自殺してしまう人も多い中、自分がどこまで生き延びられるかは正直自信が無い。
だけど、それでも、「とりあえず今日は生き延びよう」という毎日を繰り返しながら、どうにか生き延びている私の足跡。
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- 11Aug
人の虐待に知らないふりをしないで
★昨日失敗したことは、お昼に海鮮ラーメンを作っていて、スープを入れすぎたので、幾らかスープを捨てたら、スープと一緒に具材までいくらか捨てることになってしまったこと★昨日感動したことは、入浴時に久々に、ローズハーモニーの入浴剤を使ったところ、表現しきれないほどの幸せな香りが、浴室に充満して、とても癒されたこと色々入浴剤は持ってますが、このローズハーモニーが一番好き★今日したいことは、18時を目安に、夫と外出すること心の傷を癒すカウンセリング366日 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）27〜2,520円p231 人の虐待に知らないふりをしないで「知らなければ痛みは感じない」というのは、ある意味ではその通りかもしれませんが、これは現実を無視した生き方です。隣の家庭で子どもへの虐待、妻への虐待が起こっているかもしれません。毎日、お皿が割れる音がしたり、怒鳴り声が聞こえてくるのに知らない顔をして、なんでもなかったようにふるまうのは、真実に触れたくないからかもしれません。でも、どんなに知らないふりをしても、実際に何かが起こっていることは否定できません。知らないでいることが、実は誰かにもっと大きな傷をつけることになるのです。おかしいなと思ったら、聞いてみましょう。へんだと思ったら声をかけてみましょう。おどおどして、口もきかないで、黙っている近所の子がいたら、話しかけてみましょう。顔に黒いあざが出来ている奥さんには、助けを得られるところがあることを教えてあげましょう。自分が小さかったとき、もし誰かが自分に関心を持って、声をかけてくれていたら、どんなに違った人生になっていたでしょうか…初めて声をかけて貰えたのは１５歳(中３)の時。当時の担任が気付いて、スクールカウンセリングに繋げてくれた。次が１６歳の時、母方の叔父。母による精神支配から助け出そうとしてくれたけど、母が怒り狂って叔父を罵倒したので、叔父は失踪してしまった。もっと早く声をかけてくれていたら、せめて８歳より前に声をかけてくれていたら、深刻な近親 姦被害(強制性 交)は免れたかもしれない。でもその結果、どんな人生になっていたかだなんて、今の私からは想像もつかない。
- 10Aug
セカイ。
あの日描いた理想は破壊され少年は間もなく死のうとしていた少年も少女も顔が真っ青だった少年の命を飲み込む世界それが明日を作ってゆく明日を作ってゆく少年は少女に祈りを託す二人やり直せる日が来たら生まれ変わる日が来たらいつか笑えるといいね運命も<宿命>さえも越えて傷つけ合うことしかできなかった男と女がそうであったように苦しい、少女は苦しんでいる少年と少女のくすんだ心互いの体温の温もり誰が悪かったのだろう何が悪かったのだろうその瞬間、銃声が響いた銃弾は少年を正確に撃ち抜いた少年は男をじっと見てそれから背を向けて去った少女はもう嫌だと泣いた２人の瞳は何も映さない抗うことを忘れてしまった逃げてもいい隠れてもいい素直じゃなくてもいいからいつか４人のリアルな感情を見せ合いっこしたいね
身体をぶつける
ドアや家具に高確率で身体をぶつけるstargloryです、こんにちは。気をつけてはいるんですよ！だってぶつけたら痛いですし。でも、やっぱりぶつけてしまいます。距離感がつかめないとぶつけやすいそうです。あと、自分の身体の大きさがつかめていないとか。自分の身体の輪郭を把握していないとか。対処法を調べていたら、なんとかくれんぼ。狭いところを見て、これなら寝転んだら入れるかも、横向いたら、この隙間に入れるぞなど、見て判断できる様になってくるそうです。誰か私とかくれんぼしてください(違。
山の日に寄せて
キャンペーン詳細へ >>みんなの投稿を見る >>★兼業主婦になりたい少しずつでいいから社会に出て、少しでも家計を助けたいんです。★ダウンのない生活をしたい私が働くにあたって絶対にしなければならないのがこれ。ダウンとは、寝たきり引きこもり過眠の絶不調期のことです。★たまには自炊したい昔はレシピとか検索して色々作っていたのに、いつの間にか本当に簡単なものしか作らなくなりました。たまには旬の野菜と魚たっぷりのごちそうを作りたいです。★痩せたいメタボ体型なので、少しでも痩せてメタボを予防したいです。
