どうもお久しぶりです、自由です。
前回からほぼ一年経とうとしてます。
なんとなく近況でも
ここ一年何をしていたか自身でも振り返ってみようかなって
一年ほど前に近所の店にアルバイトで入って
そこから特に目立ったことはしておらずです
ゲーム買って、地元の奴らとちょくちょくあそんで
漫画を買い、課金が抑えられないことを何回も繰り返して
過去の事を毎日思い出しては悶て
一言で申すなら生産性の無い一年、ですね
制作進行をしていたときもそうですが、あれをこうしたらもっと良くなるのに
とかそういう事を考えるだけで実行には移せないって事が多々あって
それが今の職場でも起きてるんですよね
ただ少し、少しだけ前よりかは行動ができるようになってきたんです
それでも一歩どころか半歩未満ですが
少しずつは進んでるのかなあって
だけどそれとは別に自分自身では柔軟に動いている気持ちだったんですが
少しずつ自分の中で「社会に反発するのが私」みたいなのが出来上がってるって気づいたんです
守るべきものはきちんと守り、良くないと思うものは守らない。守らなくても別に怖くない、だってアルバイトだし
上記のような考えがなんていうんですかね、基本になっちゃってるというか
毎回何を言いたいのかごちゃごちゃなんですが、これでいいのかと
この考えを根本に抱えて今後が生きているのかと
生きていく事は出来るでしょうけどもかなり肩身が狭くなるのかなあって
前は自分自身を理解している、つもりだったんですが
それはあくまで「こうなりたい自分になりかけていると思い込んでいる自分がかっこいい」というくそだったんですよ
今は「なりたい自分にはなる努力しないで夢見て毎日を浪費している自分」なんです
大した努力もせずあーあれしたいなあ、これしたいなあ、でも自分にはできないだろうしなあ→寝る
結局努力せずに何かを成し遂げて答えを得たいだけのクズなんだなって
病気って認められて安心したいって気持ちもあります
仕事でストレスチェックがあってそれを答えて送ったんですが
後日結果が悪かった人に次は対人での面接を行うので希望の方は返答お願いしますってメール来たんですよ
もう、なんかウキウキしちゃって
あー自分病気なのかも、今までのうじうじも病気のせいにできるんだなあって
自分は悪くなくて病気のせいにする、みたいな
いやあ書いててクズと言うか情けないというか
ウッキウキのノリノリで希望出したんで早くこないかなあって
あー
今後何をしたいかって話になるんですが
自分自身でいっこ会社立ててみたいなあって
会社？というかなんですかね、そういう感じのものを
最近気づいたことでもう一つあって
自身の事が大切なのに関わった人が幸せというか笑顔になることが嬉しくて自分を犠牲にして他人の喜びを取りに行こうとしてしまうところです
いわゆる八方美人なのですが要領は悪いのでもうちょっといい言葉ないですかね
ふわふわと立ち回って結局得るものが得られなかったりすると極端に気になって一週間位気に病む的な
別に赤の他人じゃん、で解決するんですがそれが上手く出来ないんですよね
語りたいことも上手く語れないし書いてる途中で色々と気になってくるし
人って根本にある部分って変えることは出来ないんですよね
変えることが出来ないなら受け容れるしか無い
自分自身では受け入れてるような気もするんですが
受け入れて受け止めてそれと正面見合って手をつないで歩く事ができない
んー、違いますね なんでしょうね
表面上では受け入れてるつもりなんですが手を取り合うことはできない、って感じですかね
いつか毎日笑顔になれる日がきたらなあって
懐かしい人にも少し会いたいけど、自分から連絡する勇気もなく
過去に縋ることしか出来ないんですよね
自分頑張れって
時間がないとか、無理だとか思ってないでとりあえず行動って
完璧に動けないことはわかってるんだからそれを補ってもらえるように動かないと
またもどってくる、とは思います
皆様に良い夢が訪れますように。
