなってしまうかもしれないから
時間て進むの早すぎる！
小学生のとき、るーも中学生になったら歩きじゃなくて自転車で学校通っていいのかぁ〜とか、高校生になったら制服のスカート短くしていいんだぁ〜とか思ってたの、ついこないだのことのように覚えてる！
なのにもう大学生になっちゃって、人生早いよー(u_u)
気づいたらもうおばあちゃんになっちゃってそう
だからやりたいことがあるんだったら、それができるチャンスがあるうちに挑戦しとかなきゃって思う
やるっきゃないよーー
ね、
明日は早起きして学校行くんだー
そこに今のるーが求めてるもの特になにもないんだけど、今必要って思えなくてもいつかはやっといて良かったって思える日が来るような気がするから、一応行くー
みんなは自分のやりたいって思ってたこと今できてる？
るーは何とかできてる気がする！
あのときあの行動した自分褒めたい本当良かったよアキシブ入れて＾＾
これから先の自分もそう思える自分でいられるように、今頑張る！
おやすみ民族