だめでした。
受精し、分割時はグレード２。
胚盤胞まで成長してくれましたが、凍結にはいたりませんでした。
今回は分割を開始したときから、絶対うまくいく、大丈夫、と信じていただけに、
がんばる糸がぷっつり切れてしまい、前回の移植以来、大泣きしてしまいました。
気がつくと涙があふれてきます。
もうお母さんにはなれない気がしてなりません。
たまごがいないのは持病のせいと言われても、持病は治る病気じゃないし、
どうがんばればいいのだろう。
まわりはみんな凍結できているのに、どうして私は凍結すらうまくいかないのだろう。
神さまにあなたは子供をもつべきじゃないのよ、と言われてる気がして、
ここまで、なんとかなる、きっと大丈夫、泣かない、とつらいきもちも押し殺してがまんしてきたからか、一気にあふれてしまいました。
来月で仕事をやめる決断をしたばかり。
治療に専念するために大好きな仕事を手放すことにしたのに、
これからどう治療に取り組めばいいのだろう。
私はどこで自信を取り戻せばいいのだろう。
心がこわれて、希望とか、夢とか、わからなくなりました。
自分のきもちも、どうしたらいいのかも、わからない。