打ち上げ花火と手持ち花火、選ぶならどっち派？
みんなの回答を見るえ～選びにくい、てかどっちも好き。中学～医大時代はよく集団で手持ち花火やってた。打ち上げ花火は、17歳の時の元彼とは毎年見に行ったけど、あれ？もしかしてそれから行ってない？？夫と、打ち明け花火を見に行ったことがない？！Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝそれどころか夫とは、手持ち花火もやったことがないじゃんか！なんか悲しい。近場で花火大会(打ち上げ花火)をやっているところがないからっていうのも多分あるのだけれど。
- 09Aug
「"いや"と言うときどんな気持ちになるでしょうか？」
https://ameblo.jp/ruk-m/entry-12610225801.html↑これの続き 心とからだと魂の癒し トラウマから恢復するためのPTSDワークブック Amazon p239第８章 感情の制御の難しさその７．"いや"と言うときどんな気持ちになるでしょうか？「いや」の言い方には肯定的な言い方と否定的な言い方があります。下に挙げたのは、それぞれの言い方の例です。どれを、どんなときに一度でも使ったことがありますか？使ったことがあるものに印をつけてください。私は「いや」と言うとき(または、「いや」と言おうとするとき)□消極的になる。□心を閉じてしまう。□怒りを感じてその怒りを別の人に向けてしまう。□激怒して爆発する。□薬物やアルコールに逃避する。□引きこもる。□はっきりと言葉で示す。□良い選択をする。□何が私にとって良いのかを述べる。□必要であれば交渉する。□私が望むことを伝える。□他の人が望んでいることに耳を傾ける。□必要であれば休憩を取る。□私に必要な事と私の安全については常に頭にある。□私には「いや」という権利がある事を分かっている。↓やってみたい方はどうぞ↓私の結果は青字で書きます↓□消極的になる。■心を閉じてしまう。□怒りを感じてその怒りを別の人に向けてしまう。□激怒して爆発する。□薬物やアルコールに逃避する。■引きこもる。■はっきりと言葉で示す。□良い選択をする。□何が私にとって良いのかを述べる。□必要であれば交渉する。■私が望むことを伝える。□他の人が望んでいることに耳を傾ける。□必要であれば休憩を取る。□私に必要な事と私の安全については常に頭にある。□私には「いや」という権利がある事を分かっている。
”カウンセリング前夜＋α(7年前)”
７年前の不安と緊張を、2020年になっても引きずっている私です。それでも、マシにはなりました。アラームは三段階で鳴らします。不安に襲われたら、その不安を書き出して対処してます。…今やってるのはこれくらいかな？本当ね、カウンセリング先の病院の場所と、当時25歳だった性加害者の住まいとが近いと気付いた時は、冷や汗が出て、物凄い恐怖でした。７年前。カウンセリングには遅刻することが多くて、90分間の内、5分しかなかったこともありました。たとえ5分でも、通うことに意味があると言われ、必死で通って。遅刻の理由のほとんどは寝坊で、夫にどんなに起こされても眠ってしまっていたのですが。住まいが近いことに気付いてカウンセリングで話してからは、１回も遅刻していません。
大家族
母が、温泉旅行へと皆を誘う。私側の親族と、夫側の親族との全員。私と夫とは通訳要員として誘われたが、出番がなかった。その直後、母は大往生した。(夢の内容はここまでです)＊＊＊＊＊＊＊＊現実には、私側の親族は夫側の親族が嫌いだし、夫側の親族は私側の親族が嫌いです。なのでこの夢は、過去のトラウマ体験にかすっていません。ユメカルテでいきます。＊＊＊＊＊＊＊＊今ある環境に変化を求めています。生活に充実感を得られていないようです。恋愛や結婚生活、学校や仕事など日常がマンネリ化していませんか？毎日の生活に充実感を感じられないでいるようです。あるいは「こんなはずじゃなかった」と、自分のとった選択に後悔のような気持ちがあるのかもしれません。目的や目標を見失っていたり、やりがいを感じれなくなっている場合もあるでしょう。あなたは日常に変化を求めています。新鮮に感じられること、刺激的な出来事を期待しているのかもしれません。今は何事も活発に行える時です。これまでとは違う何かを取り入れてみるいい機会です。あなたの行動力が日常に充実感を与えるかもしれません。マンネリ化はしてない、と、思う。後悔というのも違うなあ。目的や目標は「兼業主婦になりたい」で固定。これまでとは違う何か……何だろう、何を取り入れればいいだろう？
