母親が眼の病気で視力がかなり低下している
眼科の医師にも、黄斑変性なので視力が回復することはない
といわれている
しかし、このままだと増々視力が低下していく一方なのだ
そこで、眼科の名医がいる県外の病院で
観てもらうことにした
視力は回復しなくても
これ以上の視力の低下を抑えることは
可能かもしれない
そのような治療法があるらしい
とりあえず、来週予約をとったので
母を連れていってくる
最近、日本の恋愛系のDVDをたまに観る
ツタヤでTポイントでレンタルして借りたりするのだ
昨日は「アオハライド」を観た
本田翼が演じるJKはとても 性格がいい！
あんな娘が彼女なら最高だとか思ってしまった
何か、自分も若い頃に戻って
恋愛したいな～
現実は時間が経つにつれて
人の性格も変わっていくものだが
良い方向に変わればいいが
悪い方向に変わってしまえば
悲しいものである
人は変わるものだし、成長するわけで
どんな人間になりたいか？
それを自分で意識していないと
ダメな気がする
俺は心が広い、歳を重ねるごとに器のデカい男に
なりたいとか思っちゃっているが、中々難しいものだ！
この前の喧嘩のあとの夕方
妻がラインで「今朝はごめんね！」
と誤ってきた・・・
俺はそのラインを見て、ほとんど何も感じなかった
この前も給料の明細を渡せば、それを見て
無言でいた
「ご苦労様」の一言もなく、
おそらく「少ない」と思ったんだろう
俺は妻の表情を見て何となく悟った
その他にも、風呂のモニターの温度の表示が
おかしいので、たぶんリセットすれば治ると思い
妻にドライバーを持ってきてと頼んだ
案の定リセットしたら正常の戻った
そして、ドライバーを妻に「ありがとう」って渡したら
「ありがとうって・・」と言われた
おそらくドライバーは私が返すの？
という意味だと悟った
こんな些細なことで、嫌な気持ちに
させられることが多すぎる
もう、つくづく嫌になった
下手をすると最悪の結末になるかも知れない・・
あ～ 安らぎがほしいぜ！
今朝、妻と喧嘩をした
俺が５時まで残業して帰ってきて
朝食を作っていたら、妻が起きてきて
弁当を作るため、自分もコンロを使うものだから
俺に「もっと早くできなかっの？」って言ってきた
「俺は今帰ってきたところだよ！」と言うと
「私はお弁当を作って、今日も仕事で忙しいんだよ！」
とか言ってきた
俺も仕事頑張っているし、妻にも俺が夜勤のため
負担をかけてしまっていること悪いと思っているし
感謝もしている
しかし、「感謝してるとか言って本当は感謝なんかしてないんじゃん！」
と言われて口論・・・
そして、「これからは俺の弁当は作らない！」
と言われた
お互いに頑張っているのに
それをどっちが大変とか
測りにかけられても、答えようがない
というわけで、今日は自分で弁当を作った
おまけにへや掃除とトイレ掃除もしておいた
何かつくづく疲れてしまった
もう、どうでもよくなってなってきた
俺のこずかいは2万5千円
その内の1万5千円は借金の返済、
残りの1万円は通勤で使う車の燃料代で終わる
おそらく、赤字だ・・
だから俺は何も買えない！
コンビニでジュースを買うのもためらってしまうし、
会社にはペットボトルに水を入れて、それを飲んでいる
自動販売機もあるがお金がかかるから使わない
毎日が会社と家との往復、
夜勤の残業と土曜の休日出勤・・
日曜日の昼間は1週間分の食料の買い出し
あとはつまらない時間が過ぎるだけ・・
こんな生活をしているせいか、
俺は元気になったり、心の底から笑ったりできなくなった！
おまけに社会不安障害で鬱状態・・・
年老いた両親、美容師を目指している長男の将来
就職は内定したがいずれ東京で働くようになる専門学校生の次男
派遣社員という不安定な仕事をしている俺自身の不安
つまらない職場、話す相手もほぼいない
人生は歯車が狂うと落ちていくものなのかな？
こんな状態の俺でも這い上がれるかな？
どこに行って、いつになればたどりつけるかな？
それは俺自身が決めることだし、
少しづつでいいから上を目指すしかないな！
昨日は全開で仕事をしたのだが
目標達成にはほど遠かった
気合いを入れて作業に取りかかったのだが
最初は３台加工して検査するのだが、
