生

何か久々書きたくなった


このブログ始めてから何年経った？なんだかんだ生きてもう45歳になった（笑）



いくつになっても自尊心はないし、自己肯定感は低いまま



どうしたらありのままの自分を好きになれる？認められる？

私はもう今更無理

根っこ(産まれた環境)の影響が強いから、そう簡単には変われない、変わらない

どれだけ親の愛情を受けたかどうかで自尊心や自己肯定感が育まれたりで人格形成され、その後の人生も影響してくる

でもその一方、愛情不足がもたらす弊害も多いにある

当たり前にみんな愛されたい、自分の存在を認められたいが故の行き過ぎた自己承認欲求

分かる　分かりすぎるよ

理不尽な世の中全てへの“反逆”よね

でも犯罪はだめだよ

あなたが血の通ってる人ならば“人”としての道理を忘れないで

独り言

私のブログは単なるボヤキです

完全に独り言です

誰からの同情も共感も得たいとは思ってないです

メンタルを病んでるのをいい事に、変なセミナーとかに誘導しないで下さい

こういうメンタル病んでる人間は簡単に騙せると思ってるのかもしれませんが私は情弱ではないんで

消えないトラウマ

トラウマ、たくさんある

トラウマだらけ

直近で一番、今でも私の人生トップ3に入るくらい影響を及ぼしている元カレ(今の旦那の前)

2009年に起きたこと

2004年から、私は前の旦那と離婚してから、本格的にキャバクラで働く事になった

その間ずっとうまくやれてて、天職とさえ思えてた

本来の自分の性格を活かせられてたから、とある事がない限りずっと続けられると思ってた

(ここでは書かないけど気が向いたら書いてやる)

27歳にして、本気で自分のこれからの人生を考えた末に、夜を上がり昼職で真面目に働く事を決めた

普通の人だったらそんな事当たり前の事だよね

てかそれ以前にまともに何かしらの職についてるよね

夜を引退してから、なるべく給料のいい仕事を探してたら見つけた配送の仕事

そこで知り合った上司(とは言え私27歳、上司25歳)といい関係になり、付き合う事になった

上司は、一応役職があるから隠れて付き合ってたけど、私との付き合いの中でその後本性がバレる事になる

基本、日頃からニコニコしてて私の言う事やる事に対しても何も言わない人だったから、心の広いおおらかな人だと思ってた

でも違った

いつからか、何かあるたびに私に対する疑心や不満不安を低いトーンで問い詰めてくるようになった

まぁ、私が元キャバ嬢ってのも言ってあるし100%信用できなかったのかもな

でも、蓋を開けたらそれ以前の問題だったんよ

彼も、家庭環境が複雑で、彼が10代の時に母親が自殺を図って亡くなったそう

その後父親と共に過ごすが、それもいい環境ではなく、憎しみめいた感情を抱いていた

彼とケンカみたいになった時、必ず「脅し」があった

簡単に「死ぬ」ワードを使ってきた

お互いが深い仲になるにつれそういう事が増えた

自分は精神障害(当時は摂食障害からくるメンタル異常)をカミングアウトした上で、一緒にメンタル診断した結果、彼は「境界性パーソナリティ障害」に当てはまった

はっきり言うと、当時の自分と似てる

私は、今でこそ双極性障害と認定されたが、当時の段階では、医者は確実に断定できるほどの器量はなかったのでは

(現に今通ってるクリニックの先生に最初にかかった時に、不適切な扱いをしてきた医者に対して「器量がなかったんですね」とバッサリ切り捨てたので信頼をおいてる)

話はそれたが‥

今思い返すと、言動や行動が自分と似てたからこその事件に発展

交際中も異常な行動を起こし(特に別れ話が出た時に首を吊るとかの脅し)、ある時出社してこなくて、付き合ってる事を知ってた所長に経緯を話し彼のアパートに向かったら記憶喪失になっており、喋ることもできなくなってた、との事

2026　7/13   今下書きを見たらこんな事を書いてたのか‥続きを書こうか。聞きたい人いるかな。気が向いたら書こう。