苦しんでいるのは自分一人ではない
★昨日失敗したことは、おやつにゼリーを食べるつもりで、でもゼリーを冷蔵庫で冷やすのを忘れていたせいで、ぬるーいゼリーを食べる羽目になったことマンゴー＆白桃ゼリーでした★昨日感動したことは、読書の時間をたっぷり確保できたこと先月から読んでいた本、漸く読了です子どもとインターネットにまつわる本でした★今日したいことは、台所部屋の掃除ダウン中に片づけを溜めてしまったので、今日から頑張ります心の傷を癒すカウンセリング366日 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）28〜2,520円p229 苦しんでいるのは自分一人ではないどんなに年をとっていても、回復、改善の道を歩き始めるのに遅すぎるということはありません。あー、私は2011年6月から歩み始めました。ただ長い間、沈静したまま耐えてきた悲しみ、怒り、孤独感は山ほど積み重なっており、それを爆発させたとき衝撃が大きかったり、癒しに長い時間がかかったりします。約10カ月半ほど、寝ても覚めても虐待のことしか考えていないという時間を過ごしました、パニック状態でした。いままで、誰も助けてくれなかったし、助けてくれるところを知らなかった、自分を癒す方法がわからなかったなどの理由で、苦しみを我慢して生きてきました。私の場合は、「虐待」から目をそらそうとし続けたせいでした。苦しんでいるのは自分一人ではない、他の人たちも同じような経験をして生きてきたということを知ったとき、肩の荷が下りるような気がします。ブログやtwitterなどの出会いで実感しています。こういう経験を共依存症、アダルト・チルドレンという共通の言葉で語り合えることにホッとしたことでしょう。今日からでも遅くはありません。回復、改善の道を歩き始めましょう。すでに相当長い間歩き続けている人も、初心に返って癒しを続けましょう。じゃあ2011年6月の決意を紹介します。「もう(stargloryが受けた)虐待から目をそらさない」です。
- 08Aug
ズレ。
昔貴方はトリガーをひきましたそんな事さえ忘れてゆけるちっぽけなちっぽけな私は今でも胸がしくしくと痛むのです終わらせようとした貴方とやり直そうとした私二人きりで何度も躓いて愛を囁き合いましたね二人ぼっちになってから貴方の真実が知りたくてでも少しずつズレていきました私は泣いていました分かってはいるのです分かってはいるのです真実も意識も意味をなさないこの世界でそれでも手を取り合って貴方と歩んでいくべきなのだとそれでもズレは致命的でそんなじぶんにうんざりして貴方が私を傷つけるから私は貴方を追い詰めました大切な貴方を追い詰めましたそのたびに謝り反省しそれでも明けないこの暗闇で私は今でもズレの正体を探しています嘘でもいいから言って嘘でもいいから言って下さいズレは嘘なんかじゃないと嘘なんかじゃないと
頓服
私は不眠が酷いので(酷い日は徹夜)、Rという向精神薬を処方されています。25mg錠を2つ、5mg錠を4つ。Rは副作用を起こしやすいので、Aという副作用止めも、頓服で処方されています。1回1錠、5mg。「ご自身で色々工夫してみてください」と主治医に言われたので、飲み方を色々吟味。今は、寝付けない夜にまず飲むのは、25mg錠2つ(R)と、5mg錠1つ(A)。結構これで寝つきが良くなるようになりました。でも波があります。駄目な日は徹夜か過眠なのは、根本的に解決されてませんし。Rは作用時間が長くて、日中まで作用が残るかもしれないと言われていますが、私は、作用が残ったことはありません。
旅行