検査をして戻ってきたらなぜか４台加工したものがあった
俺はパニクッてしまい、数量を数えたら
４台多いことが分かり、とりあえずリーダーの報告した
なぜ加工した、しかも別のロットの製品が
加工前の所にあったのか不思議でならない
なので、この時点で時間をロスってしまい、
スタートからずっこけてしまった
加工する前に教えてくれた人が
なぜか俺の所にきて、加工する製品の
種類のことを聞いてきた
それは事前に聞いていたのだが
それは既に加工済みだったので
別の種類の製品を加工しはじめた矢先の
出来事だった
いつもは様子などみに来ない人が
なぜこの時ばかりはわざわざきたのか
俺が作業している場所は別の部屋にあるので
席を外している間に何かされても分からないのだ
まっ これからは加工する前に数量を
確認するようにしようと思った
それにしても、不思議な出来事だった
ちなみに俺に仕事を教えてくらた人は
俺としては嫌いなタイプだ
仕事で困って聞きにいき、状況を説明すると
「言っている意味が分からない！」
と何度言われたことか・・・
「今行くから待ってて」
と言えばそれでいいと思うのだが・・・
加工ミスをした時も、数値の入力を
間違えてしまったのが理由だったのだが
「確認するようにっていいましたよね？」
と連発し、確認しなかった理由を何度も聞かれ、
「確認するのｗ忘れてしまいました」
と俺が言っても、また同じ事を言い出し
30分近くも同じやり取りの繰り返しをしたこｔがある
とにかく、しつこい、うざい！
他にも同じような事があったが
自分も悪いのに、全て俺が悪いように
言ってきたりもされた
そんなわけで嫌いになった
今は必要以外は話しかけないし
極力かかわらないようにしている
っていうか生理的にもう無理！
っというわけで完全に縁が切れることを願っている
今日この頃だ
昨日、仕事を教わった人に
リーダーが俺は仕事が遅いといっている
と帰り際に聞いた
それは自分でも納得している
それは自分の能力を出し切っていないからだ！
っていうかある程度それなりにやっているのと
腕や腰が痛いため無理ができない状態もある
しかし、このままではいけないし、
今日は自分の能力を出し切って取り組んでみようと思う
やろうと思えばできない数量ではないのだが
時間がかかってしまう物もあるが
やってやるぜ！
昨日、久々に妻と夕飯に行った
俺的には居酒屋に行きたかったが
妻は酒が飲めないので、回転ずしに行った
そこで生ビール１杯と日本酒１合半飲んだ
ここのところ、土曜の夜も休日出勤していたため
本当に久々に土曜の夜を仕事以外のことで過ごした
あまりストレス発散にはならなかったが・・・
話は変わるが、最近とにかくつまらない！
一人取り残されたような感覚で寂しい気分が常にある
今まであまり感じたことのない感情がこみ上げる
友達とも疎遠だし、まっ 俺から誘えばいいんだけど
そこまでする気になれない・・
自分でもよく分からないんだけど
やたら昔の事を思い出して
「あの頃は何だかんだ言って楽しかったな～」
とか、子供が小さかった時の事を思い出したり・・・
一体どうしちゃったの俺？って感じ
でも、自分で毎日が充実するように
していかなければ何も変わらないわけで
そんなことは百も承知している
人生ってなんだろう？
決して俺は不幸な人間じゃないのに・・
ただ、たまに星空を眺めているときもちが落ち着くかな～
ゴールデンウィークも終わり、
仕事が始まった
俺の今の悩みは、複数の仕事（旋盤）の操作を
憶えなければならないのだが
メモはとるものの、なかなか覚えられないことだ
とにかく、憶えないことには
悩みは消えない！
そんな中で、「俺はこのままこんな感じの生活をしていくのか？」
とか思ってしまう・・・
今の俺が思ってはいけないことなのに
不意の思ってしまうのだ
しかし、このままで終わりたくない！
そう終わりたくないんだ！
今は仕事を覚えることを第一に考えるしかないな～
息子が今日帰った・・
今日も一緒に釣りをして楽しかった
次男は親の俺が言うのもなんだけど
とても素直な人間に育ってくれた
結構騒がしく、時にはうるさく感じることもあるけど
ユーモアがあり、気遣いができる男だ
何よりも元気な奴だ
今回の帰省でも元気をもらったぜ！
ありがとう！