離婚後人を信用することを全くしなくなった私にとって、異性を好きになることは絶対ありえないこと。
仕事関係の男女関わらず人を信頼して仕事をお願いすることはあっても、異性を意識していないので（私自身考え方も行動も男性のようなので）仕事が成り立つのでしょう。
そもそも異性を好きになるって・・・・・どういうことだったかしら？
基本から忘れてしまった感情です(笑)
好きになるって、頼りたいっと思うこと？ 相手のために何かしたいと思うこと？
触れられたいって思うこと？ どこかへ出かけて楽しく過ごしたいと思うこと？
よくわかりません。
人を信用できないと自分の感情を見せられない癖がついてしまっているし、また裏切られるなら最初から深入りしない方が傷つかなくて済むし、独りでいた方がよっぽど楽。
一番下の子が「ママ～」と抱きついてきて、胸に顔をうずめて幸せいっぱいの表情をされると、子供って素直に感情を出せて羨ましいと思う反面、普段仕事で忙しい私に甘えられるのは今・・・と思って精一杯抱きついてくる＝寂しい気持ちの裏がえし。なんだろうと。
そんな子供たちの様子を見ていると切なくなる。
だから、異性を好きになるって、悪いことをしている気持ちになるし、子供と仕事で手一杯なので異性と付き合うなんて考えられない。
何も考えず、母や働く女性という立場ではなく、素の自分を出せる時間というのは仕事が終わってボーッとしている時と寝る前のほんのわずかな時間。
本当は真っ先に帰宅して子供たちとハグハグしたいのに、ブラックな感情を吐き出して素の自分に戻ってからではないとバランスが取れなくなっている。
最近では、膿み出しが出来るようになったと思っていたのですが、前進した分下がって、下がった分前進して・・・・結局全然進めていない・゜・(ノД`)・゜・
自分一人で過ごす時間ていうのがすごく大事で、無理にでも時間を作るようにしています。
裏切られた過去がある人はわかってくれるかな～
１２年も連れ添って、そりゃ～いい妻ではなかったかもしれないし、頼りにすることなく自分で決断してしまう可愛気の欠片もない女だったでしょう。
でも、その逃げ場として浮気に走られたら、そしてその浮気相手に本気になられたら、そりゃ～女性としての自信も失くします。
これから女性として生きることを捨てて（女性らしさは持ち合わせていたいです）母として父親代わりとして子供を育ていく、今後死ぬまで人を好きになることはしないと心に決めた５年前。
槇原敬之の「もう恋なんてしない」だったかな？の歌詞が最近頭の中にスコンと入ってくるようになって・・・・(笑)
「もう恋なんてしない」ってヤツを忘れられないからって思われたくないな～と感じるようになり、心の変化が見られるようになった。