私と私側の親族・夫と夫側の親族の内、集まれる人だけで集まって旅行しないかと、母から電話でいわれる。私が絶句していたら、「無理に旅行には来なくていいよ」と母が私にだけ囁く。夫は初めから参加する意思はなかったようだが、私は迷ってしまった。(夢の内容はここまでです)＊＊＊＊＊＊＊＊思い出すのは、母が何かにつけて「無理しなくていい」と遠回しに私の参加を拒んできた沢山の思い出です。でも夢全体を見ると、特定のトラウマ体験を指した夢とは思えないので、ユメカルテでいいかなと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊この夢は、曖昧なものを明確にしなさいと忠告しています。あなたの心の奥には、何かを叶えたい、手に入れたいという気持ちがあります。しかし、それはまだあやふやで強い願望とまではいかないようです。憧れやイメージに近く、例えば「幸せになりたい」「偉くなりたい」といったような漠然とした理想のようなものなのでしょう。あなた自身でさえも、はっきりとした目標やそれを現実にするための術がわかっていなかったり、願望はあるけれど行動が伴っていないといった状態なのかもしれません。あなたが望んでいることは何でしょう？得ようとしているものは何でしょう？望んでいるのはダウンのない生活得ようとしているものは、仕事(兼業主婦になりたい)願望はあるけど行動が伴っていないというか、どうしたら手に入るかがわからないというのが近いかな。仕事も、具体的に何をって決まってないし、ダウンのない生活というものがどういうものかも具体的になってない。
夏の風物詩といえば？
みんなの回答を見る京都に住んでいた時は、大文字の送り火が夏の風物詩でした。引っ越して今は神戸に住んでいますが、そういや夏らしい事なんて何もしてないな～京都時代(発病前)でもう１つ、花火。医大仲間２人がサプライズで私の誕生日を祝ってくれて、鴨川のほとりで花火をやりました。今はその２人は、どこで何をしているかも知りませんが、嬉しかったです。
- 07Aug
今日はバナナの日
日々のアートセラピー(芸術療法)マンダラ塗り絵^^私の最初のマンダラ – My first mandalas -第1巻: 子供と初心者のためのマンダラの塗り絵Amazon（アマゾン）926〜1,332円7/15鳥(ピンク色)と、猫(黄緑色)8/4一番外側の色をどうするか悩みました8/6中央を何色にするか、かなり迷いました8/7楽しく塗れました※私のマンダラ塗り絵作品は著作権を放棄しています。気に入った作品がありましたら、どうぞダウンロードしてお持ち帰りください。マンダラにはお守りとしての効果があります(ユング心理学でいう「セルフ」です)。私の作品が皆様のお役に立てれば嬉しく思います。バナナのアレンジレシピ教えて！▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよういやいやいやいやバナナは丸ごと食べる派です、それ以外だと、クレープで包むくらいしか思いつきません。
T診療所
３月末までお世話になった精神科主治医の転勤の関係で、これまでお世話になったU診療所から離れ、主治医の新しい職場であるT診療所に行くようになりました。まず思ったのが、通いやすい！乗り換え数が少ないし、行きも帰りも座って帰ってくることができます(その分電車の運賃は高い)。T診療所の最寄駅からは徒歩ですが遠いです。田舎すぎて、目印になるものもなくて、５月も６月も７月も行ったのに、３回とも迷子になりました。さてさて私。ダウン中はウインナーしか食べられないということが発覚、不思議ですけどね。なので、ダウン直前に買ったトマトは、勿体ないですけど全廃棄。６月の診察で、Pというビタミン剤を飲みませんかと主治医。そのビタミン剤の名前、久々に効いたな～粉薬が嫌で飲んでない。でも、ウインナーしか食べられないというダウン中の偏食に負けることにしました。P(ビタミン剤)を処方してもらって飲みます！以上、決意表明でした。(今はダウンしていませんが、そのうちまたダウンしたときのために…)
橙色
近所の神社を一人で巡っている。ある時、見知らぬ男性が言った。「ここは夕方が綺麗なんですよ」なので夕方まで待ってみた。すると、まるでライトアップされているかのように、橙色が光り始めた。(夢の内容はここまでです)＊＊＊＊＊＊＊＊あら珍しい、悪夢じゃない夢なんて。ユメカルテいきますー＊＊＊＊＊＊＊＊あなたには、大切にしたいもの、守りたいものがあります。心の奥にある潜在意識には、誰かを愛したいという気持ちがあるようです。愛情や友情など誰かとのつながりを大事にしています。あなたから愛する人、大切な人を思う気持ちを大事に思っています。そして愛する人、大切な人からの気持ちを求めています。恋人や家族、親友など特別な相手への愛情の表れです。これからも絆を深めようという気持ち、健康や幸せを思いやる気持ちがあります。いずれも、愛し愛されること、恋をすること、円満な人間関係を望み、今の気持ちを大切にしたいと願っているようです。＊＊＊＊＊＊＊＊ダウンしていない時のメインコンセプトだなあ、これ。こういう人間関係が、ダウン時は持てないから、恋しくなる時があるんですよ。恋しいというそれだけの動機でダウンを抜けたこともありますよ～
