自分の心なのにね。
目が合うと、嬉しいよ。
でも、気安く言葉を交わせる程の仲じゃないんだ。
それが哀しい。
怖いんだ。
近付いて拒絶される事が。
まだ、臆病な自分が居る。
友達にもそう。
最後の一線は、まだ誰にも許していないんだ。
それはそう、「裏切られたら死んでも良いと思う程、信頼できる人」が居ないという事。
ってか、そんな人が現れるなら、あたしはその人に一生を捧げても良いと思う。
とりあえず、まだまだ、人間不信は治っていないようです。
認めてしまう事が。
好きだと認めた所で、どうすれば良い？
告白？
まだ相手の事を良く知らないのに？
確かに彼に惹かれている自分が居るのは認める。
でも、それだけで「好きです。付き合って下さい。」なんて言えない。
だって、もしあたしが、まだそんなに仲良くない男友達に告白されても、「あたしの何を知っていて好きだと言うの？」と思うだろうし。
相手に対しても失礼だと思う。
かと言って、俗に言うアタックで距離を詰めようとすれば、確実に相手や周りの人に自分の魂胆が見えてしまうだろう。
あたしには、本人や周囲にばれているのに、いけしゃあしゃあとラブラブアタックなんてできない。
だったらいきなり告白してから、堂々と距離を詰めた方が良い。
もしもあたしから告白するなら、こう言いたい。
「貴方の事が気になってる。だから、もっと知りたいと思う。」
そしてメールとかでも何でも、色々と仲良くなりたい。
それから、告白し直したい。
それにね、この時点で引かれたら、まだ傷は浅くて済むでしょう？
どうしようもないくらい好きになる前なら、「好きな人が他に居る」とか「彼女が居る」という理由で断られても、大した痛手にはならないと思う。
勿論、少しは凹むと思うけど。
なんて、こんな事ぐるぐる考えてる自分が、なんだか切ない。
考えるだけで、いつだって行動なんか起こせない。
度胸が無いのかな。
何だか、ちょっと、哀しい。
好き、なんだと思う。
前の日記に書いたのと同じバイト先で、でも違う人。
同い年で、厨房の人で、格好良い。
顔と声が、ぶっちゃけかなり好み。
でも、まだその人の性格が解らない。
あたしの方が後に入ったのに、あたしに敬語を使うし。
社員さんによると、皆に敬語を使ってるらしいんですが。。。
正直、もっと仲良くなりたい。
もっと、話してみたい。
彼の事、もっと知ってみたい。
そしてあたしの事も知ってもらいたい。
でも、なによりも、傷付くのが怖い。
相手よりも自分の気持ちを優先させてる。
まだ、恋とは呼べないのかな。
でもね、こんなあたしに迫られたら、彼が可哀想だと、思ってしまうの。
取り柄なんて無い。
顔も性格も、よくなんて無い。
そんなあたしが、仲良くなりたいと迫った所で、引かれるがオチ。
でも、何もしないで後悔はしたくない。
恋愛経験が乏しすぎて、どうして良いか、解らない。。。
好きにはなっていなくても、格好いいと思った人。
目を見て話す仕草とか、好感を得ていた。
冗談を言い合って、もしかしたらこの人自分の事…？なんて思える一瞬もあった。
でも、彼女が居てラブラブなんだと知った。
別に構わない。
好きになっていた訳じゃない。
でも、一瞬でもこの人自分の事好きなんじゃ？と思ってしまったのは事実。
そして、それは紛れも無く、自意識過剰。
その事が、なんだか切ない。
そして、自分以外の皆が、幸せだという現実。
あたしの幸せ、吸い尽くされてるんじゃないかな…。
過去を忘れてしまう事。
過去が忘れられない事。
怖い。
今の生活に、慣れきってしまう事。
怖い。
怖くて怖くて、たまらない。
不変も、変化も、怖い。