今日は普段は他県の専門学校に通っているが
ゴールデンウィークで帰省している次男と近くの川で
釣りをした
もう、日が暮れる直前だったが、
お互いに１匹づつ釣れた
俺がヤマメで息子がイワナだった
あまり期待はしていなかったが
３０分くらいの間で釣れたので
嬉しかった
息子は明日の夕方には帰るため
明日の早朝にもう一度行くことを約束した
息子とはたまにしか、会えないため
なるべく、楽しい時間を過ごせればと思う
いずれ息子も社会の荒波に
飛び込んでいく日がくる
そんなことを思いながら
息子と楽しめる今を幸せに思った
最近気づきはじめたことがある・・・
今まで俺は経済的自由を求めて
いろいろやってきた
中々結果がだせない状態に落ち込んだり
時にはクワクしたりして・・・
俺はそんなことを繰り返してきたわけだが
何だかんだ言いながら充実していた気がする
そう、今までは経済的自由にならなければ
楽しくないと思ってきた
しかし、経済的自由にならなくても
今を楽しめばいいのではないかと思いはじめた
何かを成し遂げることが人生ではなく
何か目標や夢をもってそれを目指して
取り組んでいるいる時間も楽しいのかな～とか
少しづつだけど思えるようになった
確かにお金がなければ
ほしいものも手にいれられないし
楽しめない事の方が多いかもしれない
でも、生きているいるのは過去でもなく
未来でもなく今この時なんだよな～
これから夜勤の仕事・ ・・
かったるいな～
先週、仕事を憶えるためにメモをとったりしているのに
メモは見ないでできなきゃダメみたいな事を言われた
俺は「自分は憶えが悪いから今はメモを見ながらでなくては
できないし、今までの仕事もそういうやり方でやってきて憶えてきました」
「これが自分のやり方なんです！」
と言ったら、次の日に教えてくれてる人が
「俺のことをうざいと思っているみたいだから・・・」
とか言ってきた
俺はそんなふうに思ってはいないと言ったが・・・
何か訳分からん！
俺のやり方を伝えたことが、気に入らなかったんだろうと思うが
少し自分の考えと違うと反論されたと思ってしまう人らしい
それが気に入らなかったということかな？
「難しい奴だなコイツ」とか思ってしまった
それと、俺は仕事ができる アピールはもう勘弁！
そしてあんたが大将！ということで勘弁してくれ・・・
今日も気が重いけど、やるしかないから頑張るか・・・
今日は今日の風が吹くからそれなりにやろう
何を書いていいかわからん！
夢、希望、未来が見えん・・・
なんか、めちゃ寂しい気分はなんなんだ？
いつの間にかネガティブな自分になっている・・・
以前の俺は一体どこへいっちゃったんだ
なんか辛い！
笑えない！
生きる意味がわからんよ
新しい職場で働きはじめて1週間が経った
この会社はモーターを造っていて
俺はそのモーターを加工する作業に配属された
NC旋盤で加工をするわけだが
仕事が中々覚えられない！
メモをとっているのだが
加工後、検査もしなければならないので
頭がパニックってしまうのだ
教えてくれる人はよく教えてくれるのだが
俺も歳のせいか覚えがめちゃくちゃ悪くなっている
また、教えてくれる人はメモもとらずに覚えてしまったと言っていた
この人は今まで仕事を覚えるにメモをしたことがないと言っていた
かなり記憶力が良いのだろう！
俺の覚えが悪いんで、失敗したり手順が分からなくなったりして
結構怒られている
そのため、、家でも勉強しているが
自己嫌悪の毎日だ
というわけで、今はかなり凹んでいる
気持ちは自信がなく失敗を恐れ不安ばかりで
かなり鬱状態である
俺は社会不安障害（SAD）で軽い鬱病とも診断されているため
これ以上、この精神状態が続くとさらに悪化してしまいそうだ
っていうか既に悪化していると思う
この数ヵ月、心の底から笑ったこともないし
金がないから飲みに行ったりすることもできず
ストレスがたまっている
漠然とした将来への不安
年老いた両親の今後のこと、子供の将来のこと
様々な不安が頭から離れない
話は変わるが、先月妻のお父さんが亡くなった・・・
妻の家は５人兄弟でめちゃくちゃ貧乏で
妻自身も小さい頃からみじめな思いをしてきた
だから当然葬式もあげてやれず
兄弟でお金を出し合って、火葬だけした
そしてお骨は家にあり、来月に納骨をする予定だ
俺は改めて思った
お金がなければ人生の最期でさえも
こんなことになってしまうんだと・・・
お父さんは病院に行くとお金がかかるから
健康診断を受けていなかったため
既に超末期の癌に侵されていた
お父さんは死にたい程、身体が痛かったのに
死ぬギリギリまで入院するのを拒んでいたそうだ
それは入院するとお金がかかるからだ
家族にお金の迷惑はかけたくなかったのだ
お金さえあれば、まだ生きられたのに・・・
最後に「お父さん安らかにお眠り下さい」
来週から他の勤務地で働くようにした。
今度は夜勤専属で働く
時間帯は19:00～4:00
今まで夜勤はやったことがないので
生活のリズムに慣れるまでが大変かも・・・
夜勤で深夜手当をもらい、さらに残業をしてなるべく稼ぐつもりだ！
昨日、現在の部署で製造している製品の売れ行きが悪く、
俺のいる部署がなくなることになった・・・
約半年、やっと時給1200円になったのに・・・
今後は他の部署に異動するか、勤務地を変更するか
選択することになる。
いずれにしろ時給が下がってしまうし、
残業もほぼないため、困っている
とりあえず、派遣会社の方でいろいろフォローはしてくれるみたいだが
先行きが不安だ！
世の中、金が全てではない！
金より大切なものは沢山ある！
それは十分承知している
しかし、金があれば殆どのことが叶う
将来の不安もなくなるし、何より心に余裕がもてる！
俺はこの1年でどん底に突き落とされた！
それは誰のせいでもなく、自分が選択した結果だ！
ある意味バカな奴らのせいもあるが・・・
だから、もう１度俺は這い上がる！
少しづつ金儲けをしていく！
それが目標だ！
今に見ていろよ
俺は必ず這い上がってみせる ぜ！！
最近、やっと気持ちが落ち着いてきた
薬を服用しているせいか安定してきた
現実問題、将来の不安（金銭面）は消えない！
収入が激減した今、どうするべきか？
答えはチャレンジしてみたいことをやるしかないのだ
別の収入源を確保することは難しいが・・・
やっと少しづつ前に進む気持ちが出てきた
以前の俺に戻るんだ！
