昨日から下痢と腹痛に悩まされていますが
だいぶ、副作用抜けてきています！！
ご飯も食べれるように昨日くらいからなりました
明日はチビくんを迎えに行きます
やっと会えるー
早くギュッてしたい
車で実家まで約3時間、調子が良かったら
パパと二人で迎えに行きます。
ここのところ、1人で迎えに行ってもらっていたので明日は行けるといいのですが
早く会いたすぎるー
父の話では、実家にいる間ちびくんは
仏壇に手を合わせて
「ママのびょうきがなおりますように。」
「ママがげんきになりますように。」と毎日
お願いしていると
誰も教えた訳ではないのやり始めたそうです。
誰も教えた訳ではないのやり始めたそうです。そんなの聞いただけで泣きそうで、
ちびくんの前で涙を抑えるのに必死です。
治療は辛く、もう死んでしまいたいと思うことが最近は増えてきたけど、どうしても嫌なことがちびくんと離れること。それだけが、私を今
辛い治療に立ち向かわせてるただ一つ。
もう少し、ちびくんのそばに居たい。
ちびくんのママでいたい。
私が死んだらちびくん大丈夫だろうか、不安で仕方ない。
特に、パパが再婚したとしてそれは別にいいが、新しいママが出来たとして、新しいママにいじめられたりしないか？
虐待されたりしないか？パパが再婚しなかったとして、1人で仕事に家事に育児できるのか？
おうちに1人放置とかされないだろうか？
などなど妄想が妄想を呼び、不安は無限大。
そう考えたら、ちびくんがせめて高学年に上がるまでは生きていなきゃ。と、思う。
死んでる場合じゃない。
でも正直体はどんどん弱ってきてる。
体力も落ちた。側から見たらまだそんなではないかも知れないが、自分だからわかるものがある。
辛いな。
こんなに小さい子がいるのに。
どうして神様はもう少し待ってはくれなかったのだろうか…