「これは自分だ」と思える部分を
★昨日失敗したことは、統合失調症の知識を着けるために買った本を紛失したことかなり探したんですけど見つかりませんでした★昨日感動したことは、猛スピードで家事を終わらせたので、自由時間(趣味の時間)をたっぷり確保できたことブログ巡り、音楽鑑賞、読書、SNS巡り★今日したいことは、婦人科の午後診に行って、いつもの薬をもらってくること心の傷を癒すカウンセリング366日 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）33〜2,520円p227 「これは自分だ」と思える部分を本当の自分とウソの自分を見つめてみましょう。外に出している部分は、ウソの自分ではないですか。本当の自分は、昔々、隠れ家に身をひそめてしまって、ウソの自分がはびこってしまっていませんか？本当の自分は誰なのか、わからなくなってしまっているのではないでしょうか。うん、そうかもしれない。もはや、どれが本当の自分でどれがウソの自分かすら分からなくなってきてる。親から、きょうだいから、親類の人から、近所の人から、先生から、友人から、職場から、暗黙のうちに強いられて作り上げられた自分は、本来の生まれついた自分ではないかもしれません。今より昔は、自分というものがそもそもなかったけどね。知らないうちに、嫌味を言う誰かに似てきていませんか。批判的で否定的な誰かのようになってしまっていませんか。自分が意地悪されたから、意地悪をする側になってしまっていませんか。怒鳴ったり、虐待したり、ヒステリックな誰かのようになりつつありませんか。４年前くらいまではヒステリックに怒ることがしばしばあったけど、最近は落ち着いています本当に自分は、こうありたいと思って自分で作り上げてて来た本物の自分ですか。「これは自分だ」と思える部分を、だんだん大きくしていきましょう。趣味、特に写真は、本物の自分かな。
- 06Aug
こたえ。
君との夢の向こうはとっくに消えてたんだあの頃、僕の傷痕は君が知っていれば良かった他の誰でもなく君が知っていればそれで良かった君の前でだけ本音でいられた僕は君だけのものだった嘘なんかなくても僕らは寄り添い支え合ってただけどいつからだろう君の姿がモノクロに見えて鏡の向こうで悲鳴を上げている触らないでと君が言う嘘と鎖の間で揺れている君が揺れている君はサヨナラとだけ言ったそんな君が僕は怖かったそうして君は裏切って去った何もかもが手遅れだった君のサヨナラに対し僕は何も言えなかったそれから時が流れ君との別れによるショックも薄らいだけど僕は今も探している君の「サヨナラ」への答えを僕は今でも探している
サバイバーになりたい
ある日のカウンセリングでのメインの話題の１つが「サバイバーになりたい」でした。ハッシュタグを見ておられる読者さんはご存じかと思いますが、私は基本的にすべてのブログ記事に「サバイバー」というタグをつけています。そうすることで「私はサバイバーであってもいいんだ」と自分を許す感じというか。昔の私は被害者感情や被害者意識が解離していたので、サバイバーどころか犠牲者ですらありませんでした。当時はそれが何故かがわからなくて。カウンセリングの先生によれば、stargloryは、「ピュアなサバイバー」だそうですが、正直何のことやら。サバイバーになりたいし、サバイバーでありたいです。
精神科診察
8/4の診察記録です。ダウンから抜けた初日に診察だったので、まだ頭がボーっとしていると言いました。主治医「ダウン中はどうでしたか？」いや正直あまり覚えていなかったのだけれども。私が持つ「50歳までに死にたい」という謎の感覚を話しました。今すぐに死にたいわけじゃない、自死ししたいわけでもない、ただ、50歳までに死にたい、理由は分からない。主治医が説得モードに入ったのがわかりました。久々に見たな～主治医の説得モード。慌てて色々取り繕っておきました。あとは睡眠の話をして終わり。前回(7/14)に、不眠時頓服としてLという薬が追加されたのですが、眠りが浅くなることを主治医に伝えたら、Lはもう飲まないでと言われました。
